Hvordan du stopper med at skændes med din kæreste (6 enkle trin)

I dag, Jeg vil lære dig, hvordan du stopper med at skændes med din kæreste og løse et af de mest almindelige spørgsmål, jeg hører fra mine læsere.

Typisk går det nogenlunde sådan her…

“Uanset hvad jeg gør, eller hvor hårdt jeg prøver, er mit forhold fyldt med konstante skænderier. Skal vi slå op, eller er det sundt at skændes i et forhold?”

Jeg forstår det. Og tro mig, jeg har været der.

Den sørgelige sandhed er, at de fleste mænd er uvidende om kvinder og dating.

Vores forældre og uddannelsessystem svigtede os elendigt med hensyn til vores romantiske og sociale liv (men hey, det er jo ikke sådan, at de er den vigtigste del af vores liv eller noget).

Vi har aldrig lært, hvordan man stopper et skænderi, hvordan man håndterer skænderier i et forhold, eller hvordan man forsoner sig efter et skænderi. Endnu vigtigere er det, at vi aldrig lærte at skelne mellem sunde og usunde konfliktniveauer i et forhold og afgøre, hvornår skænderierne er et resultat af et problem, der kan løses, eller af et dårligt matchet partnerskab.

Som et resultat heraf efterlader de fleste af dine skænderier dig sandsynligvis sådan her:

I dag vil jeg ændre det.

I løbet af de sidste ti år har jeg haft mange fantastiske forhold og lidt under mange flere, der var plaget af konstante skænderier og uforsonlige uoverensstemmelser. Og undervejs lærte jeg (på den hårde måde), at det at undgå og løse konflikter, selv om det ikke er let, er meget enklere, end de fleste mennesker er klar over.

Her er seks hurtige tips, der vil lære dig, hvordan du kan holde op med at skændes med din kæreste og endelig nyde det lykkelige, tilfredsstillende forhold, som I begge ønsker.

Nu skal vi dykke ned i det.

Hvor vi går i gang: Et af de mest almindelige spørgsmål, jeg hører, er dette:

“Er det sundt at skændes i et forhold, og hvor ofte skændes de fleste sunde par?”

Og svaret er faktisk ret overraskende.

I henhold til forskning udført af Dr. John Gottman, en psykologisk forsker, kliniker og forfatter af The 7 Principles for Making Marriage Work, er der faktisk et videnskabeligt svar på dette spørgsmål. I 1970’erne begyndte Dr. Gottman og en af hans kolleger, Robert Levenson, at lave longitudinale undersøgelser af par for at forsøge at identificere, hvad der får et ægteskab til at fungere, og hvad der får det til at bryde sammen.

De bad par om at sidde i et rum (mens de blev optaget) og forsøge at løse en konflikt på 15 minutter. Efter at have gennemgået båndene og fulgt op ni år senere var Gottman og Levenson i stand til med 90 % nøjagtighed at forudsige, hvilke par der ville blive skilt.

Deres opdagelse var faktisk ganske enkel. De indså, at forskellen mellem et lykkeligt og et ulykkeligt ægteskab er balancen mellem positive og negative interaktioner. Mere specifikt fandt de ud af, at det “magiske forhold” for at få et forhold til at fungere er 5:1. Det betyder, at for hver negativ interaktion under et skænderi har et stabilt ægteskab fem eller flere positive interaktioner.

Hvis du mener, at dit forhold i øjeblikket falder ind under det “magiske forhold”, så giv dig selv et klap på skulderen. Selv de sundeste par skændes, og et par skænderier betyder ikke, at dit partnerskab skal ophøre.

Hvis dit forhold imidlertid er mudret af konstante skænderier, og dit “forholdskvotient” er mere som 1:50 end 5:1, skal du ikke bekymre dig. Jeg er ved at lære dig præcis, hvordan du kan stoppe med at skændes med din kæreste og komme på sporet til et sundere forhold.

Klargør, hvad du har brug for, og ej det uden skam

En af de mest almindelige grunde til, at mænd vælger skænderier i forhold er, fordi de – bevidst eller ubevidst – ikke føler, at de får deres behov opfyldt i deres forhold.

