5 snigende adfærdsmønstre, der faktisk er usunde

Skrevet af Emily DeSanctis, medlem af Writer’s Corps

Det er let at overse skjult misbrug. Hvis du er målet, vil du ikke se nogen iøjnefaldende advarselstegn – der er ingen. Men subtilitet er ikke den eneste fare: skjulte misbrugstaktikker maskerer sig også som anden adfærd, selv sunde adfærdsmønstre. Det betyder, at hvis din partner misbruger dig, kan du måske ikke kun undlade at se den skade, de påfører dig, du kan faktisk elske dem mere for det.

Den bedste beskyttelse mod dette fordrejede misbrug er at lære, hvordan disse manipulatorer skjuler deres skadelige mål, så du kan skrælle lagene af bedrag af og opdage, hvem de virkelig er – eller ikke er. Følgende er fem almindelige kapper, der kan skjule din partners skjulte misbrug.

Obviousness

Nogle mennesker er unægteligt rummelige, men når det kommer til skjult misbrugende mennesker, er obliviousness sjældent et autentisk træk. I stedet er det en omhyggeligt valgt maske for at ignorere eller irritere dig, tage personlige stikpiller mod dig og få dig til at føle dig “mindreværdig” på enhver måde, der gør ondt. Som mål er det forvirrende, fordi mens din partner bevidst skader dig, opretholder han/hun en uskyldig, forvirret fremtoning, der siger: “Det mente jeg ikke” eller “Jeg anede ikke, at du ikke kunne lide det/var ked af det/ikke hørte mig” eller simpelthen “Hvad?”

Lad os være helt klare: hemmeligt misbrugende partnere ved præcis, hvor meget det generer dig, og de gør det bevidst med glæde. At være “spacey” giver dem et automatisk forsvar for enhver snedig, skadelig handling, de foretager sig mod dig, og giver dem mulighed for let at benægte ansvaret og skyde skylden over på dig, hvis du reagerer. Med tiden får dette camouflerede misbrug dig til at tvivle på og tvivle på dine egne opfattelser og bortforklare det faktiske misbrug som noget, der er galt med dig, f.eks. at du er for følsom eller overreagerer.

Eksempel: Din SO fortæller dig, at han/hun har fuldstændig glemt, at han/hun allerede har forpligtet jer begge til deres vens forlovelsesfest i den weekend, hvor I skulle have været af sted til jeres årsdag.

Glemthed

Glemthed er en anden bekvem forklædning, som skjulte misbrugere anvender. De erkender, at det er uundgåeligt, at man af og til glemmer noget, og de udnytter en sund partners medfølelse fuldt ud ved at foregive glemsomhed for at skjule en beregnet sårende adfærd. Bevidst “forglemmelse” fungerer som en måde at ignorere dig på, komme ind under huden på dig, provokere dig eller straffe dig for en eller anden opfattet forseelse, alt imens de opretholder en velvillig facade.

I lighed med “glemsomhed” er det kun den person, der hævder at være glemsom, der med sikkerhed ved, om det er sandheden. Som målet kan du have mistanke, men hvis din partner lyver overbevisende og insisterer på, at han/hun handlede uskyldigt, står du i en vanskelig situation, hvor du skal stole på dig selv eller stole på din partner. Hvis du er forelsket og ikke har nogen klare beviser for en krænkelse, er det let at afvise dine instinkter til fordel for at tro på din partner. Er tillid trods alt ikke en hjørnesten i et sundt forhold? Du kan se, hvordan selv gode råd kan misfortolkes og anvendes forkert i usunde forhold, hvor misbruget er yderst subtilt.

Eksempel: Din kæreste lover, men “glemmer” at hente dit eneste jakkesæt på renseriet aftenen før din store samtale, så du må løbe til centeret i sidste øjeblik og afbryde din forberedelse til samtalen.

Hjælpsomhed

Som omsorgsfulde, betænksomme partnere vil ikke kun tage din lykke alvorligt, de vil også forsøge at gøre dit liv lettere, hvad enten de hjælper dig med noget så lille som at give dig et lift til lufthavnen eller så stort som midlertidigt at påtage sig flere udgifter, når du er arbejdsløs.

Det kan desværre også forekomme skjult misbrug under dække af hjælpsomhed. Da det ser ud til at være ægte betænksomhed, tænker du: “Wow, min SO bekymrer sig virkelig om mig”. Men skjulte misbrugende partnere er ikke oprigtigt generøse, og deres “hjælp” tjener en meget anderledes og lusket funktion: at manipulere dig til at stole på og være afhængig af dem. Disse usunde partnere vil ofte tilbyde at hjælpe dig uden at blive spurgt, frivilligt eller blot overtage opgaver, som du altid selv har gjort med lethed. Med tiden antyder denne adfærd snedigt, at du har brug for deres hjælp, at du ikke kan klare dig selv, og at du faktisk er mindre kompetent, end du troede – eller det begynder du at tro.

At være “hjælpsom” tjener et andet lumsk formål: det giver usunde partnere magt til at give og tilbageholde deres hjælp, som de finder det passende. De træner dig til at forvente deres hjælpsomhed, så når de tager den væk – og de vil tage den væk – er du forvirret og såret, men føler ikke, at du har ret til at være det. I stedet ender du med at føle dig trængende, hjælpeløs og generelt dårlig om dig selv, men samtidig fortsætter du med at se din partner i et ubesmittet positivt lys.

Eksempel: Din webdesigner SO tilbyder at oprette et websted til dit personlige projekt, men da han endelig følger op, indser du, at du ikke kan få adgang til eller ændre noget uden hans hjælp: Han har bygget sig selv ind i dit projekt som en nødvendig gatekeeper.

