Podpora pro rodiče, jejichž dospělé dítě se identifikuje jako transgender

Než řekneme cokoli dalšího, chceme, abyste věděli, že s vámi soucítíme. Naše modlitby jsou s vámi a je nám ctí, že máme příležitost stát vám po boku uprostřed vaší bolesti a zmatku.

Rozporuplné emoce, které prožíváte – v jednu chvíli pláč, vzápětí vztek – jsou běžné a pochopitelné. Každý milující rodič ve vaší situaci se může cítit podobně. Možná také bojujete se zármutkem, přirozenou reakcí, která se objevuje, když se setkáme se ztrátou. I když si to možná ještě neuvědomujete, ztratili jste něco významného. Může to být představa a přesvědčení, které jste měli o své dceři, vaše vnímání sebe sama jako rodiče nebo možná vaše touhy a naděje ohledně vnoučat. Ať už je to jakkoli, je důležité identifikovat a uznat realitu těchto ztrát.

V určitém okamžiku si budete chtít s dcerou sednout a v klidu a bez reakcí tuto záležitost probrat. Mějte na paměti, že tento rozhovor bude pravděpodobně probíhat průběžně, takže neočekávejte, že se vše vyřeší najednou. Počítejte s přetrvávajícím napětím a smutkem. Není to snadné, protože je běžné, že rodiče ve vaší situaci chtějí reagovat ze vzteku, strachu nebo bolesti, kterou cítí.

Pamatujte také, že můžete kontrolovat pouze svá vlastní rozhodnutí a činy, ne její. Zaměřte se hlavně na sebe, zejména na to, abyste se nechali vést Kristovým charakterem a svým přístupem. Jako její rodiče se zavažte, že budete pracovat na svých vlastních rozdílech, abyste byli ve svém přístupu jednotní a dokázali mluvit jedním hlasem. Zvažte také vyhledání podpory u osob, které by mohly být zralé stát při vás v tak obtížném období, jako je pastor, mentor, blízký přítel, malá skupinka nebo stávající křesťanský poradce. Mnoho párů v podobných situacích má pocit, že o tom nechtějí nikomu říkat, což je pochopitelné. Ale řešení takové obtížné situace v izolaci od zralých vztahů s těmi, kteří sdílejí vaši víru, pravděpodobně vytvoří stejné „vakuum“, které přispělo k cestě vaší dcery. Křesťané dělají moudřejší a informovanější rozhodnutí v kontextu zakotveného a zralého společenství věřících, i kdyby toto spojení mělo být jen s jedním dalším zralým věřícím. Pokud v tuto chvíli nemáte nikoho, komu byste byli ochotni důvěřovat, zvažte vyhledání křesťanského poradce, který se v těchto otázkách vyzná.

Pokud v rámci přípravy na rozhovor s dcerou cítíte potřebu se o tématu transgenderismu důkladněji vzdělávat, vřele doporučujeme náš článek Muž a žena, které stvořil: Genesis a Boží návrh dvou pohlaví.

Pokud budete postupovat vpřed, převezměte iniciativu tím, že svou dceru potvrdíte. Upřímně se snažte navázat s ní kontakt na úrovni srdce. Zůstaňte s ní ve vztahu a dejte jí najevo, že vás nic nemůže přimět k tomu, abyste ji přestali milovat nebo ji zbavit Boží péče. Zůstaňte přitom ve svých pokusech o řešení situace jednotní jako pár – je důležité ukázat, že jste oba na stejné vlně. V průběhu rozhovoru se vědomě snažte používat slova v první osobě – „já“ a „my“ – namísto jazyka založeného na „ty“, který může být snadno přijat jako kontrolující, direktivní, obviňující, zahanbující, kárající nebo sebemrskačský. Řekněte něco jako: „Jsme rádi, že jste se s námi o to podělili. Raději bychom věděli, čím procházíte, než abychom nevěděli, čím procházíte, a proto jsme rádi, že jste se rozhodli s námi o tomto problému mluvit. Chceme tu pro vás být bez ohledu na to, co se stane.“