Det er let for folk at miste sig selv inde i et forhold og glemme, at de er et individuelt menneske med individuelle behov.

Og før du med succes kan lære, hvordan du stopper et skænderi, eller hvordan du kan forsone dig efter et skænderi, skal du først identificere, hvorfor I skændes i første omgang.

Hvilke behov har du, som ikke bliver opfyldt? Har du brug for et mere aktivt og engagerende sexliv? Har du brug for en partner, der yder økonomisk støtte? Har du brug for en, der giver dig mere frihed og tillader dig at gå ud med venner uden skyldfølelse?

Hvad er dine behov, og hvordan kunne din partner ændre sin adfærd for at opfylde dem?

Selv om du ved, hvad du vil have, vil du aldrig få det. Alt for ofte ødelægges forhold, fordi den ene eller begge partnere ikke er villige til at være ærlige om deres behov og give dem til kende.

Tag dig tid lige nu til at finde ud af, præcis hvad du har brug for fra din partner for at føle dig lykkelig og opfyldt. Når du ved præcis, hvad det er, der mangler i dit forhold, kan du bruge det næste tip til rent faktisk at få det.

Sådan stopper du et skænderi, før det begynder, og får dine behov opfyldt

Af de mange uhyrlige fejl, som partnere begår, når der begynder at slå gnister i en konflikt, er ingen farligere end at falde tilbage på det, jeg kalder “erklæringer om totalitet”.”

Hvis du ønsker, at dit forhold skal være elendigt, så sig venligst ting som:

Du gør altid dette.

Og, du er der aldrig, når jeg har brug for dig.

Når jeg ser et par, der skændes, dukker disse sætninger uvægerligt op. Ud over at være åbenlyst falske (jeg har aldrig set et tilfælde, hvor “altid” eller “aldrig” faktisk er sandt), afleder disse udsagn jer begge fra roden til jeres konflikter.

I er to mennesker, hver især med forskellige overbevisninger, vaner og mønstre, der interagerer med hinanden på daglig basis. Og den ene partners overbevisninger, vaner eller mønstre er frustrerende eller på anden måde anses for uacceptable af den anden.

Det er det.

Sætninger om totalitet angriber din partners identitet. De fremsætter påstande om, hvem den anden person er, i stedet for om, hvad vedkommende gør eller gjorde, og de fører altid til forholdskampe og skænderier. Og fra dette sted kan der ikke ske nogen forandring.

Du kan ikke bede din partner om at ændre, hvem han/hun er (og hvis du føler, at han/hun har brug for det, skal du finde en ny partner). Men du kan bede dem om at ændre specifikke handlinger og adfærd, der udløser konflikter. Så næste gang du vil bede din partner om at foretage en ændring – uanset om det er i forhold til deres økonomiske vaner, deres holdning, deres fitness eller blot det faktum, at de “altid” lader deres forbandede hår sidde fast på badeforhænget – så prøv denne formel.

Først: Identificer en specifik adfærd, du ønsker at ændre

Husk, du kan ændre en persons adfærd, men ikke dens identitet. Og hvis du vil lære at holde op med at skændes med din kæreste, starter det hele med at skifte fra at forsøge at ændre din partner til at ændre de mønstre, som din partner udviser.

Så i stedet for at sige: “Min kæreste vælger skænderier for ingenting … jeg kan ikke holde det ud!”, hvilket er et angreb på hendes identitet, så sig: “På det seneste har min kæreste og jeg skændtes mere end normalt, og jeg har brug for at tale med hende for at se, hvordan vi kan løse det.”

I stedet for at sige: “Jeg ville ønske, at min partner ikke var så rodet”, så sig: “Jeg vil gerne have, at min partner folder den bunke tøj sammen, som hun prøver, inden hun tager på arbejde.”

I stedet for at sige: “Jeg ville ønske, at min partner ikke var så negativ”, så sig: “Jeg vil gerne have, at min partner holder op med at brokke sig over sit job som det første, når jeg kommer hjem hver dag.”

Når du identificerer en lille og specifik adfærdsændring, som du gerne vil have din partner til at foretage, bliver det meget nemmere at anmode om denne ændring på en måde, der vil blive godt modtaget.

