Ensidig kærlighed: Hvad man skal gøre, når man ikke elsker dem tilbage

Warlow siger:

Jeg hader at fortælle denne historie, for den er stadig helt frisk og brænder stadig. I mit første år på gymnasiet var jeg lige ved at komme over en pige, som jeg havde kunnet lide siden folkeskolen, og som lukkede mig ned på den ondest mulige måde (“du er en fed, grim taber, der aldrig bliver til noget om et par år!” Nå, kælling, jeg er 17 år og allerede en prisvindende fotograf). Anyways, det var mest af alt det år, hvor mine følelser hoppede fra den ene pige til den anden, hvilket var ret usædvanligt for mig. Det vil sige, indtil jeg mødte hende. Der var denne pige, som jeg kendte gennem min dramaklasse, som var 2 år ældre end mig og smuk. Jeg kan ikke rigtig beskrive hende. Det er ikke fordi jeg ikke kan finde ord, det er bare fordi jeg har for mange ord. Hendes personlighed var bare fantastisk, og hun var bare sådan en vidunderlig person at være sammen med. Jeg blev hurtigt venner med hende, og jeg vidste, at jeg var glad for hende, men jeg var ikke klar over, hvor meget jeg længtes efter hende før et par måneder senere. Que i begyndelsen af andet år. Homecoming nærmede sig hurtigt, og jeg ville faktisk gerne have en date i år, så mens jeg sad med mine venner i dramaklassen og brainstormede på en liste over piger, jeg kunne overveje, kaster jeg et blik på tværs af lokalet, får øjenkontakt med denne pige, og hun smiler til mig. Bare tilfældigt, men det smil smeltede mig. Det er helt klart en af de smukkeste ting ved hende. Det var lige der, at jeg vidste, at jeg var nødt til at gøre hende til min. Jeg finder denne bedårende måde at invitere hende til homecoming på, og spørger hende før drama en dag, hvortil hun smiler sit smukke smil, krammer mig og kysser mig på kinden, men siger: “Undskyld! Det er min sidste homecoming, og jeg ville gerne gå på polterabend med mine venner!”. Den gjorde ret ondt, men det var et godt realitetstjek/livslærdom om den søde tilgang til at invitere piger ud. Den eneste positive side var, at for første gang, da jeg fortalte mig, at hun kun ville tage af sted med venner, løj hun ikke over for mig om det. Oplevelsen ansporede mig dog ikke til at holde op med at forsøge at vinde hende, faktisk tændte den bare igen den ild, der forårsagede mit begær efter hende. Snart indså jeg, at jeg måtte have hende i mit liv, og jeg indrømmer, at mit andetårs selv blev grænseløst besat af hende i et meget kort stykke tid, men jeg fik hurtigt tjekket virkeligheden. Det var dog omkring dette tidspunkt, at jeg begyndte at begynde at udvikle mine evner til at skrive digte og sange, så det var nyttigt. Jeg er generelt ikke en særlig følelsesladet person, og pludselig at have denne smertefulde følelse, når jeg ikke så hende om dagen, var noget helt nyt for mig, og den eneste måde, jeg kunne håndtere det på, var at skrive det ud i vers. Hen imod den sidste halvdel af mit andet studieår begyndte hun at date en anden. En fyr jeg kendte, faktisk, en fyr jeg så op til, som var 1 år ældre end hende og 3 år ældre end mig selv. Han kendte aldrig til mine følelser for hende, så jeg bebrejdede ham aldrig rigtig noget, men jeg blev helt sikkert knust af det. Jeg blev lidt lunefuld, og jeg snappede efter mine venner, som alle på en eller anden måde var i lykkelige forhold, mens jeg var elendigt alene. Det var ikke nogen sjov tid, og i et stykke tid betragtede jeg det som den mørkeste del af mit seneste liv, men nu virker det som solskin, regnbuer og fluffy kattekillinger. Et par måneder senere, mens vi begyndte at glide fra hinanden, fordi jeg følte, at jeg ville gøre noget dumt, der ville bringe hendes forhold, eller endnu værre, mit forhold til hende, i fare, tog hun på college. Jeg begyndte mit første år i high school. Et par uger inde i skoleåret meddelte en af mine veninder mig, at hun var single igen. Jeg begyndte at tale med hende igen, og tingene begyndte at se godt ud. Snart kom