Smigeri

Så meget som vi måske advarer en potentiel bejler: “Smigeri får dig ingen vegne”, er det svært ikke at smelte lidt ved en sød kompliment. Det føles bare godt. Når det leveres på en inderlig måde uden tegn på en dagsorden, kan overdreven eller uoprigtig ros over tid vinde en hemmeligt misbrugende partner din kærlighed, tillid og respekt – hvilket er meget længere end ingen steder.

Smigeri er særligt farligt, når roserne bekræfter, hvordan du længes efter at se dig selv. I disse tilfælde kan det føles som om, at du endelig møder en person, der værdsætter og “forstår” dig, når den cocktail af smiger, de serverer, i virkeligheden er tilsat noget giftigt – de forsøger at vinde din ufortjente tillid, manipulerer dig til at afsløre følsomme oplysninger eller lægger grunden til at skade dig senere hen.

Ofte udvikler smiger sig over tid i usunde forhold, og det, som din SO engang roste dig for, og som virkelig betød noget – f.eks. dit skarpe intellekt – bliver erstattet af noget nedsættende eller lavt, som f.eks. din seksuelle præstation. På overfladen ser det stadig ud som om, at de komplimenterer dig, men i virkeligheden nedgør de dig.

Eksempel: Du ville have stor succes, hvis du arbejdede for en lille mom-and-pop. (Selv om det virker som et nik til dine faglige evner, er det, de i virkeligheden mener, at du ikke er talentfuld nok til at arbejde for en topvirksomhed.)

Beskyttende adfærd

Vi har lært, at handlinger taler mere end ord, og få ting siger “min kæreste holder af mig” så stærkt, som når de opfører sig beskyttende over for dig. Hvis nogen er bekymret for din sikkerhed, må det betyde, at de virkelig holder af dig, ikke sandt?

Fej. Når det drejer sig om skjult misbrug, er beskyttende adfærd blot et påskud for kontrol, jalousi og manipulation. At opføre sig “beskyttende” giver en usund partner plads til at styre dig på den måde, der tjener deres behov, mens de opretholder den overbevisende illusion, at de blot gør det bedste for dig.

Det går også ud over fysisk beskyttende adfærd; snedige mennesker kan spille på dine følelser med andre gestus, der overfladisk prioriterer dit velbefindende, f.eks. ved at hævde, at de beskytter dig mod stress ved aldrig at dele detaljerne i deres travle arbejdsdag med dig. I virkeligheden fortæller de dig det ikke for at spare sig selv for at skulle huske endnu et sæt løgne, mens de samtidig antyder en lille smule, at du ikke er så mentalt stærk, som du engang var eller troede.

Det ironiske er, at din hemmeligt misbrugende partner er den person, som du har mest brug for beskyttelse fra!

Eksempel: Din partner insisterer på at tage fri fra arbejde for at køre dig til og fra lufthavnen og siger, at han ikke stoler på andre chauffører, men det er faktisk fordi han ikke stoler på dig og vil sikre sig, at du rent faktisk skal derhen, hvor du siger, du skal.

Hvordan kan jeg se forskel?

Betyder det, at hvis din partner er uvidende eller ofte giver dig komplimenter, så er han eller hun skjult voldelig? Selvfølgelig ikke.

Forsvaret af ondsindet hensigt – specielt hensigten om at skade dig – er det, der adskiller autentiske træk fra manipulerende adfærd. Selv om du ikke kan identificere denne hensigt direkte gennem deres handlinger, vil du stadig føle det – noget vil virke forkert, især efterhånden som forholdet skrider frem. Du vil begynde at føle dig ulykkelig, ængstelig, deprimeret, men fordi din partner ser ud til at være så fantastisk, vil du give noget andet skylden, sandsynligvis dig selv.

Hvis du har mistanke om, at du er mål for skjult misbrug, skal du begynde at identificere din partners specifikke handlinger og evaluere, hvordan du har det bagefter – ikke bare med det samme, men også lidt længere fremme i tiden. Giver din partner sig for eksempel altid frivilligt til at hjælpe, hvilket midlertidigt får dig til at føle dig værdsat og omsorgsfuld, for så aldrig at komme igennem før i sidste øjeblik, når du er i fuld krise, en krise, som han/hun selv har skabt? Overvej også inkonsekvens i adfærden: Var din kæreste tidligere utroligt hjælpsom, men er det ikke længere, og du har forklaret det med noget andet, f.eks. hendes nye job eller en af dine egne mangler?

I skjulte misbrugsforhold kan en usund partner i begyndelsen virke som din soulmate, men med tiden vil revnerne begynde at vise sig. Hvis du fortsat fokuserer på at passe på dig selv, stoler på din intuition og er opmærksom på enhver usund adfærd, der dukker op, vil du til sidst gennemskue forklædningen.

Det er mere almindeligt, end du tror

Du tænker måske, at disse eksempler virker ret trivielle, at hvis de skete for dig, ville de måske være irriterende eller foruroligende, men de ville helt sikkert ikke udgøre misbrug.

LAD DIG IKKE narre. Vi ved, at megen mishandling i forhold faktisk udfolder sig som ikke-fysisk misbrug. Selv om skaden er usynlig, fører en række episoder med følelsesmæssig mishandling stadig til et ødelæggende resultat: at man bliver fanget i en misbrugscyklus, som man sandsynligvis ikke engang er klar over, at den finder sted.

Hvis du genkender selv det mindste tegn på skjult misbrug i dit forhold, skal du tage det alvorligt og søge hjælp. Del denne information med dine kære, selv dem, der synes at have den “perfekte” partner. Det er ikke kun muligt at være i et forhold med skjult misbrug uden at vide det, det er også mere almindeligt, end man skulle tro, og risikoen for skade er for stor til at ignorere.