Ujistěte ji o své lásce – o své trvalé, bezpodmínečné lásce -, ale připomeňte jí, že milovat bezpodmínečně neznamená, že budete vždy souhlasit. Bůh nás bezpodmínečně miluje, ale také mu velmi záleží na tom, co děláme, co říkáme a jak se vnímáme. Potvrzení dcery jako osoby stvořené k Božímu obrazu a potvrzení trvalosti vašeho společného vztahu se liší od potvrzení jejích názorů a životních rozhodnutí jako „morálně dobrých“. Někdy se rodiče a dospívající setkávají s potřebou „dohodnout se na nesouhlasu“ ve vzájemném vztahu s rodící se dospělostí, zejména pokud jde o oblast hodnot a morálky. Vaše bezpodmínečná láska k dceři není závislá na souhlasu v těchto oblastech.

V této souvislosti je důležité, abyste pochopili, že transgenderismus a homosexualita jsou odlišné. Často fungují nezávisle na sobě. V určitých ohledech může být transgenderismus hlubším a složitějším problémem, který má jen málo nebo vůbec nic společného s přitažlivostí ke stejnému pohlaví nebo sexuálním chováním. Vy i odborníci, se kterými spolupracujete, to musíte mít na paměti.

Především si musíte připomínat, že nejde „jen o vás“. Pokud vaše dospělá dcera vyvozuje závěry o své sexuální identitě, je také dost stará na to, aby si myslela mnoho samostatných myšlenek a zpracovávala mnoho zdrojů podnětů. Je velmi pravděpodobné, že v průběhu vašich probíhajících diskusí uslyšíte, jak se vaše dcera svěřuje s oprávněnými obavami z minulosti. Pokud existují problémy související s vaším vztahem, za které nesete odpovědnost, usilujte o odpuštění a podnikněte kroky k nápravě vůči dceři a všem ostatním, kteří mohli být vašimi postoji a jednáním zraněni. Nedělejte však tu chybu, že byste za transgenderovou identitu své dcery přebírali odpovědnost nebo se z ní obviňovali. Je to mnohem složitější. Kromě toho vám ani nikomu jinému neprospěje, když převezmete odpovědnost za rozhodnutí své dcery nebo na sebe vezmete těžké či vysilující břemeno falešné viny a odsouzení. Ve skutečnosti vám to bude jen bránit v tom, abyste jí účinně projevovali Boží lásku tady a teď.

Ještě méně užitečná je tendence některých rodičů vnímat takovou situaci jako ohrožení své image nebo pověsti. Nespadněte do této pasti. Místo toho se soustřeďte na to, abyste udělali vše pro to, abyste si vytvořili pevnou půdu pod nohama a dali se do pořádku, abyste tu mohli být se svou dcerou v tomto okamžiku. Ať už si to uvědomujete, nebo ne, vaše dcera potřebuje, abyste projevili pevnou víru a klidnou integritu, možná nyní více než kdy jindy.

Při rozhovoru s dcerou se jí uctivě zeptejte, zda ji můžete o něco požádat. Řekněte: „Víme, že jsi dospělá a že nemůžeme kontrolovat tvé pocity a vnímání ani tvá rozhodnutí. Zároveň jsme se ze zkušenosti naučili, že při přijímání zásadních životních rozhodnutí je vždy dobré postupovat pomalu. To platí zejména v případě vaší sexuality a osobní identity. S ohledem na to vám chceme doporučit, abyste před přijetím „transgenderové identity“ na základě toho, co jste zažili, stiskli „tlačítko pauzy“. Dlužíte sami sobě, abyste odfiltrovali všechen kulturní a politický šum na toto téma a poctivě se podívali na své možnosti optikou svých nejhlubších hodnot.“

Při tomto procesu zdůrazněte, že je důležité zaujmout spíše deskriptivní než preskriptivní přístup. Jinými slovy, vyzvěte dceru, aby o tom v kontextu zralých vztahů spíše mluvila, než aby to hrála. Povzbuzujte ji, aby otevřeně vyjádřila pocity, přání, naděje a obavy, kterými prochází, aniž by je přiřadila do nějaké konkrétní kategorie nebo na sebe nalepila nálepku. Navrhněte jí, aby prozkoumala možné škodlivé důsledky velkých lékařských „řešení“, jako je hormonální terapie nebo „operace na změnu pohlaví“. Je samozřejmě nezbytné, abyste v návaznosti na to všechno udělali vše pro to, abyste své dceři pomohli cítit se lépe bez nálepek.

