Genital leg: Hvad er normalt, hvad er ikke normalt

Hvordan man håndterer genital leg mellem små børn

Vi har fået mange telefonopkald fra fortvivlede forældre, der er gået amok, når de har åbnet en soveværelsesdør og opdaget to små nøgne kroppe, der leger “doktor og sygeplejerske”. Denne scene, der er almindelig i selv de mest moralske og kærlige hjem, trykker på panikknapper hos forældre, der spekulerer på, hvor de er gået galt, eller reagerer så voldsomt, at straffen efterlader flere ar end den uskyldige “forbrydelse”. For at håndtere genital leg mellem børn hjælper det forældrene at vide, hvad der er normalt, hvad der ikke er det, og hvad de skal gøre.

Hvad er normalt?

Generel nysgerrighed. Børn er nysgerrige, især på forskelle, og hvad kunne være mere fascinerende end forskellige kønsorganer? Forstå denne situation som det, den er – normal nysgerrighed i barndommen på arbejde. Det kræver en følsom forståelse for at forhindre, at det gentager sig. Kom ind bag dit barns øjne. Det ønsker at lære, hvordan det andet køn ser ud og føles. Barnet er mere interesseret i at tilfredsstille sin nysgerrighed end i seksuel ophidselse. Du kan skelne uskyldig seksuel nysgerrighed fra afvigende seksuel adfærd ved hjælp af disse karakteristika. Uskyldige handlinger finder sted, når:

• Børnene er unge (under syv år), tæt på hinanden i alder og kender hinanden.
• Der er en gensidig aftale; det ene barn tvinger ikke det andet.
• Der er som regel en legelignende atmosfære: man leger “doktor” eller “jeg viser dig mit, hvis du viser mig dit”.
• Sikkerhed er en del af legen. Som om de fornemmer, at deres forældre ville misbillige det, trækker børnene sig ind i et soveværelse, en garage eller et privat sted. (Dette gælder også for afvigende handlinger.)

Hvad skal man gøre

Først skal man samle sig og modstå impulsen til at komme stærkt på banen over for børnene og fortælle dem, at de har gjort noget “beskidt” eller “slemt”. Introducer roligt og sagligt en ny aktivitet. (f.eks. “Lad os gå ud og spise en snack, så hjælper jeg dig med at tage tøj på.”) Så snart et privat øjeblik er muligt (eller med det samme, hvis begge børn er dine), skal du tage en snak med dit barn. Gør opmærksom på, at du ikke er vred. Hvis børn fornemmer, at de har gjort noget dårligt, eller at du er vred, vil de klappe sammen.

Fortæl dit barn, at det er normalt at være nysgerrig på andres kropsdele, og at du forstår hans nysgerrighed, men at “det er ikke rigtigt at røre ved andres kønsdele eller lade dem røre ved dine. Du skal love mor, at du lover mor, at du vil holde dine kønsdele private og ikke røre ved andres.” Lad forældrene til det andet barn vide, hvordan du håndterede situationen, så de kan gøre det samme.

Diskutere “private dele”

Børn kan begynde at lære betydningen af “private dele” i en tidlig alder, når de lærer om andre kropsdele. De private dele er alle de steder, som din badedragt dækker. Vær opmærksom på dit eget kropssprog, når du taler om dit barns seksualitet. Hvis dit barn opfatter, at du er utryg ved seksuelle spørgsmål, kan det konkludere, at det er et “dårligt” emne, eller at det er “dårlige dele”. De er gode dele, men de er private dele. Dette begreb vil være vigtigt, når du skal lære dit barn om seksuelt misbrug.

Lær dit barn, at disse “særlige dele” ikke må berøres eller vises til andre end mor eller far under et bad eller påklædning eller til lægen under en kontrolundersøgelse.” Hvis nogen rører ved dine kønsdele, skal du love at fortælle det til mor eller far. Vi vil ikke blive vrede. Det er godt at fortælle det til mor eller far, hvis nogen rører ved dig, også selv om de siger, at du ikke må eller skal holde det hemmeligt.” Lær børnene begrebet gode hemmeligheder og dårlige hemmeligheder. “Gode hemmeligheder er dem, man har mellem venner” (og find på nogle eksempler). “Dårlige hemmeligheder er, når nogen siger, at du ikke må fortælle det til mor eller far. Man skal aldrig have hemmeligheder for mor eller far.” Begynd at undervise i “private dele” så tidligt som i treårsalderen, så beskedenhed bliver en del af barnets voksende seksualitet.