vinterferien, og jeg var stort set færdig med at lægge mine følelser for hende til side, hvilket jeg havde forsøgt at gøre siden hendes forhold. Men da jeg tilfældigt stødte ind i hende uden for en nærbutik en aften, eksploderede alt det arbejde, jeg havde gjort for at holde alle de følelser for hende tilbage, bare. Alt det arbejde, jeg havde gjort for at komme ud over hende, var spildt. Senere den aften tænkte jeg bare ved mig selv: “Hey, måske hvis jeg bare fortæller hende, hvordan jeg har det, kan jeg enten ende i et forhold med hende, eller i værste fald vil vi stadig være venner, og så er det af med mig. Lidt ligesom Ted og Robin i det første afsnit af HIMYM. Desværre havde ingen af os tid til at mødes, og jeg kunne helt sikkert ikke vente til sommer med at proklamere min kærlighed til hende. Så jeg fandt på måder, hvorpå jeg kunne fortælle hende det. Et telefonopkald ville gøre arbejdet, men hvad hvis hun har travlt eller er sammen med venner? Hvad med en e-mail? Næh, for upersonligt, og det er IM også. Hmmm, videochat? Næh, jeg kan bare ikke lide tanken om at gå gennem nettet. Jeg burde skrive et brev til hende. Det er perfekt! Vi ELSKER begge to post, og vi har faktisk en månedlig brevkorrespondance! Så jeg hælder mit hjerte ud på 3 sider i et håndskrevet (med en fjerpen på pergament, kan jeg tilføje) brev. Jeg kan ikke helt huske, hvad jeg sagde i brevet, men jeg kan huske det vigtigste, nemlig at jeg fortalte hende, hvor meget jeg elsker hende, hvorfor jeg elsker hende, og hvad ikke. Jeg begyndte at sige, at hvis hun ikke føler det samme for mig, så forstår jeg det godt, og jeg håber, at vi stadig kan være venner, og at jeg bare glemmer alt om hele dette brev. Næste dag går jeg på posthuset, og så snart jeg smider brevet i skraldespanden, tænker jeg ved mig selv: “Pis, det var en dårlig idé…” Og hold da op, hvor havde jeg ret. Nu vidste jeg fra tidligere erfaringer, at det kun skulle tage måske tre dage at nå frem til hende. Jeg regnede med, at hun ville vente på det, skrive tilbage til mig, og at jeg ville have mit svar inden for 10 dage fra den dato, hvor jeg sendte det (som var 2 dage efter nytår). Jeg havde aldrig forestillet mig, hvor meget ventetiden på et brev kunne æde mig i de 10 dage. Men snart blev det til 3 uger, 5 uger, 2 måneder, og det begyndte at pine mig. Hvad værre er, er at hun stoppede al kommunikation med mig. Jeg vidste, at det brev indeholdt en masse at tage imod, men jeg troede ikke, at det ville tage så lang tid. Jeg begyndte at tænke, at jeg virkelig havde dummet mig her, jeg skulle ikke have sendt brevet og ødelagt noget godt. Jeg begyndte at slå mig selv i hovedet, fordi jeg syntes, at jeg var en idiot, fordi jeg gjorde noget så dumt. Efter 2 måneder begyndte den mørkeste periode i mit liv, som eskalerede til det punkt, hvor jeg var så vred på mig selv, at jeg begyndte bare at slå på vægge. Bogstaveligt talt at slå på vægge. 3 3/4 måneder er, begyndte jeg at drikke, da jeg opdagede, at der skulle meget til for at få mig fuld. Jeg begyndte at blive temmelig selvdestruktiv på dette tidspunkt; jeg brændte en masse broer med venner, fordi jeg var en temmelig bitter person. Jeg hang stadig ud med min nære vennekreds, men når jeg kunne, var jeg aldrig på campus sammen med mine jævnaldrende. Jeg blev temmelig kynisk med hensyn til kærlighed og sagde til mig selv, at jeg aldrig vil elske en pige igen. Men bemærk: Jeg bebrejdede hende aldrig nogensinde, kun mig selv. Mine venner begyndte at mene, at dette faktisk var det mest usunde ved hele denne prøvelse. Jeg satte hende åbenbart på denne piedestal, som i bund og grund betød, at hun ikke kunne gøre noget forkert. I stedet for at være vred på hende for ikke at skrive tilbage og dybest set sætte mig i dette hul af fortvivlelse, bebrejdede jeg kun mig selv for at sætte hende i en så underlig situation, hvor en fyr, der var 2 år yngre end hende, tilstod sin kærlighed i et brev. Det var alt for nu.