Tipy pro výchovu odvážných dívek

Pamela Davis-Kean vzpomíná, jak byla jako žákyně 10. třídy frustrovaná, protože v hodinách algebry II nevynikala. Ve standardizovaných testech si vedla dobře, pokud šlo o čtení, ale v matematice se trápila.

Přesto nečekala, že rodiče na rodičovských schůzkách učitelku seznámí s jejími potížemi.

Dospívající Davis-Keanová se zděsila, když si ji den po schůzce vzala učitelka paní Crickenbergerová ve třídě stranou a vysvětlila jí: „Jsi stejně dobrá jako všichni ostatní.“

Dospívající Davis-Keanová se zděsila. Učitelka jí pak nabídla, že jí po škole pomůže.

Davis-Keanové se nelíbilo, že ji někdo vyčleňuje. „Pomyslela jsem si: ‚Myslí si, že jsem dobrá v něčem, v čem nejsem dobrá'“. Davis-Keanová tedy začala usilovněji pracovat na domácích úkolech. „Prostě jsem začala dělat domácí úkoly doslova pořád,“ vysvětluje. „Předtím, když jsem na něco nemohla přijít, jsem to prostě vzdala.“

Po rozhovoru s učitelkou se však prosadila a pracovala na matematických úlohách, dokud je nepochopila. A podařilo se jí to. „Naučila jsem se vytrvalosti.“ Říká, že tato vlastnost jí pomohla stát se tím, kým je dnes: docentkou psychologie na Michiganské univerzitě s doktorátem. A shodou okolností také učí pokročilou statistiku, což je něco jako matematika na steroidech.

Po desetiletí studie ukazují, že pocity podobné těm, které zažila Davis-Keanová – myšlenky na pochybnosti o sobě samé – jsou mezi dívkami běžné, zejména od předdospívání.

Jedna z nejvýznamnějších studií v oblasti dívek a sebevědomí, kterou v roce 1991 provedla Americká asociace univerzitních žen, zjistila, že ve věku 9 let byla většina dívek sebevědomá, asertivní a měla o sobě pozitivní mínění.

V době, kdy se dostaly na střední školu, se však takto stále cítila méně než třetina dívek. Uplynulo více než 20 let a studie stále docházejí ke stejnému závěru: Podle zprávy Americké psychologické asociace z roku 2007 se sebevědomí dívek po devátém roce života „propadá“.

Stojí za zmínku, že historicky se sebevědomí chlapců v době nástupu na střední školu také propadalo, ale zdaleka ne tolik jako u dívek. Proč?“

Podle studie Centra pro studium dětí Newyorské univerzity (New York University Child Study Center) je jedním z hlavních faktorů, které k tomu přispívají, to, že dívky se kolem 10. roku věku začínají soustředit ze svých úspěchů a schopností na svůj vzhled – a nikdy se nevyrovnají modelům, které vidí v televizi, filmech a reklamách.

Studie APA také uvádí jako jeden z hlavních faktorů sexualizaci dívek, která způsobuje, že dívky považují svou sebeúctu za synonymum své sexuální přitažlivosti. Výsledkem je, že se mohou stát pasivními, nesebevědomými, posedlými svým vzhledem a v konečném důsledku nespokojenými samy se sebou.

Co tedy mohou rodiče udělat pro to, aby posílili sebevědomí dívek a zároveň omezili pocity pochybností o sobě bez ohledu na jejich věk? Pomozte jí rozvíjet vlastnosti silných, nezávislých mladých schopných žen. Vychovejte z ní Rosie the Riveter moderní doby – dívku, která věří sama sobě a svým schopnostem, je hrdá na svou houževnatost a vytrvalost, nevyhýbá se výzvám a přijímá nové úkoly.

Tady je několik klíčových vlastností pro výchovu odvážných dívek.

Sebedůvěra

Sebedůvěřivé dívky si vytvoří postoj „Já to dokážu“, říká Rachel Simmonsová, autorka několika knih, včetně Prokletí hodné holky: Vychováváme autentické dívky s odvahou a sebedůvěrou. Když se dívky naučí spoléhat na svou vlastní schopnost rozhodovat, rostou jejich sebevědomí.

