Znaky nezdravé dynamiky moci ve vztahu – a jak ji vyrovnat

• Rovnováha moci ve vztahu je neustále se měnící stav, který si zaslouží pečlivé sledování a péči.
• Negativní rovnováhu moci lze definovat třemi různými dynamikami vztahu: požadavek/odstoupení, distancování/pronásledování a dynamika strachu/ostudy.
• Výzkumníci provedli několik studií a přišli se seznamem otázek, které vám mohou pomoci určit, zda je ve vašem vztahu negativní nerovnováha moci.

Co je to „nerovnováha moci“ ve vztahu?“

Přemýšlejte o tom, odkud „moc“ pochází – není to jen od jedné osoby. Moc lze definovat jako schopnost nebo možnost řídit nebo ovlivňovat chování druhých určitým způsobem. Moc se neomezuje pouze na nadvládu a podřízení. Místo toho je moc ve vztazích chápána jako příslušná schopnost každé osoby ve vztahu vzájemně se ovlivňovat a řídit vztah – a to je velmi komplexní prvek romantických partnerství.

Poskytnutí moci mění lidskou psychiku, obvykle způsobem, který si neuvědomujeme – jedním z nich je aktivace systému behaviorálního přístupu, který je založen v naší levé čelní kůře mozkové.

Tento systém je poháněn neurotransmiterem dopaminem, který je považován za „dobrou“ chemickou látku. Mít kontrolu nebo mít moc je příjemné – tento nával dopaminu, který pramení z pocitu moci nebo síly, je automatický, není to něco, co bychom mohli ovlivnit.

Podle berkeleyského psychologa Dachera Keltnera mají lidé díky tomu, že mají moc, větší pravděpodobnost, že se budou chovat jako sociopati, a staví tak lidskou touhu po odměně nad intimitu a spojení, které máme se svými partnery. Proto se mocenská nerovnováha ve vztazích neustále mění.

Jak může negativní boj o moc poškozovat váš vztah (a vaše duševní zdraví)

Foto: New Africa on

Páry, které uvízly ve vztahové dynamice bažící po moci, se podle výzkumu častěji rozvádějí.

Existují tři typy vztahové dynamiky, které mohou být důsledkem negativní mocenské nerovnováhy ve vztahu: poptávka/odstoupení, distancování/pronásledování a strach/ostuda.

Dynamika poptávky/odstoupení nastává, když je jeden z partnerů „poptávajícím“, který usiluje o změnu, diskusi a neustále hledá řešení problémů ve vztahu – zatímco druhý partner je uzavřený a snaží se problémům vyhnout.

Podle studie, kterou provedli Lauren Papp (Katedra lidského rozvoje a rodinných studií, University of Wisconsin), Chrystyna Kouros a E. Mark Cummings (oba z Katedry psychologie na University of Notre Dame), je dynamika požadavek/stáhnutí spojena s manželskou depresí a je silným prediktorem nespokojenosti v manželství a rozvodu.

Jejich zjištění také prokázala vzorec genderové předpojatosti ve vztazích, které měly dynamiku požadavku/odstoupení, přičemž ženy byly převážně „požadující“ a muži převážně „odstupující“.

Dynamiku distancujícího a pronásledujícího vysvětlují takto: jedna osoba (tzv. pronásledující) se snaží dosáhnout a udržet určitý stupeň intimity se svým partnerem (distancujícím), který tuto náklonnost považuje za „dusící“.

V této nezdravé dynamice platí, že čím blíže chce být pronásledovatel, tím odolnější, vzdorovitější a uzavřenější může být distancovaný. To je považováno za velmi podobné dynamice „vyžadování/odtahování“, nicméně ve vztahu distancujícího a pronásledovatele jde o boj o hlubší spojení a méně o to, kdo má větší moc.

Distancující by si představoval, že problémem ve vztahu je „potřebnost“ jeho partnera, a pronásledovatel by měl pocit, že jeho partner se chová chladně a případně i záměrně destruktivně, když zadržuje náklonnost.

