Et lille problem

Emily Yoffe, også kendt som Dear Prudence, er online hver uge for at chatte live med læserne. En redigeret udskrift af chatten er nedenfor. (Tilmeld dig her for at få Dear Prudence leveret til din indbakke hver uge. Læs Prudies Slate-kronikker her. Send spørgsmål til Prudence på [email protected].)

Q. Hubby’s Secret: Min mand er en livslang sengevæler. Han har en ret tyk stofble og plastikbukser på, når han skal sove hver nat. Vi er begge helt trygge ved hans sengevædning og bleer, og det er faktisk sjovt at gøre ham klar til at gå i seng. Jeg overtog det at få ham bleet, og det har virkelig gjort os tættere sammen. Det eneste problem er at skjule hans særlige nattøj for børnene. Han har en 8-årig, og jeg har en 2-årig. Er det noget, der skal skjules, og hvis ja, fra hvilken aldersgruppe? Indtil videre har den 8-årige ikke opdaget hemmeligheden, men han kommer rutinemæssigt ind på vores værelse kl. 4 om morgenen efter at være vågnet. Vi spekulerer på, hvilken indvirkning denne opdagelse ville have på børnene.

Svar: Jeg synes ikke, at du skal fortælle om fars Dy-Dee. Ikke fordi det er skamfuldt, men fordi medmindre hans søn også lider af enuresis, er det en privat sag. Blespørgsmålet ville ikke engang komme på tale, hvis din mand går i pyjamas. Hvis den 8-årige finder ud af det, bør din mand være saglig om det og forklare, at han har en lidelse – som barnet heldigvis ikke har – der betyder, at han nogle gange tisser i sengen om natten. Men hvis din mand ikke har set en læge om dette i årevis, ville det være meget værd at gå til en urolog og finde ud af, om der findes nye behandlinger. Jeg kan godt forstå, at ritualet med at blege er blevet et bånd. Men er tykke bleer og plastikbukser virkelig nødvendige? Reklamen for bleer til voksne vil få en til at tro, at disse meget absorberende, tynde produkter gør det muligt at lette sig selv i uopdagelig komfort, mens man løber et maratonløb. Hvis I to ønsker at bevare fars privatliv med hensyn til dette, er der mere diskrete måder at beskytte lagnerne på.

Q. Tag den med i graven: Jeg er kun et par år ældre end min niece, og vi er ret tætte. For nylig blev jeg præsenteret for hendes nye kæreste, og jeg opdagede, at hun dater en mand, som jeg havde en meget kort affære med for et par år siden. Jeg var ved at komme mig over min mands uventede død, jeg havde yngre børn, og “John” var en nabosøn, som flyttede hjem i et par måneder for at hjælpe sin syge far. Det var en kliché hele vejen rundt, men vi var begge ensomme og havde det svært. Vi fløj stille og roligt under radaren og gik fra hinanden med kærlighed. Jeg fortalte det aldrig til nogen. Det er et chok for mig at opdage, at min niece nu er kærester med ham – de arbejder i det samme firma. Jeg havde et øjeblik til at tale med ham, og han var lige så chokeret over at se mig. Vi føler begge to, at vi aldrig bør afsløre vores korte affære. Vi var ikke forelskede, vi var ikke i et forhold, ingen kendte til os. Har vi ret til at holde dette hemmeligt for min niece?

Svar: Jeg har fået en stribe spørgsmål om folk, der afslører chokerende hemmeligheder på deres dødsleje. Men selvfølgelig er uendelige millioner af mennesker gået videre til den næste fase af (ikke-)eksistens, mens de har taget deres hemmeligheder med i graven. Det lyder som om, at du og John har den sjældne, fælles fortrolige viden, som kun I to kender. Du og han havde et dejligt og helbredende intermezzo i en tid med stor smerte for jer begge, hvorefter I skiltes med hengivenhed. Jeg kan forestille mig det chok, I begge fik, da Juliette præsenterede sin bejler for sin yndlingstante, men det er godt, at I begge tilsyneladende er overbevisende skuespillere. Der er stor forskel på at fortælle sandheden og retten til privatlivets fred, og jeg mener, at jeres affære falder ind under sidstnævnte. Hvis din niece skulle høre om denne langvarige romance, ville det være en af de ting, der ville køre som en gyserfilm i hendes hoved og sandsynligvis skade hendes forhold til jer begge. Du og John blev i fællesskab enige om at forny den hemmelige status for jeres intermezzo. Hold det løfte med god samvittighed.