Co se týče používání jmen a zájmen, je to ožehavý problém. Stejně angažovaní věřící v těchto otázkách často docházejí k různým závěrům. Z našeho pohledu je důležité zachovat si vztah s dcerou tím, že ho povýšíte nad ostatní úvahy.

Tady je myšlenka, která vám může pomoci: Odolejte nutkání udělat z jejího problému integrity váš problém integrity. Jinými slovy, není nutné předpokládat, že urážíte Boha, když ji oslovujete „Bille“ nebo „Georgi“, pokud si to výslovně vyžádala. Pokud vám to však vadí – pokud máte pocit, že používáním takového jazyka porušujete své vlastní svědomí – možná je dobré to upřímně a se soucitem („pravda v lásce“) říci. Sedněte si s dcerou a co nejklidněji a s úctou jí vysvětlete své pocity. Řekněte něco jako: „Zřejmě ti trvalo dlouho, než jsi dospěla k tomuto závěru o své sexuální identitě. Zvaž, zda bysme si neměli dát stejný čas na to, abychom to dohnali. Neočekávej prosím, že svůj pohled a pocity vůči tobě změníme ze dne na den“. Vyjádřete svou starost a obavy a zároveň udělejte, co můžete, abyste vše zpomalili. Zeptejte se své dcery, zda by byla ochotná vydat se s vámi na cestu k místu, kde byste mohli společně zpracovat důsledky této situace. Řekněte: „Na našem vztahu s tebou příliš záleží na to, abychom ti dali nepromyšlenou odpověď.“

Dalším důležitým hlediskem je hledisko osobního systému víry a závazku víry vaší dcery. Považuje se za křesťanku? Mělo by být zřejmé, že odpověď na tuto otázku bude mít významný vliv na charakter vašich rozhovorů s ní. Pokud se skutečně považuje za věřící, vyzvěte ji, aby své přesvědčení o víře pečlivě zkoumala a dávala mu přednost před všemi ostatními úvahami. Povzbuďte ji, že je moudré přikládat větší váhu biblickým hodnotám než jakýmkoli pocitům. Na závěr řekněte: „Chceme, abys věděla, že o tomto tématu budeme číst a učit se, protože nám na tobě záleží. Pokud budeš ochotná, možná bychom mohli číst a učit se společně.“

Nakonec zvažte uspořádání setkání s dalšími členy nejbližší rodiny. Pomocí jazyka přiměřeného věku řekněte mladším dětem, že jejich starší sestra prochází těžkým obdobím. Podrobnosti by měly být zpřístupněny pouze na základě potřeby vědět. Uznávejte emocionální reakce dětí na situaci a vciťujte se do nich, přičemž nezapomínejte, že každé z nich může potřebovat pomoc s utříděním svých pocitů. Řekněte dětem, že i když se nadále držíte biblických morálních norem, nepřestanete svou dceru milovat. Požádejte ostatní děti, aby se připojily k vašemu úsilí chovat se k ní s láskou a úctou a aby se za ni modlily.

Na závěr nemůžeme příliš zdůraznit, že je důležité vyhledat pomoc odborného poradce znalého této oblasti. Ve Focus on the Family máme k dispozici pracovníky vyškolených rodinných terapeutů, kteří vám mohou po telefonu poskytnout rozumné rady a praktickou pomoc. Pokud byste s některým z nich chtěli probrat své obavy, můžete se obrátit na naše poradce a požádat je o bezplatnou konzultaci.