Víte, co bylo tak těžké? Styděl jsem se za sebe.

Chcete vědět, co je na reinvenci nejtěžší? Stud.

Většinu mládí a celou dospělost až do svých dvaceti let jsem strávil jako evangelikál. Nebylo to nic, co bych kdy chtěl opustit. Na rozdíl od většiny dětí jsem o své víře příliš nepochyboval. Věřil jsem jí.

Celým srdcem.

Byl jsem evangelík a byl jsem na to hrdý. Připravoval jsem se na dráhu faráře. Vlastně proto jsem po bakalářském studiu nastoupil na vysokou školu. Původně mým snem nebylo stát se akademikem.

Tento svět se zhroutil z mnoha různých důvodů.

Nikdy však nezapomenu na pocit hluboké temnoty, do které jsem vstoupil, když jsem opustil náboženství svého mládí. Trávil jsem noci zíráním do temnoty stropu a nakonec jsem si pustil televizní program, který mě dostatečně rozptýlil od myšlenek, abych mohl usnout.

Pamatuji si, jak jsem se cítil ztracený a nevěděl, kam se teď bude můj život ubírat.

A ještě jeden pocit mi byl neznámý.

Cítil jsem se trapně.

Nakonec jsem znovu našel svou identitu akademika a vrhl se do studia. Líbilo se mi to a uvědomil jsem si, že pro to mám dobrý um. Ožil jsem při práci na nějakém historickém problému nebo při luštění znění starořeckého nápisu, který nikdo předtím neinterpretoval.

Poté jsem si uvědomil, že práce, na kterou jsem se připravoval, tedy profesora, už neexistuje. Ucházel jsem se o všechna možná profesorská místa, ale nic jsem nedostal.

Uvědomil jsem si, že o to jediné místo na venkově v Idahu se ucházely – ve skutečnosti – stovky, ba tisíce lidí.

A můj svět se znovu zhroutil.

Odešel jsem z akademické půdy a s manželkou a dětmi jsem se na nějaký čas přestěhoval k rodičům do sklepa, dokud si nevyřešíme svůj život. Peněz ubývalo, a zatímco naši sourozenci kupovali domy a zvětšovali své bohatství, já jsem se snažil přijít na to, jestli vůbec dokážu sehnat práci, která by platila víc než minimální mzdu.

V jiných příspěvcích jsem o tomto příběhu mluvil a chci potvrdit, že si skutečně můžete vybudovat úžasnou kariéru na základě jakéhokoli titulu, jakmile se naučíte, jak na to.

O tom jsou tyto stránky. Psal jsem o tom v tomto příspěvku o využití svého příběhu k nalezení svého cíle.

Ale v tu chvíli se mi vrátil známý pocit. A právě ten chci přiznat, protože je to drak, který se vám vznáší nad ramenem, když jde o znovuobjevování.

Trapné pocity.

Byl jsem hluboce rozpačitý. Styděl jsem se za to, že jsem byl podruhé tak hloupý, abych zasvětil život něčemu, co je lež. Styděl jsem se za to, že opět nemám nic, co bych mohl ukázat za léta tvrdé práce.

Kromě písmen za svým jménem.

Ach ano, ta zatracená písmena. Strašně jsem se styděl za ta tři písmena – P.H.D. Myslel jsem si, že jsou pro svět symbolem toho, jak jsem naivní. Představovala mou hloupost, mou nevědomost. Byla symbolem pěti promarněných let, slepé uličky, toho, že moje rodina nemá život, jaký si zaslouží.

Představovaly člověka, který byl chytrý, ale ne dost chytrý na to, aby si vygooglil: „Dá se sehnat práce s doktorátem z humanitních věd?“

Představoval jsem si, že si ze mě dělají legraci. Myslel jsem si, že se zaměstnavatelé budou chechtat, až vyjdu ze dveří, a ukazovat na písmena P.H.D. za mým jménem v životopise, ve kterém jsem měl i práci na stavbě a působení jako táborový vedoucí.

Ne, nebyl jsem na svůj doktorát hrdý. Nebyl jsem hrdý, když jsem se přestěhoval k rodičům nebo když jsem dělal pohovor na místo realitního makléře. Nebyl jsem hrdý, když jsem musel zoufale rozesílat zprávy mladším zaměstnancům a státním zaměstnancům, kteří byli o deset let mladší než já. A často mě ignorovali.

Pokud mě něco přimělo k tomu, abych si ta písmena ze svého jména a životopisu smazal, bylo to právě tohle.

Trvalo by nejméně rok, než bych se cítil jistý, že si je tam dám.