Så før du tager endnu et skænderi eller spørger dig selv: “Skal vi slå op?”, så stop op og spørg dig selv: “Hvilket specifikt resultat ønsker jeg, og hvilken handling skal min partner foretage sig for at gøre det til virkelighed?

For det andet: Start vigtige samtaler som denne

Det er lige så vigtigt som det, du beder din partner om, hvordan du beder om det.

Hvis du kommer ud af det blå og siger:

“Hey! Jeg vil gerne have, at du begynder at samle dit skide tøj op, inden du tager på arbejde, m’kay?”

Samtalen vil være lige så nyttesløs, som hvis du havde sagt: “Du er sådan en rodet sjusk!”

I stedet skal du nærme dig disse samtaler med omtanke. Konkret skal du starte samtalen på den mest kontra-intuitive måde, der er mulig.

Med ros.

Start samtalen ved at anerkende noget, som din partner gør godt. Giv hende et kram, kys hende, og udtryk noget, hun gør, som du er oprigtigt taknemmelig for. Det kan være den indsats, hun har lagt i sit arbejde (og hvordan det har hjulpet jer begge økonomisk), det faktum, at aftensmaden altid står på bordet, når du kommer hjem, eller at hun er en god mor, eller at hun har været forstående over for din skøre arbejdstidsplan på det seneste.

Du skal ikke lave fis med det her. Find noget, som du virkelig sætter pris på ved hende, og giv udtryk for det.

Dernæst skal du, afhængigt af hvor alvorlig adfærdsændringen er, enten gå over til din anmodning eller fortælle hende, at du gerne vil tale om noget (specificer diskussionsemnet – f.eks. økonomi – så hun ikke bliver urolig), og spørg, hvornår det ville være et godt tidspunkt at sætte sig ned sammen.

Dernæst skal du gå videre til trin tre.

Tredje: Forklar situationen, og hvordan du føler dig

Nu, hvor du har sat en positiv tone, er det tid til at gå over til din anmodning.

Du skal ikke komme direkte ud og bede om ændringen endnu, men i stedet forklare situationen omkring din anmodning. Hvis du f.eks. ønsker, at din partner skal holde op med at bruge så mange penge på kredit, vil du starte samtalen sådan her:

“Så vi har brugt mange penge på det seneste, og lige nu har vi mere end 15.000 dollars i gæld. Jeg har været så stresset over vores økonomi, at jeg hele tiden vågner midt om natten og tænker på det.”

Og hvis du vil have hende til at holde op med at brokke sig over sit job, når du kommer hjem fra arbejde, så sig noget i stil med:

“Jeg har været under et stort pres på arbejdet for nylig, og det projekt, jeg arbejder på, har gjort mig helt udmattet, når jeg kommer hjem.”

Når du har givet udtryk for, hvad der foregår, og hvordan det får dig til at føle dig, er det endelig tid til at formulere den specifikke ændring, som du gerne vil have hende til at foretage.

Fjerde: Formuler den forandring, du ønsker, følg hendes følelser, og skab en klar fordel for hende

På dette tidspunkt i samtalen er det tid til at udtrykke, hvad du ønsker.

For at denne formel skal være effektiv, skal du imidlertid udtrykke dine ønsker med empati og medfølelse. Igen må du ikke angribe din partner, hendes identitet eller male hende som fjenden. Nærm dig i stedet til din anmodning fra et sted med teamwork og gensidig støtte.

Hvis ændringen er stor nok og relateret til noget væsentligt såsom sundhed, økonomi eller balance mellem arbejde og liv, så start samtalen ved at skabe en fælles vision, der begejstrer din partner.

For at bruge eksemplet ovenfor vedrørende økonomi kan du sige:

“Jeg ønsker virkelig, at vi kommer ud af gælden, så vi kan flytte ind i det hus, vi så forleden dag, og så du kan sige dit job op, men det kan vi ikke gøre med de forbrugsvaner, vi har lige nu. Kan vi ikke sætte os ned sammen og lave et nyt budget, hvor vi begge bruger lidt mindre, så vi kan nå vores fælles vision om økonomisk frihed hurtigere?”

Og hvis det er en forholdsvis lille ændring, skal du blot fremsætte din anmodning med empati og forståelse.

