5 måder at lukke munden på skammen på

Kilde:

Skam er blandt de mest ætsende menneskelige følelser og har magt til at overbevise os om, at den lille stemme i vores hoved alligevel har ret – du ved, den, der siger “Jeg vidste, du ville fejle”, “Du vil aldrig rigtig høre til” og “Hvem ville elske dig?”

Det er både en ulidelig følelse og en universel følelse. Rig eller fattig, overvægtig eller tynd, succesfuld eller i vanskeligheder, vi oplever alle skam fra tid til anden, uanset om vi indrømmer det eller ej (og det gør vi som regel ikke). Skam kan lukke os ned eller komme frem på måder, der er ødelæggende for os selv og andre. Den er blevet sat i forbindelse med afhængighed, vold, aggression, depression, spiseforstyrrelser og mobning, så det er afgørende, at vi lærer måder at håndtere den på og opbygge sunde barrierer mod den.

Næste gang skammen kommer på din vej, så overvej disse trin:

1. Bring skammen frem i lyset.

Skam og sårbarhed forsker og forfatter Brené Brown, Ph.D., LMSW, beskriver skam som “den intenst smertefulde følelse eller oplevelse af at tro, at vi er fejlbehæftede og derfor uværdige til kærlighed og tilhørsforhold.” Det er derfor ikke underligt, at det sidste, vi har lyst til at gøre, når vi er grebet af skam, er at tale om det. Hvis vi gør det, vil andre måske opdage, hvor forfærdelige vi er.

Men det er ikke den bedste tilgang. “Jo mindre vi taler om skammen, jo mere magt har den over vores liv,” forklarer Dr. Brown i sin bog Daring Greatly. “Hvis vi dyrker tilstrækkelig bevidsthed om skam til at nævne den og tale til den, har vi i bund og grund afskåret den ved knæene.”

Thomas Scheff, professor emeritus i sociologi ved UC Santa Barbara, er enig og skriver i tidsskriftet Cultural Sociology, at skam er “den mest obstruerede og skjulte følelse, og derfor den mest destruktive. Følelser er som vejrtrækning – de skaber kun problemer, når de hindres.”

At komme ud over skammen betyder at erkende den og dele vores oplevelser med de betroede mennesker i vores liv, dem, der ved, at vi ikke er perfekte, og som elsker os alligevel. Deres empati vil gøre det muligt for os at holde vores følelse af skam i perspektiv og hjælpe os med at finde på strategier til at håndtere den. Denne filosofi anvendes også med succes i misbrugsbehandling og behandling af psykisk sygdom, hvor skambaseret undervisning kan hjælpe klienterne med at identificere, forstå og komme ud over den skam, der ofte ligger til grund for deres problemer.

Ved at anerkende skammen nægter vi at lade den ulme eller definere os. “Når vi begraver historien, forbliver vi for evigt genstand for historien,” skriver Dr. Brown. “Hvis vi ejer historien, får vi lov til at fortælle slutningen.”

2. Afvikle det, du føler.

“Du burde skamme dig,” siger nogen (eller den stemme i dit hoved). Men bør du det? Måske er det, du i virkeligheden burde opleve, skyldfølelse. Det er en vigtig sondring. Forskere definerer det på denne måde: Skam betyder “Jeg er dårlig”. Skyld betyder: “Jeg har gjort noget dårligt.”

At være “dårlig” betyder, at du ser dig selv som ude af stand til at ændre dig eller gøre det bedre. Den anger og fortrydelse, der kan følge med skyld, kan på den anden side motivere os til at gøre det godt igen eller følge en ny vej.

Det er også muligt, at “ydmygelse” eller “forlegenhed” er en mere korrekt betegnelse. Ingen af disse følelser er behagelige, men de tager ikke sigte på vores selvværd på samme måde som skam gør. Ydmygelse kan virke som skam, men den kommer med en følelse af, at den ikke var fortjent. Hvis du tænker: “Jeg kan ikke fatte, at min chef har klædt mig ned foran hele personalet for at overskride den deadline”, er det ydmygelse. Hvis du tænker: “Jeg kan ikke tro, at jeg overskred den deadline. Jeg er sådan en taber”, er det skam.

4. Genkend dine udløsere.

Et af skammens mest snedige tricks er dens evne til at ramme os, hvor vi er mest sårbare. En nybagt mor, der i hemmelighed føler sig udenfor, er mere tilbøjelig til at føle skam, når der bliver sat spørgsmålstegn ved hendes opdragelsesstil. En mand, der er bekymret for, at han ikke lever op til kravene som forsørger, vil måske se sin ægtefælles kommentar om naboens nye bil som et forsøg på at gøre ham til skamme snarere end som en uskyldig observation.

Kort sagt, vores usikkerhed får os til at gå over til at skamme os. Ved at være opmærksom på, hvad vores skamudløsere er, kan vi hjælpe med at kvæle denne proces i opløbet. Føler du, at skammen lægger sig over dig? Prøv at identificere følelsen bag den, før den kan forstærkes.

I sin forskning har Dr. Brown afdækket en række “skamkategorier”. Den primære skammeudløser for kvinder er stadig det fysiske udseende. For mænd er det frygten for at blive opfattet som svag.

Søg hellere at forbyde dem fra dit liv end at give efter for disse udløsere. Omfavn den, du er, i stedet for at kæmpe for at opfylde en udefrakommende forestilling om, hvem du bør være. Dine sårbarheder vil træde tilbage og dermed også skammens magt over dig.

5. Skab forbindelser.

Skam er i sin essens en frygt for at miste forbindelsen. Ved at række ud til familie og venner, til vores samfund, til samfundet eller til vores idé om en højere magt kan vi skabe forbindelser, der gør det muligt for os at lære at acceptere os selv og også andre mennesker.

Forsker Jessica Van Vliet fandt, at dette var et vigtigt skridt i at overvinde skammen. I en artikel offentliggjort i tidsskriftet Psychology and Psychotherapy: Theory, Research, and Practice, skrev hun: “Folk begynder at indse, at det ikke kun er dem selv. Andre mennesker gør ting, der er lige så slemme eller endda værre nogle gange, så de er ikke den værste person på planeten. De begynder at sige til sig selv: ‘Det er menneskeligt; jeg er menneskelig; andre er menneskelige.'”

Denne følelse af samhørighed øger også vores medfølelse med os selv, hvilket betyder, at vi er mere tilbøjelige til at håndtere vores skam uden at ty til foranstaltninger som at maskere smerten med stoffer eller alkohol, eller at slå ud efter dem omkring os eller give efter for skammens budskab om, at vi faktisk er dårlige.

At være forbundet betyder også, at vi kan være der for andre, når behovet opstår. Blot at udtrykke: “Jeg ved, hvordan du har det” kan gøre mirakler for dem, der er i skammens smertefulde greb.

Facebook-billede: AshTproductions/

LinkedIn-billede: AshTproductions/

Rawpixel.com/