Rodiče mohou pomoci tuto vlastnost budovat, vysvětluje Simmonsová tím, že jim nabídnou příležitosti, aby ukázaly, že jsou schopné.

Pro mladší dceru to může být například zavazování tkaniček; pro dospívající dívku je to třeba telefonát, aby si objednala jídlo s sebou. Simmonsová varuje, že rodiče se někdy vyhýbají tomu, aby tyto úkoly nechali dělat děti, protože je to jednodušší, rychlejší a možná i lepší, když to dělají ony.

„Mnoho dívek cítí obrovský tlak, aby se zavděčily ostatním a byly ve všem dokonalé,“ říká Simmonsová. „Začínají se vyhýbat riziku, protože se obávají, že udělají chybu.“ Tím, že rodiče poskytnou dívkám možnost ukázat, že jsou schopné, a následně pochválí její snahu i schopnosti, mohou vychovat schopné dcery.

Emocionální inteligence

Nejde jen o fyzické svaly, ale také o emocionální. „Myslím, že s dospívajícími neděláme příliš dobrou práci, když je učíme, jak komunikovat,“ říká Simmons. „Stejně jako musíte cvičit na hudební nástroj nebo sport, abyste se zlepšili, dobrá komunikace je dovednost.“

Dceři můžete pomoci rozvíjet její komunikační svaly prostřednictvím budování jejího emočního slovníku. Když je dívka schopna identifikovat emoce, které prožívá, lépe jim porozumí – a dokáže se s nimi vypořádat.

Rodiče to mohou modelovat tím, že se budou snažit pojmenovat své vlastní pocity. Cítíte úzkost z nadcházející prezentace v práci? Nebo se snad těšíte na dovolenou? Svěřte své dceři své emoce, aby začala dešifrovat své vlastní.

Další lekce od Simmonse:

To neznamená, že budete dceru vyslýchat ohledně jejího dne. Udělejte z toho neformální rozhovor, který má tu výhodu, že jí dává možnost vyjádřit své myšlenky. A tím, že si vyslechnete, co má na srdci, jí vštípíte pocit, že na jejích pocitech záleží.

Resilience

„Od doby, kdy jsou dívky malé, máme jako kultura tendenci zaměřovat se na její vzhled,“ říká Carole Lapidosová, matka dvou dcer – jedna v době vydání článku studovala vysokou školu, druhá postgraduální studium. „Komentáře jsou „Je tak roztomilá“ nebo „Je tak hezká“. To způsobuje, že se dívky začínají definovat podle toho, co si myslí ostatní, a to je obvykle založeno na jejich fyzickém vzhledu.“

Lapidosová se začala zajímat o emocionální vývoj svých vlastních dcer, když byly právě na základní škole.

Společně s další místní matkou z Ann Arbor, Sally Wisotzkeyovou, založily občanské sdružení na podporu mladých dívek. Organizace s názvem Raising Strong and Confident Daughters (Výchova silných a sebevědomých dcer) poskytla podpůrnou skupinu pro rodiče, z níž se vyvinula školení, která Lapidosová a Wisotzkeyová dodnes nabízejí po celém Michiganu, obvykle ve školách.

Chce-li Lapidosová u dívek podporovat odolnost – vlastnost, která není o vzhledu, ale o charakteru – musí podle ní rodiče odolat některým svým vlastním rodičovským nutkáním. Zejména upozorňuje, že rodiče často chtějí přispěchat svým dcerám na pomoc, když se cítí zraněné.

Tyto zraněné pocity mohou pocházet z různých zdrojů, od přátelství, které ztroskotá, přes špatnou známku ve škole až po jakoukoli jinou zkušenost.

„Náš instinkt medvědí mámy je chránit naše dcery před zraněním.“ Dívky se však musí naučit vypořádat se s těmito zraněními samy. Uvádí přirovnání ke skákací hračce, která, když je sražena na zem, je schopna vyskočit zpět nahoru.

Rodiče jí mohou vštípit stejnou schopnost „odrazit se zpět“ tím, že budou dívky nabádat, aby samy přicházely s řešením.