Dynamika strachu a studu je často „nevědomým“ viníkem potíží ve vztahu, protože strach a nejistota jednoho partnera by vyvolaly stud a vyhýbání se u druhého – a naopak.

Podle Dr. Stevena Stosnyho je zranitelnost strachu a studu ovlivněna mnoha různými proměnnými (např. hladinou hormonů a traumatickými zážitky), což může způsobit, že je obzvláště obtížné se z této dynamiky dostat.

Dva samostatní výzkumníci negativní nerovnováhy moci ve vztazích, Dr. John Gottman a E. Mavis Hetheringtonová, dospěli k závěru, že páry, které zdánlivě uvízly v jedné z těchto tří negativních dynamik moci, byly vystaveny velmi vysokému riziku rozvodu.

Existuje něco jako pozitivní boj o moc?

Přestože představa boje o moc nebo nerovnováhy naznačuje něco negativního, ne všechny boje o moc jsou destruktivní. Zatímco v počátečních fázích lásky můžete mít pocit, že jste našli svou „druhou polovičku“, vztah se skládá ze dvou jedinečných lidí, kteří mají odlišné názory, přesvědčení a úhly pohledu.

Přirozeně nastanou chvíle, kdy ve vašem vztahu nastane nerovnováha, nicméně – existují určité typy mocenských bojů, které umožňují růst ve vztahu a podporují hlubší porozumění a vzájemný respekt.

Podle psychiatra Kurta Smithe je pozitivní boj o moc takový, který v konečném důsledku vede k růstu vztahu. I když je tento boj stále bojem, na jeho konci dospějete k pochopení toho, které hranice lze překročit, které ne a nakolik je každý z partnerů schopen kompromisu.

Tento soubor otázek vám pomůže určit, zda ve vašem vztahu existuje negativní nerovnováha moci.

Foto: Red Confidential dne

Existuje seznam otázek předložených vědci, které vám pomohou určit, zda ve vašem vztahu existuje negativní nerovnováha moci…

Výzkumníci z oblasti psychologie Allison Farrellová, Jeffry Simpson a Alexander Rothman provedli tři samostatné studie* o rovnováze moci ve vztazích a na základě jejich výsledků dokázali vymyslet „test“ ve stylu sebehodnocení (tzv. Relationship Power Inventory) pro romantické partnery, aby mohli posoudit rovnováhu moci mezi nimi.

Otázky uvedené v tomto inventáři se zaměřují na důležité aspekty moci v romantických vztazích a mohou vám i vašemu partnerovi pomoci posoudit, zda máte negativní nebo pozitivní nerovnováhu moci.

1. Při rozhodování v našem vztahu mám větší slovo než můj partner.
2. Mám větší kontrolu nad rozhodováním než můj partner v našem vztahu.
3. Když děláme rozhodnutí v našem vztahu, mám rozhodující slovo já.
4. Mám větší vliv na rozhodování v našem vztahu než můj partner.
5. Při rozhodování o záležitostech v našem vztahu mám větší moc než můj partner.
6. Mám větší pravděpodobnost než můj partner, že dosáhnu svého, když se neshodneme na otázkách v našem vztahu.
7. Můj partner obvykle přijímá to, co chci já, když rozhodujeme v této oblasti.
8. Můj partner má tendenci ustupovat mým preferencím, když se neshodneme na rozhodnutích v této oblasti.
9. Můj partner má při rozhodování v našem vztahu větší slovo než já.
10. Můj partner má v našem vztahu větší kontrolu nad rozhodováním než já.
11. Když v našem vztahu rozhodujeme, má můj partner rozhodující slovo.
12. Můj partner má na rozhodování v našem vztahu větší vliv než já.
13. Můj partner má při rozhodování o záležitostech v našem vztahu větší moc než já.
14. Můj partner má větší šanci dosáhnout svého než já, když se neshodneme na otázkách v našem vztahu.
15. Obvykle přijímám to, co chce můj partner, když rozhodujeme v této oblasti.
16. Mám tendenci ustupovat preferencím svého partnera, když se neshodneme na rozhodnutích v této oblasti.
17. Častěji než můj partner zahajuji diskuse o problémech v našem vztahu.
18. Když s partnerem děláme rozhodnutí v našem vztahu, mám tendenci diskusi strukturovat a vést.
19. Když diskutujeme o rozhodnutích v našem vztahu, předkládám možnosti více než můj partner.
20. Mám tendenci předkládat problémy v našem vztahu častěji než můj partner.
21. Obecně řídím diskuse, které s partnerem vedeme o rozhodnutích v této oblasti.
22. Při rozhodování v této oblasti dokážu svého partnera přimět k tomu, co chci já, aniž by si všiml, co dělám.
23. Můj partner častěji než já zahajuje diskuse o problémech v našem vztahu.
24. Když se s partnerem rozhodujeme v našem vztahu, má můj partner tendenci diskusi strukturovat a vést.
25. Můj partner předkládá možnosti více než já, když diskutujeme o rozhodnutích v této oblasti.
26. Můj partner má tendenci předkládat otázky v této oblasti častěji než já.
27. Můj partner obvykle řídí diskuse, které vedeme o rozhodnutích v této oblasti.
28. Později si někdy uvědomím, že mě partner při rozhodování v této oblasti ovlivnil, aniž bych si toho všiml.

