Proč je pojem „nemůžeš být milována, dokud nemáš ráda sama sebe“ problematický

Internet. Taková legrační věc. Přinesl mi přátele, kolegy fangličkáře, inspiroval mě k cestování, poučil mě o politice a spoustě věcí ze světa kolem mě, které bych jinak možná nikdy úplně nepochopila. A i když mě sociální média vybavila dovednostmi a znalostmi, o kterých vím, že mě dovedou daleko, otevřela také pandořinu skříňku srovnávání, jak žít co nejlepší život. Přijímání nevyžádaných rad a sdílení názorů se jen hemží, a i když by bylo nepřesné říct, že jsem se díky tomu tolik nenaučila, poskytuje to také podněty k přemýšlení, které vám nedají spát ve 23.32, když ležíte v posteli a analyzujete svá rozhodnutí a ptáte se na velká „co kdyby“. A i když jsem milovníkem internetu a všech pozitiv, která s ním přišla, důraz, který klade na sebelásku ve vztazích, je myšlenkový proces, se kterým se stále nemohu smířit.

Často se na internetu setkávám s tvrzením „nemůžeš být skutečně zamilovaný, dokud nemáš rád sám sebe“ a pokaždé, když si tuto zdánlivě neškodnou větu přečtu, zpochybním svůj postoj k ní. Dlouhá léta jsem tento zdánlivě rozumný a soucitný názor zvažovala a oceňovala, ale teprve teď, když plně akceptuji své duševní nemoci v jejich všeobjímající podstatě, si kladu otázku, zda opravdu pochází z dobrého místa. Internet vytvořil komunity sebelásky, přijímání a oceňování našich odlišností, snahy o růst a zlepšování a pochopení potřeby klást sebe a své potřeby na první místo. Tento postoj zaměřený na lásku však nepočítal s tím, že ne každý může dospět k ocenění a obdivu jak svých silných stránek, tak svých nedostatků, a přesto je to narativ, který pomalu a jistě proniká i do našich vztahů. Bojuju s anorexií a tělesnou dysmorfií, a proto mi připadá nemožné zažít takovou míru sebelásky a obhajoby, jakou internet tak často hlásá. Ale znemožňuje mi to pak milovat a být soucitným a spolehlivým partnerem ve vztahu? Myslím, že ne.“

Tak dlouho internet hlásal tuto mantru, a přesto se stále snažím pochopit, na jakém základě byla vytvořena. Možná se nemiluji a nestarám se o sebe tím nejpozitivnějším způsobem, ale když už, tak mě moje duševní onemocnění nutí více si uvědomovat empatii a poskytovat nadstandardní péči osobě, kterou zbožňuji. Protože ve dnech, kdy jsem k sobě nelaskavá, si moje mysl vyhrazuje mimořádnou laskavost pro osobu, které si vážím nejvíce. Pokud něco, nikdy jsem necítila tak silný a posilující pocit lásky, dokud jsem neměla svůj první romantický vztah. Nikdy jsem necítila potřebu nebo touhu někoho tak výrazně poskytovat a podporovat, a tak zatímco se snažím prosadit to ve své vlastní sebelásce, nikdy bych nepochopila velikost těchto pocitů, kdybych v těchto vztazích nebyla přítomna. Ano, být součástí páru by nemělo dotovat nebo nahrazovat sebelásku, kterou byste měli ctít sami sebe, ale pokud je to můj jediný prostředek, jak cítit ty velké a kouzelné pocity, pak bych to pro sebe přijala místo nicoty, kterou jsem si dávala předtím.

Jsem první, kdo přiznává, že trpět duševní nemocí ztěžuje vztahy. Zbytečně moc přemýšlím, analyzuji a dělám si starosti a z vlastní zkušenosti vím, jak těžké to může být pro člověka, který je vám nejbližší. Ale jestli jsem si něčím jistá, pokud jde o mé duševní zdraví, tak tím, že moje schopnost milovat není ani trochu pošramocena myšlenkami, které zaměstnávají mou mysl.