Stydím se

Je prostě trapné, že svět, kterému jste věřili a se kterým jste se ztotožnili, už nedává smysl, ať už jde o firmu, odvětví nebo vztah. Je to ponižující, když musíte začínat znovu.

Je to trapné, když musíte někoho prosit, aby vás a vaše pověření bral ve světě vážně.

A je to trapné, když se to nestane.

Je trapné strávit roky na univerzitě jen proto, abyste museli pracovat v zaměstnání, které byste mohli získat s mnohem nižším vzděláním.

Když jsem narazila na práci Brené Brownové a četla její knihy, byl to závan čerstvého vzduchu.

A uvědomila jsem si, že její práce vysvětluje mé rozpaky. Ve skutečnosti by to, co jsem cítila, vůbec nenazvala rozpaky. Nazvala by to studem.

„Stud definuji jako intenzivně bolestný pocit nebo prožitek přesvědčení, že jsme chybní, a proto nehodní lásky a sounáležitosti – něco, co jsme zažili, udělali nebo neudělali, nás činí nehodnými spojení.“

Brené Brown

Nehodnými spojení.

To bylo ono, že? Odřízl jsem se od svých akademických vrstevníků a historie, protože jsem měl pocit, že jsem selhal podle toho, jak oni chápali svět. A nezapadal jsem do světa práce, kde jsem se cítil jako hluboké selhání podle toho, jak byla odbornost SKUTEČNĚ vnímána – využitelná zkušenost z reálného světa.

Toto odloučení, stojící mezi akademickým a skutečným světem, bylo bolestné nejen proto, že představovalo selhání, ale i proto, že bylo osamělé.

Vítejte v hanbě. Jsem Chrisův zuřivý pocit nedostatečnosti.

Hluboký neúspěch a nedostatečnost jsem začlenil jako ústřední prvek své základní identity a pevně se jich držel.

Jsem neúspěšný. Jsem chyba.

Stydím se.

Někteří z vás, kteří toto čtete, jste se ve svém životě dostali do vážné slepé uličky. Narazili jste na zeď, kde je nepopiratelné, že váš život, nebo zejména vaše kariéra, nebude taková, jakou jste si mysleli, že bude. Nemůžete se vyhnout skutečnosti, že svět, který jste milovali a ve který jste věřili, už neexistuje.

Je pryč. Je kurva pryč.

A s tím mizejícím světem vidíte, že mizíte i vy. Protože v tom světě jsi měl svou identitu. Rozuměli jste si v něm.

Takže nejde jen o to, že je pryč.

Jste pryč i vy.

Vystupování

Myslím, že mě na Brownově TedTalku (pokud jste ho nikdy neviděli, můžete si ho pustit níže) nejvíc zasáhlo, když mluví o odvaze být nedokonalý. Chce to odvahu přijmout vlastní nedokonalosti a chyby.

A když přemýšlím o lidech, kteří prošli obrovskou proměnou a přerodem, představuji si odvahu.

Ale já jsem člověk, který dosahuje vysokých výsledků. A špatně se vyrovnávám s nedokonalostmi. Přiznat si je vyžaduje velkou odvahu. A někdy si myslím, že nejsem dost odvážný.

Nikdy jsem nepatřila k lidem, kterým by nevadilo, že nejsem nejlepší nebo nejchytřejší. Jako duchovní jsem si myslel, že mám všechny odpovědi na životní otázky. Jako akademik jsem si myslel, že jsem chytřejší než průměrný smrtelník. Myslel jsem si, že můj život bude jiný, a to něco znamená.

Tolik jsem se mýlil.

To jsou ty rozpaky. Podělal jsem to. Zasvětil jsem svůj život něčemu a už to nemůžu dělat.

A jediným lékem, jak nám Brown říká, je zranitelnost. Je to přiznání se. Je to přiznání druhým, že máme pocit, že jsme udělali chybu, ať už vaše věc chybou skutečně byla, nebo ne. Protože právě tehdy se přes to můžeme začít přenášet a znovu se přijmout a mít rádi.“

Takže to může být důležitý první krok k transformaci, když se vám zhroutí svět.

Najdi někoho, komu o tom můžeš říct. Pokud jste udělali chybu, přiznejte si ji. A mimochodem – možná jsi chybu neudělal. Možná se svět jen změnil a ty s tím nemůžeš nic dělat.

Ale přijmi to a přiznej si to.

Jsem krásný člověk s mnoha chybami. Mnohokrát jsem se vydal špatnou cestou.

Ale to mi nezabrání v tom, abych měl úžasnou budoucnost.