For at bruge eksemplet med ægtefællen, der klager over sit job:

“Jeg ved, at du også har en masse stress på arbejdet, og jeg vil gerne være der for dig til at tale om, hvad der foregår og lufte ud efter en lang dag, men jeg vil sætte pris på, at vi ikke taler om vores job som det første, når jeg kommer hjem. På den måde har jeg lidt tid til at genoplade mine batterier og slappe af, så jeg kan være mere nærværende og lytte til dig, når du vil fortælle, hvad der sker i din karriere.”

Se du den forskel, som denne enkle ramme kan gøre? Det håber jeg. Jeg udfordrer dig til at implementere dette en gang i denne uge, og lad mig vide, hvordan det går.

Klargør, hvad hun har brug for at eliminere dumme argumenter og få hende til at føle sig elsket

Hvis du bemærker, at din kæreste vælger skænderier over ingenting (som det faktum, at du lod toiletsædet stå op eller glemte at sætte låg på tandpastaen), er der gode chancer for, at hun faktisk ikke er ked af det, som I skændes om. Hvad der er mere sandsynligt er, at hun ikke får sine behov opfyldt på et eller flere områder i jeres forhold, og det er hun sur over.

Nu, hvor du har identificeret, hvad dine behov er, og taget skridt til at udtrykke dem over for hende, skal du vende drejebogen om og spørge dig selv: “Hvad har min kæreste brug for, som jeg ikke giver hende?”. Det mest almindelige svar på dette spørgsmål er, efter min erfaring, nærvær.

En af de mest almindelige årsager til relationelle konflikter mellem mænd og kvinder er, at mænd er “fixere”. Vi er løsningsorienterede og har en tendens til at opholde os i et meget logisk hovedrum.

Og vi antager (ofte meget tåbeligt), at kvinder er på samme måde.

Når din partner kommer med et problem til dig, er det let at antage, at hun ønsker en løsning. At hun vil have en hurtig løsning. At hun ønsker, at du skal være helten, der flyver ind og redder dagen som Captain America.

Men ofte kunne intet være længere fra sandheden.

Kvinder ønsker først og fremmest at blive hørt og forstået som en veltrænet terapeut med et godt øre.

De ønsker ikke altid, at du skal løse deres problemer. De ønsker, at du lytter til dem. At du hører dem. At du føler med dem. At du forstår dem.

Ofte er det eneste, kvinder ønsker, at man forsikrer dem om, at deres klager og frustrationer ikke er ubegrundede, og et simpelt: “Jeg er ked af, skat, at du skulle gå igennem det i dag” er alt, hvad der kræves for at berolige hende. Nogle gange ønsker kvinder dog løsninger, og de ønsker din støtte og øjeblikkelig handling. Men som mænd er vi notorisk dårlige til klart at afgøre, hvad hun vil have, og hvornår hun vil have det.

Løsningen på problemet?

Spørg bare.

I stedet for straks at tilbyde en løsning eller blot tilbyde hende en skulder, som hun kan græde på, så se hende i øjnene og spørg hende: “Hvad har du brug for fra mig lige nu? Vil du have, at jeg skal lytte, eller vil du have en løsning?”

Derfra kan du give hende det, hun har brug for, uden tvetydighed og undgå at udløse en konflikt unødigt.

Dette lyder måske enkelt, men det er uhyre effektivt.

Kultivere selvbevidsthed og søg altid efter roden til dine følelser

Vidste du, at 90 % af kroppens serotonin (den neurotransmitter, der er ansvarlig for at styre dit humør og en masse andre ting) produceres i tarmen?

Nej? Nå, men nu ved du det.

Men hvorfor fortæller jeg dig det, og hvad fanden har serotonin at gøre med konflikter i dit forhold?

Som det viser sig, en MASSE.

Du ser, som mennesker, især mennesker i det 21. århundrede med den endeløse spærreild af stimuli, der ændrer både vores sind og humør, er vi forfærdelige til præcist at bestemme både, hvad vi føler, og hvorfor vi føler det.

Vi vil ofte fejltilskrive følelser til den mest bekvemme syndebuk, vi kan finde. Og desværre har det en tendens til at være vores romantiske partnere. Her er et eksempel på dette for at vise dig, hvad jeg mener.

