Følelsesmæssig sult vs. kærlighed

Emotionel sult er ikke kærlighed. Det er et stærkt følelsesmæssigt behov, der er forårsaget af afsavn i barndommen. Det er en primitiv tilstand af smerte og længsel, som mennesker ofte udfolder i et desperat forsøg på at udfylde et tomrum eller en tomhed. Denne tomhed er relateret til smerten ved ensomhed og adskillelse og kan aldrig realistisk set tilfredsstilles fuldt ud i et voksenforhold. Alligevel nægter folk at bære deres smerte og at se det meningsløse i at tilfredsstille disse primitive behov og afhængighed. De benægter deres egen endelige død og gør alt, hvad der står i deres magt, for at skabe en illusion om, at de er forbundet med andre personer. Denne fantasi om at tilhøre en anden person dæmper angsten for døden og giver folk en følelse af udødelighed. Sult er en stærk følelse, som er både udnyttende og ødelæggende for andre, når den udleves. Folk identificerer denne følelse med kærlighed og forbinder fejlagtigt disse længsler med ægte hengivenhed. Intet kunne være længere fra sandheden.

Følelser af følelsesmæssig sult er dybe og er som en sløv, men kraftig smerte i dit indre. Du kan ofte finde dig selv i at række ud og røre ved andre eller udtrykke hengivenhed og kærlige bevægelser for at forsøge at dræbe denne smertende fornemmelse. Folk giver ofte fysisk hengivenhed og opmærksomhed, når de selv føler det største behov for det. Denne form for fysisk hengivenhed er drænende for de følelsesmæssige ressourcer hos ens kære, især ens børn, i stedet for at fremme deres udvikling psykologisk set. Det er klogt at være mistænksom over for sin egen brug af ordet “kærlighed” eller “jeg elsker dig”. Hvis du undersøger dig selv sandfærdigt, vil du måske opdage, at du siger disse ord oftest, ikke når du føler mest for andre, men snarere når du oplever stærke afhængighedsbehov og føler behov for tryghed.

På grund af forvirringen mellem følelsesmæssig sult og kærlighed, både fra forældrenes og udefrakommende iagttageres side, bliver der begået mange uskyldige skader på børn i kærlighedens navn. I min bog, Compassionate Child Rearing, bemærkede vi, at hvis forældrene er oprigtigt kærlige og afstemte, vil de have en nærende virkning på barnet, hvilket har en positiv effekt på dets fortsatte udvikling. Dette barn vil have en tendens til at være trygt knyttet, harmonisk i sine relationer og tolerant over for intimitet som voksen.
I modsætning hertil efterlader kontakt med en følelsesmæssigt sulten forælder et barn forarmet, ængsteligt knyttet og såret. Jo mere kontakt der er mellem denne type forælder og barnet, jo mere skadelig er forælderen for barnets tryghed og trivsel. Denne form for relationsstil – overdreven berøring, overdreven bekymring for barnet eller overdreven indblanding i barnets liv – krænker ikke blot barnets grænser, men fremmer også tilbageholdelsesreaktioner hos den unge. Dette kan resultere i alvorlige begrænsninger i både barnets senere karriere og personlige liv, kan true dets selvfølelse og autonomi og kan være mere destruktivt end mere åbenlyse misbrug.

Forældre, der er følelsesmæssigt sultne, handler tvangsmæssigt i forhold til deres børn på samme måde som en misbruger. Deres overdrevne opmærksomhed og involvering har en vedvarende negativ indvirkning på barnets udvikling. Disse forældre har ofte svært ved at reducere intensiteten af deres kontakt, selv når de erkender, at kontakten er skadelig.

Emotionelt sultne forældre er ofte overdrevent beskyttende over for deres børn. De begrænser barnets erfaringer og evne til at klare sig i livet og indgyder en unormal form for afhængighed. Ved at være overdrevent bekymrede for hans eller hendes fysiske helbred fremkalder de overdrevne angstreaktioner og tendenser til hypokondri. Nogle overbeskyttende forældre kan forsøge at isolere deres børn fra jævnaldrende eller andre påvirkninger uden for familien, som kan have en negativ indvirkning. Men når en sådan udelukkelse drives til det yderste, begrænser den barnet i dets eksponering for en række forskellige holdninger og tilgange til livet og er skadelig for barnets tillid til andre mennesker og dets evne til at fungere i verden.