Q. Jeg omstødte min vasektomi, børn!: På hvilket tidspunkt, hvis nogensinde, fortæller du dine børn, at du har omvendt en vasektomi for at undfange dem? Min kone og jeg har tre vidunderlige børn. Mange familiemedlemmer og venner ved, at jeg fik en vasektomi og derefter omvendte den. Vi tænker, at det er os, der skal fortælle dem det. Eller skal vi krydse fingre og håbe, at de aldrig hører det? Og hvor meget deler du ud, hvis det er den rigtige beslutning at dele ud?

Svar: Ligesom med fars ble er det muligt, at fars underlivsområder er af seminal interesse for afkommet, men det betyder ikke, at der ikke er nogen zone af privatlivets fred omkring dem. Vasektomi var en form for fødselskontrol, ja, en radikal form for fødselskontrol, men normalt når børn bliver gamle nok til at forstå fødselskontrol, går de bare ud fra, at deres forældre gør noget for at forhindre flere søskende. Jeg tror ikke, at din medicinske historie kræver, at du sætter børnene ned og siger: “Børn, før jeg fik jer, ville jeg virkelig ikke have jer, så jeg gik til en læge …” Måske kan du, når børnene er gamle nok, og I har en diskussion om, hvordan folks tanker kan ændre sig om, hvad man ønsker sig af livet, sige, at da du var yngre, troede du slet ikke, at du ville have børn – hvilket stadig ikke kræver, at du siger, at du ikke ønskede dem så meget, at du lod dig klippe. Hvis slægtninge taler med dine børn om din vasektomi (meddelelse til slægtninge: Der er ingen grund til at tale med børnene om deres fars omvendte vasektomi), så håndter det bare uden omsvøb. Sig, at du er taknemmelig hver dag for, at du kunne få den omvendt, fordi du ikke kan forestille dig et liv uden dem.

Q. Re: Sengevædning: Før din mand tager bleer på, skal du sikre dig, at han ikke er forstoppet. Nyere forskning (offentliggjort i Slate, intet mindre) har vist, at sengevædning i mange tilfælde kan være forårsaget af forstoppelse. Som tidligere voksen sengevædder selv var jeg forbløffet over, hvad en smule fiberdrik hver aften gjorde for mig.

Sv: God pointe – det var en åbenbarende, revolutionerende artikel for mange mennesker. Det er meget opmuntrende, at du siger, at du er en “tidligere voksen sengevæler”. Jeg vil dog vædde med, at selv hvis brevskriverens mand løser sit problem, vil bleer stadig være en del af deres liv.

Q. Døde kones rester: For næsten 20 år siden blev jeg enke i en ung alder af 40 år. Det var ikke uventet, hendes læger havde fortalt hende, at hun ville dø inden 30, og hun var 45 år, da det endelig skete. Siden da har jeg opbevaret hendes ligrester; først på ildstedet, så efter at jeg blev gift igen i garagen og derefter i skuret, hvor jeg kunne se dem, når jeg var derude. Jeg taler stadig med hende nogle gange, når jeg er der. Jeg har endelig besluttet at placere hende der, hvor hun ønskede det, men jeg har massive depressioner på grund af beslutningen. Nogen råd, bortset fra at se den terapeut, jeg vil genoptage kontakten med?

Svar: Jeg er ikke sikker på, hvorfor du på dette sene tidspunkt føler dig tvunget til at gøre det. Selvfølgelig ønsker du ikke at vanære din afdøde kones ønsker, men hun ville sikkert forstå, at du foretrak at beholde hendes cremains hos dig. Hvis det giver dig tryghed at “tale” med din afdøde kone om tingene, hvorfor så ændre det? Min mands afdøde, første kone var en meget pænere person end jeg er, og selv om jeg ikke ville lytte, ville jeg forstå, hvis han følte behov for at tale om tingene med hende. Men hvis du føler, at det er på tide at lægge hendes aske der, hvor hun ønskede det, må du vide, at hun ikke rigtig bor i en beholder i din garage. Hendes ånd er hos dig. Det betyder, at når du har lyst til at tænke på hende eller “rådføre dig” med hende, kan du gøre det, uanset hvor du er, og uanset hvor hun er.

Sp. For meget tid med chefen: Jeg er en professionel kvinde, som for nylig tog på en seks-dages arbejdsrejse, som min (kvindelige) chef og en anden kvindelig kollega også deltog i. Før turen spurgte vores HR-medarbejder, om jeg ikke ville have noget imod at dele et værelse med de andre kvinder. Jeg ønskede ikke at virke som en prinsesse, så jeg sagde ja. Det var bare underligt. Da jeg troede, at det var normalt, skiftede jeg om foran alle, for at de skulle gå ind på badeværelset og skifte tøj. Jeg delte en seng med en kollega, som jeg ikke kender særlig godt. Det var akavet at føre telefonsamtaler med min mand, når de to var der. Og da min chef var der, var jeg i princippet “på” i seks dage i træk. Der er en anden konference på vej i næste måned, og igen er jeg blevet bedt om at dele værelse med en anden kvindelig kollega. To mandlige kolleger deltager også, og de blev ikke bedt om at dele et værelse. Hvordan kan jeg høfligt og taktfuldt anmode om mit eget værelse? Firmaet klarer sig meget godt økonomisk, så jeg tror ikke, at det handler om penge. Skal jeg tage det i stiv arm for at vise, at jeg er en holdspiller?