Sæt grænser

For at forhindre gentagelser af genital leg skal du minimere mulighederne. Vær opmærksom på, hvad børnene laver. Tillad dem ikke at være uden opsyn bag lukkede døre. Vi har en regel i vores hus om, at soveværelsesdøre altid skal være åbne, når venner er på besøg – i alle aldre. Vores teenagere er vokset op med denne regel og respekterer stadig vores ønsker om denne politik. De anvender de samme principper på seksualitet som på alle andre disciplinære spørgsmål: Forældrene fastsætter reglerne og fastsætter derefter de betingelser, der gør det lettere at følge reglerne. Hvis du fornemmer, at dit barn stadig er nysgerrig, så gør dette til et lærerigt øjeblik: “Kroppen er smuk. Lad os lære mere om den. Lad os starte med en billedbog.” Hvis din fire til seksårige gerne vil vide, hvor babyer kommer fra, anbefaler vi bogen: af Andry og Schepp (Little Brown, 1979). Vær villig til at besvare dit barns spørgsmål, efterhånden som de kommer op. Husk på, at alderssvarende svar ikke behøver at være pinlige for nogen. Hvis du starter på denne måde i en ung alder og fortsætter med at føre en dialog om sex med dit barn, vil dit barn føle sig tryg ved at tale med dig om sex, når det bliver ældre.

Sørg for at rapportere hændelsen til de andre forældre, så de også kan gøre dette til et lærerigt øjeblik. Fortæl dem, at du forstår uskylden og normaliteten i den barnlige nysgerrighed, men at du også ønsker at forhindre, at det sker igen. Vær åben, ærlig og saglig. Du skal ikke give dem skylden, og du skal ikke bekymre dig om at forstyrre voksenvenner.

Kald det som det er

For at fremme en sund seksuel identitet og hjælpe et barn med at være stolt af den krop, han eller hun er ved at udvikle, skal du give kønsorganer de rigtige navne, begyndende med at navngive kropsdele, når du skifter ble til dit lille barn. Når din søn tager fat i sin penis, skal du sige: “Det er din penis” (i stedet for “tingest”). Sig til din datter: “Det er din vulva” (i stedet for “numse”). Der findes et helt ordforråd af slangord for især penis, hvilket kun gør den endnu mere mystisk og “beskidt”. Unisex-udtrykket “tis-pis” til at beskrive et område af kroppen et sted mellem benene, hvorfra urinen på mystisk vis sprøjter ud, kan være forvirrende for et barn. Piger har en vulva og en vagina, mens drenge har en penis og en pung. De fleste børn kan forstå og bruge disse udtryk i en alder af tre år.

Når genital leg ikke er normal

Hvordan ved man, hvornår grænsen er overskredet fra uskyldig, barnlig nysgerrighed, der skal håndteres med forståelse og forklaringer, til unormal adfærd, der kræver seriøs opmærksomhed? Når kønsorganer eller “private dele” er involveret, er det vigtigt for forældre at vide, hvordan de kan se, hvornår et barn er offer for et andet barn. Her er mistænkelige tegn:

• Et barn lokker eller tvinger det andet barn til sexleg.
• Der er en aldersforskel på mere end tre år mellem børnene.
• Sexlegen er ikke passende: f.eks. oral-genital kontakt mellem en seksårig og en treårig.
• Hændelsen forekommer mere end én gang på trods af din omhyggelige indgriben og dit tilsyn. Dette er grunde til at beskytte dit barn mod en anden ved at bringe venskabet til ophør. Hvis sexlegen er mellem søskende, skal du søge professionel hjælp.
• Hvis dit barn er blevet truet til at holde det hemmeligt.

Hvad skal du gøre

For den, der er offer, skal du søge professionel rådgivning. Det er ofte nødvendigt at lave en komplet opgørelse over barnets selvopfattelse, hjemmet og skolemiljøet. Hvis dit barn er offeret, skal du gentage snakken om “private dele”. Sørg for, at dit barn forstår, at han ikke er slem, og at hans krop ikke er slem, men at det er forkert, at en person rører ved en andens kønsdele. Offeret kan også have brug for professionel rådgivning.