Han elskede så meget, at han skubbede mig væk, men ironien er ikke tabt for mig

Hele sit liv havde det altid kun været ham. Han havde brug for et minut til at samle sine tanker og stabilisere sine følelser. Ser du, han var ikke vant til at have nogen, der holdt af ham.

Han havde været så vant til at alle skulle gå, at når jeg ikke gjorde det, tvang han mig til det.

Problemet var ikke, at han ikke også holdt af mig, problemet var, at han ikke var sikker på, hvordan han skulle gøre det. Han havde ikke forventet at have alle de følelser, han havde, og så hurtigt ikke mindst. Han ønskede ikke, at jeg skulle rejse, men han ville beskytte sig selv, hvis jeg uundgåeligt besluttede mig for at gøre det.

Han beskyttede sit eget hjerte og var ligeglad med, at han knuste mit.

Hvad han ikke forstod, var, at han ved at lukke sig inde skubbede mig væk ved at lukke sig inde. Der er ikke meget, jeg ikke kan håndtere, men at føle sig straffet for at elske nogen er der, hvor jeg trækker grænsen.

Jeg gik ikke, fordi jeg ikke kunne håndtere ham eller hans livsstil; jeg gik, fordi han behandlede mig koldt og anderledes.

Han var den eneste person i mit liv, der fik mig til at føle mig tyve-fire-syv ægte godt, og at passe på ham gjorde lige pludselig ondt. Jeg følte ikke længere gensidig lykke eller partnerskab, og det var det, der skubbede mig.

Måske skulle jeg have givet ham lidt plads, selv om han svor til højre og venstre, at det ikke var det, han ville. Måske skulle jeg have givet ham mere tid.

Måske skulle jeg have kæmpet lidt hårdere, eller været mindre aggressiv med mine egne følelser. Og måske ville jeg have gjort det, hvis han ikke fik det til at føles, som om han bare havde sagt op med mig.

Jeg ville gerne kæmpe for ham, men jeg følte, at en person, der holdt af mig i det omfang, som han påstod, ikke ville få mig til at føle, at jeg havde brug for det. Han fik mig aldrig til at føle mig usikker eller ængstelig, og jeg behøvede aldrig at sætte spørgsmålstegn ved hans intentioner. Jeg fik ham til at føle sig glad og holdt af mig, og da han indså, at jeg kunne være den ægte vare, var det der, jeg forstenede ham.

Ude af ingenting besluttede han sig for, at han ikke ønskede at størkne noget, på trods af at forholdet stort set allerede var størknet.

“Intet ændrer sig,” sagde han, “vi er stadig os.”

Men vi følte os ikke som os.

Hvor hurtigt han havde glemt, at det “os”, jeg kendte, føltes som vilde drømme og overvældende glæde, mens det “os”, vi var blevet, føltes som forvirring, bekymring og stress.

Jeg var desperat efter at den mand, jeg holdt af, skulle vende tilbage til sine gamle vaner, og han ville ikke give sig, og desværre begyndte mine følelser at blive flygtige.

Han spillede spil med mig, og han vidste det. Når jeg forsøgte at spille dem tilbage, blev han vred og afviste mig. Så klamrede jeg mig hårdere fast, hvilket også skubbede ham væk. Jeg forsøgte desperat at skubbe mig ind i hans liv, når han trak sig væk, og jeg endte med at være klemt inde mellem en sten og et hårdt sted. Intet af det, jeg gjorde, virkede, så jeg gjorde det sidste, jeg nogensinde ville gøre.

Jeg lod ham vinde.

Han ville have nogen til at kæmpe for ham, og da han endelig havde det, tvang han det væk. Jeg lod den evige enspænder hive mig så langt ud af hans romantiske vision, at jeg ikke var til at få øje på.

Jeg lod den eneste person, jeg betroede mit hjerte af glas, splintre det over hele gulvet med et hurtigt skub.