Er dit barn manipulerende? 5 hjælpsomme strategier

Når et af mine børn går ud af deres måde at fortælle mig, hvor godt jeg ser ud, især når jeg føler mig stresset, tager jeg forsigtigt imod komplimentet. Jeg ved, at jeg ikke har en god hårdag, og jeg har båret min vintage denimjakke snesevis (sandsynligvis hundreder) af gange, så det er ikke som om, jeg har et fantastisk nyt outfit, som de aldrig har set.

Hmm, hvad er der?

Ser jeg virkelig fantastisk ud? (Alle travle mødre håber det!) Eller kan denne kompliment være et trick for at dække over et bagvedliggende motiv som f.eks. at få grønt lys til at bryde udgangsforbuddet eller at mildne nyheden om en dumpet karakter?

Min datter har en tendens til at være troværdig og få gode karakterer, så hendes overivrige modekomplimenter er sandsynligvis uskyldige. Men når hun anvender den samme karisma til at gå til sin far bag min ryg for at få hans velsignelse til en ny mobiltelefon, efter at jeg allerede har sagt nej … det er upassende.

Børn manipulerer deres forældre af forskellige årsager, som regel for at få noget, de ønsker. Der er dog tidspunkter, hvor denne taktik kommer ud af kontrol, og det bliver en udfordring.

Børn lærer at være manipulerende fra en ung alder

Når et barn manipulerer, kan det virke som et kunstfærdigt og kalkuleret svindelnummer. Men ofte sker det instinktivt, at man lærer at manipulere. I en artikel om manipulation af børn skriver den kliniske psykolog Dr. Susan Rutherford:

Børn kan lære at få visse reaktioner fra deres forældre fra en meget ung alder. Typisk ikke før 15 måneder, men nogle børn kan forstå denne dynamik hurtigt.

Hun henviser til et lille barn, der græder midt om natten. Forælderen løber ind for at hente barnet for at berolige det. Barnet lærer hurtigt, at denne adfærd vil få sine behov opfyldt, så det udvikler sig til et mønster.

Som mor til otte børn i alderen fra 15 til 27 år har jeg på første hånd lært om adfærd, og hvorfor børn er afhængige af dem. Alle handlinger tjener et formål og er et middel til at nå et mål. Vores børn gør ting, fordi de vil have noget, og fordi de har brug for ting. Uanset om de har lyst til et nyt stykke legetøj, slik ved kassen eller evnen til at snyde sig ud af en pligt, har mange børn lært måder at spille systemet på uden større anstrengelser.

Når et barn vokser og opdager, at dets behov bliver opfyldt ved at græde, klynke eller lyve og kontrollere andre, fortsætter det måske på denne kurs. Det fungerer trods alt ganske godt for dem! Deres succesrate forstærker deres adfærd.

Her er Mighty Mommy’s fem strategier til at hjælpe dig med at tage kontrol og kvæle manipulerende adfærd i opløbet.

Svar, reager ikke

Det er nyttigt at tænke på dit barns manipulation som en strategi for at få sine behov opfyldt snarere end som en snigende taktik. Når du nærmer dig denne adfærd med nysgerrighed i stedet for at være fordømmende, kan du måske opdage, hvorfor hun tyer til at opføre sig på denne måde.

Hvor du mister besindelsen og bliver ked af det, så spørg dig selv, hvorfor hun lægger en strategi for at snyde dig.

Her er nogle eksempler på, hvad dit barn måske tænker:

• Jeg har brug for mere opmærksomhed fra mine forældre
• Jeg har brug for hjælp til at udtrykke mine følelser
• Jeg føler mig overvældet, bange eller frustreret

Kommunikér, at du forstår, at dit barn har et specifikt behov.