Mange forældre overskrider deres børns personlige grænser på forskellige måder: ved at gå igennem deres ejendele, læse deres post eller kræve, at de skal optræde for venner og familie. Denne form for forældrenes indblanding begrænser i alvorlig grad børns personlige frihed og autonomi. Mange mødre og fædre taler på deres børns vegne, overtager deres produktioner som deres egne, praler overdrevent med deres præstationer og forsøger at leve gennem dem.

Skellen mellem kærlige reaktioner og dem, der er bestemt af følelsesmæssig sult, kan skelnes af en objektiv observatør, men det er svært for forældrene selv at skelne mellem dem. Tre faktorer er værdifulde for at konstatere forskellen: (1) forælderens indre følelsestilstand, (2) forælderens faktiske adfærd i forhold til barnet og (3) den observerbare effekt af forælderens følelsesmæssige tilstand og adfærd på barnets opførsel og adfærd.

En forælder, der er i stand til at give kærlighed, har typisk et positivt selvbillede og opretholder en følelse af medfølelse for barnet og for sig selv, men forbliver dog adskilt og bevidst om grænserne mellem dem. En sådan forælder optræder respektfuldt over for barnet og er ikke misbrugende eller overbeskyttende. Tonen og stilen i kommunikationen er naturlig og let og viser en reel forståelse for barnets individualitet. Det elskede barn ser faktisk elsket ud. Han eller hun er livlig og udviser selvstændighed, der passer til hans eller hendes aldersniveau. Han eller hun er virkelig centreret i sig selv. Det barn, der er udsat for følelsesmæssig sult, er desperat, afhængigt og enten følelsesmæssigt ustabilt eller afstumpet. En tilskuer kan observere disse vigtige differentierede virkninger på børn og kan ofte spore dem til forældrenes specifikke følelsestilstande.

Selv om der er nogle undtagelser, er begrebet følelsesmæssig sult ikke blevet undersøgt tilstrækkeligt i den psykologiske litteratur. Alligevel er det en af de vigtigste faktorer, der påvirker opdragelsespraksis negativt. Mange forældres umodenhed, der manifesterer sig som et stærkt behov for at tilfredsstille sig selv gennem deres børn, har alvorlige negative konsekvenser for barnets udvikling og efterfølgende tilpasning. Ved at erkende vigtige manifestationer af denne kernekonflikt i sig selv har mange forældre i Compassionate Child-Rearing Parent Education Program ændret deres reaktioner over for deres afkom, som var baseret på forkerte antagelser, og har forbedret kvaliteten af deres familieforhold betydeligt. Endelig er vi ud fra vores undersøgelser af familieinteraktioner begyndt at sætte spørgsmålstegn ved kvaliteten af det bånd eller den tilknytning mellem mor og barn, der dannes i de første timer og dage af et spædbarns liv. Som studerende på menneskelig adfærd føler vi, at det påhviler os og udviklingspsykologerne at afklare, i hvilket omfang dette bånd eller denne tilknytning kan være baseret på følelsesmæssig sult og umodne forældres behov for en imaginær forbindelse til barnet snarere end på ægte omsorg og kærlighed til barnet.

Det er smertefuldt, men tåleligt for mennesker at opleve disse følelser af sult og se deres egne følelsesmæssige behov i øjnene. Desværre vælger de fleste personer at benægte eller undgå denne smerte, som de gjorde, da de var unge. De søger udveje eller vælger handlemuligheder, der hjælper dem med at benægte deres smerte eller dræbe fornemmelserne af ensomhed. De skaber fantasier om at forbinde sig selv med andre og forestiller sig, at de hører til hinanden. Når disse fantasibånd dannes, går den ægte kærlighed i vasken. (Se mit tidligere blogindlæg her.) Følelserne kærlighed og respekt for andre forsvinder, når vi bliver besiddende og kontrollerende, og når vi bruger hinanden som et narkotikum til at dræbe fornemmelser af sult og smerte.
Et fantasibånd kan blive en dødspagt, hvor de enkelte personer narkotiserer hinanden for at dræbe smerte og ægte følelser. Ofte tjener det som en licens til at udøve destruktiv adfærd, fordi individerne tilhører hinanden og implicit har aftalt, at deres forhold vil vare evigt. Myten om familiens kærlighed og hensynet til de individer, der udgør den, er en fælles sammensværgelse for at benægte medlemmernes ensomhed og smerte. Det er en samordnet afvisning af at anerkende kendsgerningerne om liv, død og adskillelse og leve med integritet.

For mere information om Dr. Robert Firestone, besøg venligst www.glendon.org eller Robert W. Firestones kunst.