Svar: Der er noget med at være en holdspiller, og så er der noget med at blive tvunget af HR til bogstaveligt talt at gå i seng med en kollega! Du kendte hende måske ikke særlig godt i starten af turen, men du kendte hende sikkert bedre til sidst – det gør det at bede nogen om at rulle rundt, fordi hun tager madrassen til sig. Jeg spekulerer på, hvilken slags forretning din virksomhed gør, når en HR-person mener, at det er acceptabelt at sætte kollegaer op til at sove sammen. Fortæl HR, at i betragtning af at mændene i virksomheden får separate værelser, og at du har brug for privatliv i de timer, du er ledig, vil du også gerne have denne (meget basale) høflighed.

Q. Re: Aske: Måske kunne enkemanden placere noget af sin kones aske der, hvor hun ønskede det, og beholde noget til sig selv? Min far døde for nylig, og i sidste måned foretog jeg en tur til et sted, som var meget specielt for min far. Jeg ved, at det ville have betydet meget for ham at få sin aske spredt der, så jeg spredte en lille mængde, men beholdt det meste til min mor, mine søskende og mig. Hvis enkemanden gjorde det, kunne han få den trøst at opfylde sin kones ønske og den trøst (som jeg forstår) at have en håndgribelig del af hende tæt på.

Sv: Fremragende løsning, tak.

Q. Re: Hubby’s Secret: Det er ikke umuligt, at det, der faktisk sker, er en “voksen baby”-fetich, som ingen af ægtefællerne er villige til åbent at anerkende. Hvis det er tilfældet, skal du bestemt ikke dele den del med børnene – ingen ønsker at vide det om deres forældre!

Svar: Ja, det er rigtigt. Og prøv også Miralax!

Q. Babysittere svigerforældre: Mine svigerforældre er søde og generøse bedsteforældre, bortset fra at min svigermor har et problem med receptpligtig medicin. Hver aften efter kl. 20.00 bliver hun stort set høj. Vi ved allerede, at vi ikke skal tage telefonen om aftenen, når hun ringer. Min 3-årige elsker dem, og de elsker hende. De beder os konstant om at lade hende være der i en weekend eller over flere dage. Prudie, jeg har det ikke godt med at lade dem passe hende uden opsyn. Alle synes, at jeg er hård og ufleksibel. Er det forkert af mig at være bekymret for min datters velbefindende i deres varetægt? Min mand mener ikke, at det er noget særligt, for “hun falder bare i søvn”.

Svar: Først troede jeg, at du mente, at hun’en i “hun falder bare i søvn” var din narkoman-svigermor, som efter at have været høj til sidst falder ned. Og hvis hendes pillepilleri er slemt nok, vil hun måske en dag sove de dødes søvn, fordi misbrug af receptpligtig medicin er en stigende årsag til utilsigtet død. Hvem er “alle”, der synes, at det er en god idé, at en stenet bedstemor passer en 3-årig? Hendes mand og søn, der gør det muligt for hende? Det er meget trist, at din dejlige svigermor har et alvorligt, potentielt livstruende problem. Normalt foreslår jeg, at den direkte slægtning til svigerfamilien med et problem tager det op med svigerfamilien, men hvis din mand ikke vil, må du gøre det. Fortæl din mand, at forholdet mellem hans forældre og din datter er vidunderligt, og at du ønsker at pleje det. Men din mor har et dybt alvorligt problem, som gør hende til en uegnet babysitter, og du vil ikke tillade en overnatning. Du bør ikke engang tillade dem at passe din datter, uden at du er til stede, hvis du ikke kan stole på, at hun ikke er skæv. Hvis du er nødt til at være den person, der skal sige det, så forklar dine svigerforældre, at du elsker dem, men indtil din svigermor får styr på sit stofproblem, kan der simpelthen ikke være et længerevarende ophold med dit barn.

Emily Yoffe: Tusind tak, alle sammen. Vi tales ved i næste uge.

Hvis du gik glip af del 1 af denne uges chat, kan du klikke her for at læse den.

Diskuter denne klumme med Emily Yoffe på hendes Facebook-side.

Tjek Dear Prudence’s boganbefalinger i Slate Store.