Hvordan man konfronterer en person om sårende adfærd

*Del I af to artikler om konfrontation og forsoning

Kom, broder, tag en tur med mig. Noget må give sig mellem os ser du. Enten snakker vi eller slås om det. For dette gamle blod løber langt fra tyndt. Tykkere end det vand vi drukner i. Der er plads til to her til at svinge eller begrave gamle klinger.’

Chuck Ragan- Come Around

Like us if you are enjoying this content.

Konfrontation: Relationships Gone Wrong Wrong

Relationer er som hvalpe. De er supersøde og sjove at lege med, og intet er bedre, end når et andet levende væsen vralter af ekstase i det sekund, du træder ind ad døren. Men nogle gange tisser de på din seng, og i ca. 30 minutter kan du ikke lide dem så meget.

Og de kræver arbejde. Du er nødt til at gå med dem og fodre dem og betale for deres vaccinationer.

Venskab og ægteskab er på samme måde. Meget af tiden er de fantastiske, men en gang imellem er der nogen, der tisser i din seng.

Det er her, du skal begynde arbejdet med konfrontationen. Ligesom vacciner gør konfrontation, når de administreres korrekt, dit forhold mindre modtageligt for sygdom i fremtiden. Men, også ligesom vacciner, er det ikke sjovt. Ingen kan lide at skulle være voksen og gøre ting som at betale lånet, holde sig fra at bruge penge, man ikke har, og helt sikkert konfrontere folk. Men sådan er livet. Hvis en person, du er i et forhold til, sårer, fornærmer eller gør dig uret, har du en pligt over for forholdets sundhed til at tage det op.

Så hvordan kommer du tilbage fra det – fra forræderi og fortvivlelse og smerte?

En person, du havde tillid til, har udnyttet dig, og du føler, at du har al mulig ret til at holde det imod vedkommende for evigt. På den anden side ønsker en del af dig også at ignorere hele svineriet og vende tilbage til den måde, tingene var på.

Du kan ikke holde fast i bitterhed for evigt. Det er som at drikke gift og vente på, at den anden person skal dø. Bitterhed og bitterhed er kun produktivt i den forstand, at det afsporer os fra at vokse i Kristus og komme videre med vores liv. Dr. David Schnarch fra Marriage & Family Health Center i Colorado kalder det at blive “følelsesmæssigt sammensmeltet”. Du synker så mange stærke følelser ned i en anden person, at du ikke kan skille dig fra den anden person og skaber bånd, der forhindrer dig i at komme videre end der, hvor du er nu.

Men du kan heller ikke bare lade som om, at intet er sket. Hvis du sætter pris på dit forhold og ønsker, at det skal være en kilde til lykke og støtte, må du tage fat på dets svagheder.

Det betyder, at du IKKE må gøre noget af følgende:

1. At blive passivt aggressiv, fordi du tror, at de bare skal bemærke, at du er vred.
2. At søge hævn/retaliering.
3. At vente til “det rette øjeblik” og aldrig bringe det på bane – denne form for undvigende adfærd trækker bare tingene i langdrag og øger smerten. Der er ingen gode tidspunkter for konfrontation, kun bedre tidspunkter.
4. At bringe dem i forlegenhed offentligt ved at bringe op, hvad de har gjort- det er bare aggressivt og sadistisk.

Snarere:

1. Find eller aftal et tidspunkt (bed dem om at få frokost, kaffe, kigge forbi hos dig/dem), hvor vi kan sætte os ned og drøfte det.
2. Overvej at forberede et brev eller seddelkort, så du kan sige præcis, hvad du vil sige. Det er nyttigt, når al den følelsesmæssige stress tørrer din hjerne renere end Martha Stewarts køkkenbord.
3. Bevar roen. Undgå aggressioner eller råb. Hvis du begynder at græde, ja, det hjælper ikke; men målet er at præsentere dine følelser på en måde, der ikke får den anden person til at føle, at du angriber den.
Det er vigtigt, at du har hjertet på rette sted, så konfrontationen kommer fra et sted med kærlighed og forståelse. Vi har alle såret andre mennesker (bevidst og utilsigtet). Hvis du tror, at den anden person har såret dig uden at ville det, vil jeres diskussion blive mere produktiv og mindre smertefuld, hvis du griber den an med den tankegang. Det vil hjælpe dig med at få fodfæste i retning af den forsoning, du stræber efter.

Du skal bare være ærlig over for dem og sige: “Jeg tror ikke, du er klar over, hvor sårende/krænkende det er, når du gør “X”. Det sårer/krænker mig, fordi “Y”, og jeg ville sætte pris på, hvis du ville undgå at gøre det i fremtiden.” Husk, at der skal én til at tilgive og to til at forsone sig.

Historietid

Der var to søstre, der boede sammen på college. De kom godt ud af det med hinanden, selv om de var ret forskellige, men de havde deres skænderier ligesom alle andre. Engang kørte de tilbage til huset og kørte over et sæt fartbump, som de havde gjort hundredevis af gange. Den yngre søster eksploderede fra passagersædet mod den ældre: “Jeg hader, når du kører min side af bilen over fartbumpene! Jeg synes bare, det er så ubetænksomt, når føreren holder sin side af bilen på vejen og tvinger den anden person til at blive kørt over bump!”

