At give slip og kunsten at være forældre til voksne børn

Har du holdt en baby for nylig? For nylig holdt jeg lille Ezra, en 10 måneder gammel dreng, som for nylig havde lært at lave en high five. Da han først havde fået styr på det, gjorde han det igen og igen. Hvor er det saftigt og lækkert.

Mine babyer er David, 28 år, Melania, 33 år, og Priscilla, 38 år. At holde Ezra bragte den vidunderlige følelse tilbage, som kommer i starten af moderskabet.

Selv om jeg håber på at blive bedstemor en dag snart, fik det mig til at tænke på de forskellige stadier af at være forælder at holde Ezra. Det gik op for mig, at det at være forældre til voksne børn faktisk er en anden fase. Så jeg gjorde det, som enhver moderne forælder gør, jeg googlede det.

Hvad fandt jeg? Næsten ingenting. Der findes så mange bøger om at være forældre for børn på alle stadier, især småbørn og teenagere. Hvad angår forældreskab for voksne, så jeg kun et eller to links, herunder en investeringsblog på CNBC: “Hvornår man skal afskære børn, der ikke er finansielle voksne”. Jeg har inkluderet linket, hvis dette er dit problem.

3 Ways We Need to “Let Go” of Our Adult Kids

Da jeg begyndte at reflektere over min egen rolle som forælder til voksne børn, indså jeg, at forældreskab til voksne handler om at elske og acceptere, mens man giver slip. Jeg vil gerne dele det, der kom frem under denne tankeproces, og spørge dig om dine tanker om emnet. Så vidt jeg kan se, kræver det at give slip, at vi står over for tre vigtige udfordringer:

Give slip på bekymring – Vi skal give slip på frygten for, at der vil ske noget med vores børn. Det vil det. Det er bare livet.

Legge slip på at give råd – Det handler om at acceptere deres valg. Det er klart, at de ikke altid vil være de samme, som dem, vi ville have truffet.

Lad os give slip på at give skyldfølelse – Vi skal finde en måde at acceptere, at vores børn har deres eget liv. Vi skal heller ikke give os selv skyldfølelse for deres valg.

Lad os give slip på bekymringer

Lad os give slip på bekymringer er den sværeste af disse 3 udfordringer for mig. Som forældre er vi skabt til at beskytte vores børn fra den dag, de blev født. David, min yngste søn, blev blå i den første halve time af sit liv. De sendte ham i en ambulance over broen fra Oakland til San Francisco for at tjekke hans hjerte. De ville ikke tage mig med, så jeg måtte bare sidde i min hospitalsseng og vente. Jeg tilbragte et par rædselsslagne timer med at vente. Heldigvis viste det sig, at hans hjerte var fint – og nu er han 28 år.

Selv nu, når telefonen ringer på et mærkeligt tidspunkt, går mit hjerte i halsen på mig. Som den anden dag, hvor min søn ringede, efter at jeg allerede var gået i seng. Min mand tog den, og jeg hørte ham sige “åh nej”. Mine indvolde blev til gelé. Det viste sig, at hans transmission var gået ud. “Puh.” Selv om jeg hader at indrømme det, var jeg lettet. Det kunne have været noget virkelig forfærdeligt.

Jeg har ingen sølvkugle til at give slip på bekymringer. I mit tilfælde har det hjulpet bare at være opmærksom på min tendens.

Lad mig give slip på at give råd

Det er noget, jeg har måttet lære igen og igen. Jeg kan tilsyneladende ikke lade være med at hjælpe mig selv. Når jeg går ind i dømmende rådsmodus, er mine børns reaktion at minde mig omgående om, hvornår råd ikke er velkomne. Her er et par ting, som jeg har lært aldrig at give råd om:

Afbrydelse – jeg lærte denne lektie for længe siden. Hvis de klager over en kæreste, mand eller partner, hopper jeg ind og siger en masse ting i enighed – “ja, hun er virkelig en idiot”. Måske finder de bare sammen igen, og så bliver de sure på mig.

