Proč jsou emoční zralost a emoční inteligence důležité pro zdravé vztahy

Emocionální zralost a emoční inteligence jsou klíčové faktory pro udržení zdravých vztahů – romantických i jiných. Mnoha lidem tyto oblasti chybí, což vede k narušení komunikace a v konečném důsledku ke komplikacím ve vztazích nebo dokonce k jejich rozpadu. Bez těchto dovedností není možné se ve vztahové politice pohybovat, přesto většina lidí ani neví, co to je, nebo nechápe, jak fungují – a to jak samostatně, tak v kombinaci.

Emocionální zralost je schopnost zvládat situace, aniž by je zbytečně eskalovala. Místo toho, aby se emočně zralí lidé snažili za své problémy nebo chování obviňovat někoho jiného, snaží se problém nebo chování napravit. Přijímají odpovědnost za své jednání.

Emocionálně zralí lidé nelžou v nepříjemných situacích. Naopak se k jejich realitě staví čelem. Při neshodách se neuchylují k osobním útokům, ale řeší diskutovaný problém. Nejsou impulzivní a nemluví neuváženě. Dbají na to, aby byli klidní a přemýšleli, než promluví.

Nejsou tyrani ani narcisté. Respektují hranice. Nespoléhají na nezralý obranný mechanismus uhýbání.

Zkrátka nejsou dětinští.

Emocionální inteligence je schopnost rozpoznat a zvládat vlastní emoce i emoce druhých. Dokážete rozpoznat emoci a reagovat na ni, místo abyste na ni reagovali, což je další zásadní dovednost.

Emocionálně inteligentní lidé jsou v kontaktu se svými emocemi a dokáží je vyjádřit. Nepopírají je a nesnaží se je maskovat za něco jiného. Využívají je a uplatňují je podle potřeby, pokud jde o myšlení nebo řešení problémů – zejména ve vztazích.

Nedávno jsem mluvil o vzorci chování, který jsem rozpoznal u někoho, s kým jsem jednal. Mluvil jsem o tom upřímně a neútočil jsem na něj. Poukázal jsem na jeho chování a vysvětlil jsem mu, jak by mohl situaci řešit lépe.

On se zase pustil do osobního útoku proti mně. To, co jsem řekl, považoval za útok, přestože jsem neudělal nic jiného, než že jsem poukázal na vzorec chování. Uznal, že to, co jsem řekl, byla pravda, ale protože se tím cítil odsouzen a jeho city byly zraněny, jeho první reakcí bylo „zaútočit“ na mě zpět.

Když jsem se ho zeptal, proč si myslí, že je to produktivní chování, řekl mi, že mu nezáleží na tom, že to, co jsem řekl, je pravda – více mu záleží na tom, že jeho pocity byly zraněny, a podle jeho názoru nikdo nedostane „pikantní řeči“ zadarmo.

Upozornil jsem ho, že tento způsob myšlení je nebezpečný, neproduktivní a nezdravý. Zdálo se, že mu to vadí ještě víc. Nesouhlasil se mnou a řekl mi, že takový prostě je a že jsou věci, které na sobě není ochoten změnit.

V tomto případě mu chyběla jak emoční zralost, tak emoční inteligence.

Neměl dostatečnou emoční zralost, aby zvládl to, co jsem mu řekl, aniž by mě napadl nebo mi nadával. Neměl dostatečnou emoční inteligenci, aby vzal v úvahu své emoce a správně je vyjádřil. Dokázal pouze reagovat na to, co jsem řekl, nikoli reagovat.

Když se ocitnete ve sporu s druhou osobou, je přirozené, že pocítíte nějakou emocionální reakci – zejména negativní. Na této emocionální reakci není nic špatného, ale záleží na tom, jak s ní následně naložíte.

Přemýšlejte o své reakci. Je to smutek? Je to hněv? Pak se zaměřte na to, co by mohlo být příčinou této reakce. Byla pravda, co druhá osoba řekla? Byl to útok? Bylo to nesprávné?

Pracujte na tom, abyste klidně a racionálně vyjádřili, co cítíte. Místo toho, abyste „útočili“ zpět, přemýšlejte o tom, že druhé osobě řeknete, jak se cítíte. „To, co říkáš, mě rozčiluje, protože … “ nebo „Nesouhlasím s tím, co říkáš, protože … “ jsou dobrým začátkem. Nevyjadřujte pouze emoce, ale přiznejte si, proč se emoce objevily.

Ne vždy se vám to podaří, ale tím, že začnete k těmto situacím přistupovat zralým a inteligentním způsobem, začíná učení, a vše ostatní je pak růst.“

Emocionální zralost a emoční inteligence fungují ruku v ruce. Potřebujete emoční inteligenci, abyste rozpoznali, co cítíte, a potřebujete emoční zralost, abyste nejednali, protože se cítíte nějak. Ve vztazích fungují v tandemu.

Chcete-li si najít partnera, který má jak emoční inteligenci, tak emoční zralost, musíte se nejprve ujistit, že tyto schopnosti máte vy. Nebudete schopni rozpoznat a uznat u druhých to, co vám samotným chybí. Pracujte na tom, abyste byli emočně vyspělí a emočně inteligentní. To je první krok.

Emocionálně inteligentní a emocionálně zralí lidé jsou schopni vytvářet zdravé a trvalé vztahy. Jsou také schopni se snadno oddělit od vztahů s lidmi, kteří tyto vlastnosti postrádají. Jakmile máte emoční inteligenci a zralost, je těžší tolerovat ty, kteří ji nemají. Jako by se vlastnictví těchto vlastností stalo jakýmsi obranným štítem proti těm, kteří je postrádají. Nebudete schopni a nebudete je chtít pustit do svého prostoru. Jejich energie je vyčerpávající.

Mějte na paměti, že emoční inteligence a emoční zralost jsou neustálým vědomým cvičením. Všem se nám to nepodaří ve 100 procentech případů. Rozvíjení inteligence, abychom viděli, v čem zaostáváme, a zralosti, abychom se podle toho zařídili, je skutečným znakem růstu.

A o to nakonec jde především.