Jeg har en ven, der er alvorligt laktoseintolerant.

Og selv om dette ikke virker som et væsentligt problem på overfladen, førte det faktisk til en betydelig mængde stridigheder i hans forhold.

På trods af sin intolerance elsker min ven ost, yoghurt og proteinshakes, og i årevis levede han af en kost, der var fyldt med et stof, der udløste allergiske reaktioner i hans krop, som påvirkede hans humør negativt.

Han skændtes konstant med sin partner og antog, at problemet lå i deres forhold, fordi det var den eneste faktor, han vidste, at han kunne give skylden.

En dag, efter at have drukket et glas mælk, bemærkede han imidlertid, at hans muntre humør blev sur i løbet af få minutter, og han gik amok – og lod sin vrede gå ud over sin partner i en unødvendig spærreild af verbale overgreb.

Hendes udtryk så formentlig nogenlunde sådan her ud…

Idet gik op for ham, at noget ikke var rigtigt (hans kæreste var trods alt kun ude efter hengivenhed), og han fik endelig skabt forbindelsen.

Han indså, at hver gang han indtog mælkeprodukter, faldt hans humør, og han blev mere tilbøjelig til at blive vred og frustreret.

Så han gik stille og roligt i gang med at ændre sin kost, og i løbet af få dage faldt antallet af skænderier, han havde med sin partner, betydeligt.

Og nu, hvor han ved, hvor dybt fødevarer kan påvirke hans humør, er han hurtig til at tage fat på enhver vrede eller frustration, han føler, ved at forklare sin partner: “Hør, jeg er i et forfærdeligt humør på grund af noget, jeg har spist. Ja, jeg er vred, og ja, du irriterer mig lige nu, men det er ikke din skyld. Jeg er bare sur, fordi jeg spiste en stor burger, pomfritter og sodavand til frokost, hvilket jeg aldrig gør.”

Hvis alt dette virker fjollet for dig, så tænk på, at bestsellerforfatteren og familieterapeuten John Gray, forfatteren af “Mænd er fra Mars, kvinder er fra Venus”, ikke vil tage imod klienter til ægteskabsrådgivning, medmindre de overholder en meget streng diæt i 60 dage, før rådgivningen begynder.

Hvis en af de mest berømte rådgivere i verden ikke engang vil overveje at tage imod en klient, der ikke er villig til at ændre sine spisevaner, bør det vise dig, hvor vigtig en faktor dette kan være.

Men formålet med dette punkt er ikke (nødvendigvis) at overbevise dig om at ændre din kost – selv om det sikkert ikke ville skade.

Det er at få dig til at overveje den sande rod til dine følelsesmæssige tilstande.

Er du virkelig vred på din partner, fordi hun er “sådan en skør kælling”?

Og er du frustreret, fordi din chef kom med en nedværdigende bemærkning på arbejdet i dag?

Og fordi du har spist noget, der har gjort dit humør surt?

Og fordi du har arbejdet seks ti timers dage om ugen og ikke har haft tid til dig selv til at genoplade og genoprette dit sind?

Hvor du går ind i en konflikt, skal du adskille dine følelser fra den umiddelbare situation og spørge dig selv: “Hvad er det egentlig, der foregår her, og er det hendes skyld?”

Svaret vil ofte overraske dig.

Husk “20-minutters reglen”

Den enkleste, men mest dybtgående måde, hvorpå du kan reducere antallet af konflikter i dit forhold, er at huske det, jeg kalder “20-minutters reglen”

Og reglen er enkel. Hvis noget er ligegyldigt om 20 år fra i dag, skal du ikke lade det ødelægge mere end 20 minutter af din dag.

Med andre ord, forpligter du dig personligt til at holde op med at skændes om småt pjat.

Om 20 år fra i dag vil det beskidte vasketøj være ligegyldigt. Ingen vil bekymre sig om, hvem der lod toiletsædet være oppe eller hvorfor. Og hendes enkle anmodning om, at du slukker for tv’et og taler med hende, vil ikke virke som en krænkelse alligevel.

Så drop det. Glem det, og kom videre.