Den ældre søster havde ingen anelse om, at hun havde det sådan, og efter et par akavede minutter gik hun med til at undgå at køre sin søsters side af bilen over bumpene i fremtiden. Selvfølgelig gjorde hun det herefter en gang imellem, fordi hun enten ikke tænkte sig om og gjorde det ved et uheld eller fordi hun ville gå sin søster på nerverne (som en joke, ikke som gengældelse), men hun undgik det for det meste, fordi hun kunne mærke, hvor meget det generede hende.

Og selv nu, et par år senere, laver de nogle gange sjov med, hvor rasende lillesøsteren blev over noget så ubetydeligt som fartbump.

Pointen med denne charmerende kollegiale anekdote er at illustrere, at konfrontationer er en nødvendig og sund del af relationer. Selv om dette måske ikke var den bedste måde at gribe det an på, kom der alligevel noget godt ud af det. Og som den konfronterede part værdsatte storesøsteren, at hendes søster fortalte hende, at hun gjorde noget generende, så hun kunne undgå at gøre det i fremtiden. Ingen ønsker at såre deres kære, selv om de gør det utilsigtet.

Husk – hvis de oprigtigt bekymrer sig om dine følelser og det forhold, I har, vil de være modtagelige for, hvad du har at sige. De virker måske ikke sådan med det samme, men hvis de bekymrer sig, vil de komme til sig selv.

Hvad hvis de ikke ser det på din måde?

Det er et ubehageligt sted at være. Du satte dig selv på et sårbart sted og blev mødt med fjendtlighed. Tanker og følelser begynder at trampe på hinanden: “Er jeg forkert på den? Er dette ikke så stort et problem? Har jeg ødelagt vores forhold?”

Hvis du har taget dig tid til at vurdere dine følelser fornuftigt og forberedt dig på at diskutere dem med en anden person, er det usandsynligt, at det er dig, der er forkert på den. Det, der er sket, var trods alt betydningsfuldt nok til, at du besluttede dig for at tage det op med en anden person.

Lyt til, hvad vedkommende har at sige. Hvorfor mener de, at du er forkert på den? Har deres argumenter vægt, eller er de gaslighting dig? “Gaslighting” er et udtryk, der stammer fra filmen Gaslight fra 1940’erne (baseret på skuespillet Angel Street), hvor en mand bruger forskellige bedrag for at overbevise sin kone om, at hun er skør, så hun ikke bliver troet, når hun fortæller om mærkelige ting, der faktisk sker. 1

Gaslighting tager normalt form af afvisende udtalelser som: “Du er så følsom. Du er så følelsesladet. Du er defensiv. Du overreagerer. Slap af. Slap af. Hold op med at flippe ud! Du er skør! Jeg lavede bare sjov, har du ingen humoristisk sans? Du er så dramatisk. Kom nu bare over det!” 2 I stedet for at anerkende muligheden for, at deres adfærd er upassende, manipulerer gaslighters følelsesmæssigt dem, de fornærmer, ved at fortælle dem, at de er ude af trit for at foreslå, at de bør ændre deres adfærd.

Hvis dette er tilfældet, har du et par muligheder. Prøv at få personen til at høre på dig. Hvis de nægter, er det måske på tide at skære dine tab væk og gå videre uden dem. Det er næsten umuligt at have et sundt forhold til en person, der udnytter dig ved at nægte at tage hensyn til dine bekymringer.

Hvis det ikke er ideelt/muligt, så overvej at søge kristen rådgivning for at få et tredjepartsperspektiv og for at få styr på dine egne følelser, så du ikke selv bukker under for yderligere fristelser. Som der står i Galaterbrevet 6:1: “Brødre, hvis nogen bliver fanget i en synd, skal I, som er åndelige, genoprette dem blidt, men pas på jer selv, for ellers kan også I blive fristet”. Der er gode chancer for, at de vil være tilbageholdende med at gå med til det, da de ikke synes at synes, at deres adfærd er et problem. Deltag om nødvendigt i et møde alene for at bede om råd om, hvordan du kan overtale dem til at gå med. Din rådgiver kan måske hjælpe dig med at finde en mere produktiv måde at kommunikere med den anden person om dine klager.

Du føler måske, at du er urimelig og forventer, at en anden person skal ændre sig for dig. Men der er forskel på forskellige politiske holdninger og sårende adfærd. Nogle gange bør du bare blive enige om at være uenig, mens du andre gange skal stå fast på dit standpunkt. Folk har ret til at have deres meninger; de har ikke ret til at såre andre.

1. http://en.wikipedia.org/wiki/Gaslighting
2. Ali, Yashar. “A Message To Women From A Man: You Are Not ‘Crazy’.”

Billeder cc: freedigitalphotos.com – “Brother Yelling To Sister” af artur84