Hvad man skal spise eller ikke spise – Dette er en stor en. Ingen kan lide, at nogen konstant skal “veje” alt, hvad de putter i munden, især ikke deres mor. Det virker aldrig.

At fortælle dem, at de ikke skal sige et job op, før de får et nyt – Det er så fristende. I sidste ende er det ikke det værd, og de ville alligevel ikke lytte.

Også sørger jeg for bare at lytte og ALDRIG at forsvare deres “forfærdelige chef”. Dette gælder dobbelt så meget for at sige “Jeg sagde det jo”, selv hvis de er nødt til at tvangsauktionere på et hus, de har købt uden udbetaling.

Ladet slip på Guilt-Tripping

Dette bringer mig til det sidste punkt, “guilt-tripping”. Guilt-tripping kan gå begge veje. Vi kan give vores børn skyldfølelse eller give os selv skyldfølelse. Ingen af delene er nyttige.

Det at give vores voksne børn skyldfølelse over, hvor meget de ringer eller besøger os, får dem ikke til at få lyst til at være sammen med os. Vi er nødt til at give dem plads til at leve deres liv. Så vi skal ikke have noget imod, hvis de gerne vil lave nogle aktiviteter med deres venner eller uden os. Vi har vores eget liv, og de har deres eget.

Jeg elsker at tilbringe tid med mine børn og deres partnere. Jeg er også glad for, at de kan lide at komme til familiefester, Hanukkah – eller bare for at hænge ud. Når det er sagt, erkender jeg stadig, at de nu arbejder lange dage, mens jeg nyder halvpensionen.

Skyldfølelse fører til “r”-ordet, når det handler om voksne børn, nemlig vrede. Ligesom bekymringer og rådgivende adfærd fører guilt-tripping ikke til noget godt.

Vi kan også guilt-trippe os selv. Mit mål er at undgå at føle mig skyldig og give mig selv skylden for alt, hvad mine børn gør eller ikke gør. Jeg kan ikke ændre deres karrierevalg, betydningsfulde andre eller økonomiske beslutninger. Livet er ikke let. Det var ikke let for vores generation, og det er ikke let for millennials. Vi gør alle bare det bedste, vi kan.

Vi kommer fra den generation, der ikke ønskede at “stole på nogen over tredive år”. Vi gav også vores forældre skylden for vores problemer. Så hvis der er noget, er det her tilbagebetaling!

Mine børn er meget venligere mod mig, end jeg var mod mine forældre. Jeg har lært at værdsætte mine forældre meget mere nu, hvor jeg er blevet en. At acceptere os selv og vores børn er en handling af medfølelse, der blomstrer og føles så meget bedre, når vi gør det uden at finde skyld eller skyld.

Jeg har gode minder om hvert af mine børn, mens de voksede op. De var lige så søde som lille Ezra, den baby, som jeg holdt i sidste uge. Men jeg elsker også denne fase af vores forhold. Jeg elsker at have dem som voksne, venner og tillidsfolk.

Jeg nyder at dele denne del af min rejse med min mand. Jeg er også virkelig stolt af hvert af mine tre børn. Jeg er taknemmelig for hver af dem og deres partnere, som i forlængelse heraf også er mine børn nu: Melania og hendes kone, Roya, David og hans forlovede, Patti, og Priscilla og hendes langtidskæreste, Rina. Når det drejer sig om at være forældre, er det kloge råd at “give slip og lade livet”

Det er kærlighed: at flyve mod en hemmelig himmel, at få 100 slør til at falde hvert øjeblik. Først at give slip på livet. Til sidst at tage et skridt uden fødder. – Rumi

Hvilken af de udfordringer ved at være forælder til voksne børn, der er nævnt i denne artikel, finder du sværest, og hvorfor? Hvilke råd vil du give de andre forældre til voksne børn i “Sixty and Me”-fællesskabet? Vær venlig at deltage i samtalen.