For nogle år siden opdigtede min datter historier mellem hendes far og mig om, at hun ikke havde en mobiltelefon. I tilfælde af skilsmissefamilier, som min, er dette scenarie sandsynligt. Hun fortalte ham, at hun ikke ville få lov til at tilmelde sig til en sport i skolen, hvis hun ikke havde en telefon. Så kom hun til mig og sagde, at hendes far insisterede på, at hun skulle have en, da hun skulle træne efter skoletid. Som et fælles forældrepar kommunikerer vi jævnligt, så vi var opmærksomme på hendes snedige forsøg.

I stedet for at skamme hendes manipulerende taktik talte jeg med hende.

“Jeg forstår godt, at du er skuffet over, at dine venner har mobiltelefoner, og du ikke har en endnu. Det må være hårdt, når du ser dem sende sms’er, og du må sidde og se på tomhændet. Far og jeg skal nok finde ud af det sammen med dig.”

Se Dr. Karyn Purvis’ hjertelige måder at nærme sig manipulation på i denne video. Min favorit takeaway var ikke at stemple et barn som en manipulator, men at undersøge adfærden og se, om du kan imødekomme barnets behov. Hvis det er noget inden for din magt, og det er rimeligt, kan det at sige ja hjælpe hende til at stole på, at det ikke er nødvendigt med tricks.

Lad dig ikke afpresse følelsesmæssigt

I sin artikel, 6 Ways Your Teen Is Playing You, siger Joshua Klapow, klinisk psykolog fra University of Alabama School of Public Health, at forældre ofte er uvidende om, hvordan deres handlinger indbyder til adfærd, der giver næring til mange teenage-forældre-konflikter.

En sådan taktik, der ofte spiller på forældrenes hjertesnor, er frygten for, at deres barn ikke vil være glad, hvis det hører ordet “nej” eller bliver skuffet over en beslutning, der ikke går i hans favør. Faktisk frygter mange forældre, at deres barn vil falde fra hinanden og i sidste ende vil give dem skylden for deres elendighed.

Jeg er selv blevet offer for dette mange gange, fordi jeg som forælder ønsker, at alt skal være perfekt for mine børn. Jeg er ikke så glad for skyldfølelser, der følger med en beslutning, som vil give dem sorg. Vi kender alle de triste hundehvalpeøjne og den pine, vi føler, når vores barn tigger om et andet resultat.

“Jeg vil aldrig kunne se mine venner i øjnene igen, hvis jeg ikke kan gå i biografen i aften. Vær sød, mor, lad mig ikke blive til grin i hele skolen!”

Oh, hvor dramatisk det hele er!

Klapow siger, at forældre bør stille sig selv et afgørende spørgsmål: “Er det min opgave at gøre mit barn lykkeligt eller forberedt på verden? Og hvad vil mine handlinger gøre, alt efter hvilken vej jeg går?” Han minder os om: “

Hvis følelsesmæssig afpresning er en af dit barns strategier for at få dig til at dreje dig i en anden retning, skal du forblive rolig og bekræfte dets følelser.

Jeg ved godt, at du er virkelig skuffet over, at du ikke kan gå i biografen med dine venner, men det er en skoleaften. Jeg vil gerne lade dig tage af sted i weekenden, og du kan låne bilen.

Du må ikke bytte! Oprethold denne fremgangsmåde, hver gang denne manipulerende adfærd er på tale, og snart vil den høre fortiden til.

RELATERET: 5 tips til at hjælpe børn med at håndtere skuffelse

Stå sammen med din partner

Børn er ikke kun kloge, de er også opfindsomme. De lærer tidligt, hvem af deres forældre der er nem og som regel er villig til at forhandle eller bøje reglerne. De ved også, hvilken forælder der er udfordrende og ikke har tænkt sig at give sig uanset hvad. At spille den ene forælder ud mod den anden er en klassisk form for manipulation.

Etablering af en protokol, hvor du og din partner står sammen om beslutninger, er afgørende. Hav en fælles tilgang til at håndtere din søn, der bliver ude efter udgangsforbuddet, eller din datter, der opholder sig hos sin veninde i eksamenstiden. Hold det simpelt:

Far og jeg vil træffe beslutninger sammen, så kom ikke til nogen af os hver for sig og stil en anmodning, der kræver et hurtigt svar, for svaret vil være “ikke før vi begge diskuterer det.”