Vis ikke at skændes om trivielle ting, hvis det ikke vil betyde noget om 20 år fra nu af. I forhold kan du vælge at være glad eller have ret, vælg klogt.

Hvis der er et ægte problem, der skal tages op, så gør det. (Og følg nøjagtigt det manuskript, som jeg lagde ud for dig tidligere).

Men spil ikke dit liv på at skændes og slås over spildt mælk.

Dette liv er for smukt og for kort til at spilde det på meningsløse spidsfindigheder, der intet betyder i det store billede af tingene.

Så lad den forbandede ting gå og kom videre med dit liv.

Hvis skænderierne fortsætter:

Som du til trods for alle dine anstrengelser fortsætter de konstante skænderier, og du indser, at dit forhold ikke kan reddes.

Hvis dit forhold, efter at have fulgt alt det, jeg har beskrevet i denne artikel, stadig er plaget af konstante konflikter, så har du en beslutning at tage.

Men du kan ikke træffe den i øjeblikkets hede.

Sæt en periode af vejen – typisk er en lang weekend tilstrækkelig – hvor du vil adskille dig fra din partner for at få klarhed i hovedet og få klarhed over, hvad der sker i dit forhold.

I denne tid skal du kæmpe med et par vigtige spørgsmål.

1. 1. Grunder problemerne i mit forhold på fejlkommunikation eller forkert tilpasning (f.eks. at jeg er sammen med den forkerte partner)?
   2. Hvad er mit bidrag til disse problemer? På hvilke måder har jeg gjort tingene værre, og på hvilke måder kan jeg gøre dem bedre?
   3. Erkender min partner sin rolle i de konflikter, der opstår? Hvis ja, er hun villig til at arbejde sammen om at skabe en positiv ændring?
   4. Hvad er den enkleste måde at løse disse problemer på, og hvis ansvar er det at gennemføre denne løsning?
   5. Er dette forhold smerten værd i forbindelse med den konflikt, vi oplever?

   Tænk dybt over disse spørgsmål. Sæt dig ned med dem. Lyt til din mavefornemmelse. Skriv dine svar ned.

   Hvis du har brug for hjælp til at arbejde dig igennem denne proces, skal du sørge for at tjekke min guide “11 Definitive Signs It’s Time to Breakup with your Girlfriend”

   Og når din tid adskilt er afsluttet, så mødes du igen med din partner og diskuterer de svar, som du er nået frem til.

   Herfra er det op til jer begge at beslutte, om I er i et tvunget forhold og bør gå fra hinanden så venligt som muligt eller indse, at “vi kan gøre hinanden lykkelige” og arbejde jer igennem det.

   (Bonus) Gå i seng vred som bare fanden

   Endeligt et hurtigt tip.

   Ignorér dine forældres råd om “aldrig at gå vred i seng” og indse i stedet, at søvnmangel er langt værre for din konflikt end at gruble over et problem i de 20 minutter, før du falder i søvn.

   Når du er søvnfattig, er din evne til at kontrollere dine impulser (og din tunge) nedsat. Du er mere irritabel. Du er mindre empatisk. Og du har mindre mental og fysisk energi til at håndtere konflikter på passende vis.

   For at være helt ærlig, hvis du og din partner skændes til langt ud på natten, er det bedste, du kan gøre for dit forhold, at gå hen til hende, kramme hende, kysse hende på kinden og sige “vi kan godt arbejde på det her i morgen”, og så få din røv i seng.

   Vil du have min hjælp?

   Så klik her for at se min nye klientorientering for at lære mere om at blive en stærkere Grounded Man, bryde fri af nice guy-adfærd og skabe en kraftfuld social cirkel af ligesindede mænd og et romantisk forhold af høj kvalitet.

   Nu vil du ikke kun blive tappet ind i dit eget “band af brødre” i mit elitefællesskab af mænd, men du vil også få adgang til den bedste forbandede kursusuddannelse til rådighed for mænd samt ugentlige gruppeopkald med mit team af transformative coaches. Ingen klynkende drenge, klagere eller dabblere, kun for seriøse mænd.

   Hvis du er klar til at skubbe grænserne for hvad der er muligt i dit liv og blive den mand du altid har ønsket at være. Dette er den hurtigste måde at gøre det på.