Například když se vaše dcera nepohodne s kamarádkou, místo abyste jí radili, co má dělat, zeptejte se jí: „Co si myslíš, že bys měla udělat?“

Rodiče mohou dívkám vštípit stejnou schopnost „odrazit se zpět“ tím, že je budou nabádat, aby samy přicházely s řešením. Simmonsová říká, že dívky často řeknou: „Nevím“. Požádejte ji, aby navrhla dvě nebo tři řešení problému. Promluvte si s ní o možných důsledcích každého z těchto scénářů. Pak ji nechte, ať se rozhodne – i když s jejím řešením nesouhlasíte.

Zvědavost

Proč je pro dívku s grácií důležitá zvědavost? Potřebuje si klást otázky o světě kolem sebe – a o sobě samé.

Vést dívky k rozvíjení jejich smyslu pro zvědavost není těžké, vysvětluje Lapidos. Jde jen o to podporovat dívky v kladení otázek, což jim následně může pomoci rozvíjet nové dovednosti.

Vydejte se s předškolákem na procházku ven. Když se zeptá: „Proč je obloha modrá?“ nebo „Co je to za brouka?“, vyhledejte společně odpověď na internetu nebo v knihovně. Až bude starší, ustupte a nechte ji, ať si odpověď vyhledá sama, a pak vás naučí, co se dozvěděla.

Součástí zvídavosti je také zjišťování jejích zájmů a schopností. Lapidos radí rodičům, aby se zaměřili i na jiné než snadno pojmenovatelné zájmy, jako je sport a hudební vystoupení. Rozvíjení dovedností v těchto oblastech sice může dívce pomoci rozvíjet její sebevědomí, ale co schopnosti, které je obtížnější přesně určit, ale které jsou součástí povahy vaší dcery? Možná je dobrá ve zjišťování, jak věci fungují. Nebo má možná vrozenou schopnost rozpoznat, když je někdo smutný.

Pozitivita

Ne, vaše dcery by se neměly dívat na svět přes růžové brýle. Ale také by neměly mít ve zvyku se neustále shazovat. A právě zde vstupuje do hry věk dívky.

Davis-Keanová uvádí, že vědci se domnívají, že „ve věku 8 let dochází k vývojovému posunu souvisejícímu s mozkem dospívajících“. Zdá se, že před tímto věkem se děti nezajímají o to, co si myslí ostatní lidé; nemají tendenci srovnávat se s vrstevníky. Ale s tímto vývojovým posunem „děti věnují více pozornosti svému okolí a začínají se řadit do hierarchie napříč svým okolím.“

To může znamenat, že se srovnávají na základě svých úspěchů, vzhledu, kamarádů. Davis-Kean říká, že tento vývoj se ve výzkumných kruzích často nazývá „ztrátou nevinnosti“, protože děti začínají upouštět od různých činností, protože si myslí, že v nich nejsou dobré.

Nezdá se, že by tento posun byl závislý na pohlaví, vysvětluje Davis-Kean, „ale existují určité důkazy, že se zdá, že dívky se posouvají dříve než chlapci.“

Srovnávání se s ostatními není jen špatné. Ve skutečnosti je poctivé hodnocení svých schopností a nadání důležitou vlastností. Přesto právě v poctivém hodnocení mohou některé dívky chybovat. Buď jsou na sebe příliš přísné a „dožene je stud“ za své nedostatečné schopnosti, říká Simmons. Nebo mohou „mít falešný pocit nadřazenosti“.

Rodiče mohou dívky vést k tomu, aby pochopily své vlastní nedostatky a poučily se z nich a aby pravidelně prováděly „sebekontrolu“.

Tato neformální sebekontrola může probíhat během běžných rozhovorů, které s dcerou vedete – u večeře nebo během jízdy autem. Po testu, velkém úkolu nebo výkonu ji požádejte, aby zhodnotila, co udělala. „Udržujte konverzaci v lehkém duchu,“ říká Simmons. Můžete se zeptat, co si myslí, že udělala dobře, co mohla udělat lépe, jak by mohla příště udělat věci jinak.

Pokud naučíte dívky pravidelně se realisticky hodnotit, až přijdou chvíle, kdy budou mít velké chyby – a ty přijdou – nebudou zničující. Místo toho pochopí, že chyby jsou součástí života a záleží jen na tom, jak se s nimi vypořádá.

Tento příspěvek byl původně publikován v roce 2012 a je pravidelně aktualizován.

.