Další informace o Inventáři moci ve vztahu naleznete zde .

*Poznámka k parametrům těchto studií: výše uvedené studie byly omezeny na páry, které byly zapojeny do monogamních heterosexuálních vztahů, protože většina dosavadních výzkumů o dynamice moci v romantických párech se také zaměřovala na heterosexuální vztahy.

Sdílená moc a neustálé vyvažování vah…

Rovnováha moci ve vašem vztahu je fascinující a nesmírně důležitá věc, kterou je třeba si uvědomit, protože může hrát klíčovou roli v pozitivním (nebo negativním) směřování vašeho společného romantického života.

Dosažení rovnováhy moci lze vysvětlit jako „sdílenou moc“, kdy oba partneři přebírají odpovědnost za sebe a zdraví vztahu. V této ideální rovnováze moci jsou nápady a rozhodnutí sdíleny společně a názory jsou respektovány a oceňovány. Existuje otevřená komunikační linka a tam, kde se objeví problémy, je prostor pro zranitelnost a soucit.

Klíčovými prvky, které vytvářejí zdravou rovnováhu moci ve vztahu, jsou:

• Pozornost: když oba partneři cítí, že jejich emocionální potřeby jsou uspokojovány
• Vliv: když oba partneři mají možnost se zapojit a emocionálně ovlivňovat toho druhého.
• Soulad: i když mohou nastat situace, kdy je třeba upřednostnit potřebu jednoho z partnerů před potřebou druhého (například v době tragédie), většina rozhodnutí je přijímána společně.
• Respekt: když každý z partnerů chová pozitivní úctu, respekt a obdiv k lidskosti druhého člověka.
• Samostatnost: když si každý z partnerů zachovává pozitivní hodnotu sebe sama a je schopen být sám sebou ve vztahu i mimo něj.
• Zranitelnost: když je každý z partnerů ochoten přiznat chybu, slabost nebo nejistotu v sobě samém.
• Spravedlnost: když oba partneři cítí, že odpovědnost a povinnosti v jejich životě jsou rozděleny způsobem, který podporuje každou osobu.

Podle Theresy e DiDonato, sociální psychiatričky a docentky na Loyolské univerzitě v Marylandu, je jedním z klíčů k úspěšnému dlouhodobému vztahu důsledné přehodnocování poměru sil – ve zdravých vztazích se totiž mocenská struktura nevyhnutelně posouvá a mění, jak se mění oba zúčastnění a jak společně řešíte nové životní výzvy.

„Existuje široce rozšířené přesvědčení, že abyste byli milováni, musíte se vzdát moci a naopak – a pak si vyberete partnera, který je schopen chybějící funkci zajistit.“

– Adam Kahane, Moc a láska

.