Gør dette et par gange konsekvent, og ingen af jer vil ende med at være det svageste led.

4. Hold op med at forhandle

Hvor jeg fik børn, havde jeg ærligt talt ingen forståelse for de desperate øjeblikke, hvor forældre bønfaldt og forhandlede med deres børn om at ændre deres upassende adfærd.

En pakke tyggegummi her, en ny fodbold der, forhandlingsbrikkerne er forskellige for hver familie, ligesom de særlige følelsesmæssige kampe. Alligevel vil bundlinjen altid være den samme – hvis du giver efter, vil barnet fortsætte med at holde dig som gidsel med denne alt for almindelige form for manipulerende adfærd.

Du kender dine børn bedre end nogen anden, og de kender også dine varme knapper. Mit yndlingsråd om opdragelse? Sig, hvad du mener, og mener, hvad du siger! Sæt klare forventninger til alle områder, som dit barn måske anser for tvivlsomme. Hvis der er udgangsforbud i skolen kl. 21.00, eller hvis det ikke er muligt at hænge ud med venner, medmindre alle lektier er lavet, så lad være med at vakle. Når dit barn ved, at det ikke kommer nogen vegne ved at forhandle, vil det blive tvunget til at stoppe den manipulerende adfærd, fordi den tydeligvis ikke fungerer for det.

Jeg har altid været en overbevist tilhænger af, at konsekvens er afgørende for opdragelse. Uanset om du gennemfører forandringer, håndhæver nye regler eller holder fast i de eksisterende retningslinjer for hjemmet, vil dine børn, hvis du giver efter og ikke holder fast, tage det til sig og løbe væk fra det, du forsøger at indgyde. Det er kun naturligt, at de vil manipulere og udnytte enhver mulighed, der får dig ud af kurs.

5. Hold dem ansvarlige

Ud over konsekvens er jeg en stor tilhænger af konsekvenser. Jeg har behandlet dette emne i flere tidligere episoder, herunder 6 tips til håndtering af et trodsigt lille barn og 6 måder at håndtere en trodsig teenager på (uden at råbe). En af mine mest populære podcasts var et samarbejde med QDT’s tidligere Savvy Psychologist, Ellen Hendriksen, om hvordan man kan pålægge konsekvenser for dårlig opførsel.

Regler og grænser hjælper med at håndhæve familiens retningslinjer. Ved at holde dine børn ansvarlige for deres dårlige beslutninger og manipulerende adfærd lærer du dem, at disse typer handlinger er uacceptable.

Dr. Hendriksen anbefaler at sætte en konsekvens og et incitament, der motiverer barnet.

Her er, hvordan du gør det godt: Først skal du vælge en meningsfuld konsekvens. Hvis du tager hans telefon fra ham, men han kan chatte med sine venner fra sin bærbare computer, vil det ikke fungere. Så vælg noget, som han vil være motiveret af, hvad enten det er brugen af bilen, at have penge eller at være ude lige så sent som sine venner. Skriv konsekvensen for at bryde reglen lige så præcist som en regel i sig selv. Skriv den ned og hæng den op, ligesom reglen.

Næst skal du tilføje et incitament til at overholde reglen. Nogle forældre tror, at det betyder, at man belønner børnene for at gøre noget, som de alligevel skal gøre. Men en ensidig tilgang, der kun går ud på at straffe, vil ikke få ham til at blive begejstret. Tilføj nogle gulerødder såvel som pinde, og du vil få en mere motiveret reaktion. Det er her, du kan få dit barns input. Diskuter det sammen, og find frem til en gensidigt acceptabel belønning. For eksempel: Hver weekendaften, hvor han overholder udgangsforbuddet, får han lov til at blive ude en halv time senere den næste weekendaften. Igen, skriv det ned og vis det.

For flere tips kan du se del to af min episode med den kloge psykolog: 4 måder at håndtere teenageres trods og oprør på