Petarded/Quotes

Komentátor 1: Plán administrativy na mír na Blízkém východě je povrchní a pedantský. Komentátor 2: Souhlasím. Plytký a pedantský. Petr: „Je to tak, že je to hloupé: Souhlasím také. Plytký a pedantský. Lois: Všechno v pořádku. Peter? Petr: Ano: No, Lois, když už jsi se zeptala, připadá mi ta sekaná poněkud povrchní a pedantská. Brian: Co je to? Budeš všechny pomlouvat jen proto, že jsi vyhrál hru Trivial Pursuit? Co pro tebe můžu udělat? Možná. Brian: Zastavil ses někdy a pomyslel si: „Páni, já jsem si toho chlapa vzal?“? Lois: Ne, většinou to jen potlačím. Brian: Je to zdravé? Lois: A co nejhoršího se může stát? Nádor v Loisině hlavě: Jsem nádor, jsem nádor. Jsem nádor, jsem nádor, jsem nádor. Jsem nádor, jsem nádor, jsem nádor. Ach, ach, jsem nádor. Petr: Procházíme speciálními potřebami!! Budu mít… oh, je to zapnuté?! Upozornění pro všechny zákazníky restaurace. Varlata. To je vše. Dej mi to!!! Omlouvám se, dámy a pánové!! Proboha, to je můj hlas? Bože, je to celé ukňourané a nosové a… fuj. Clevelande: Cleveland: Tohle je vykrádačka. Agent Jessup: Pane Griffine, tohle nebude fungovat. Cleveland: Jo, Petere, ty a těch pět prostitutek vypadněte z mého domu. „Jakou barvu má hasičský vůz?“ A je to tady. Petr: Aww, ach bože, tohle vždycky dostanu. Umm..okay..uhh..all right..firetruck..firetruck firetruck firetruck firetruck. Jakou barvu mají ta červená hasičská auta? Uhh…Bože, už si je umím představit…celé červené a tak. Peter: „Co? Celý můj svět se obrátil vzhůru nohama, černá je východ, nahoře je bílá. Brian: Uh, Petere, nechci říkat „já ti to říkal“, protože nejsem génius, ale… JÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! DO TVÝHO ZASRANÝHO KSICHTU, SRÁČI!!!… Já… omlouvám se… Meg, nemůžu uvěřit, že se mi to děje. Už se nikdy nemůžu vrátit do školy. Stewie: Ale ano, Meg, ano. Ano, všechno ti šlo jako po másle, dokud se nestalo tohle. Ano, tohle je věc, která ti zničí pověst. Ne tvůj dlouholetý groteskní vzhled nebo nešikovné společenské chování… nebo ten způsob, jakým si čistíš dutiny jako Felix Unger. Ne, ne, ne, je to tohle. Slyšíš se mluvit? Možná tě dnes večer zabiju. Ahoj Sally, tady Peter Griffin. Jo, to je pravda, maturitní ples, jo, už je to nějaká doba… tak poslouchej, um, právě jsem zjistil, že jsem retardovaný a um, jen ti volám, abys věděla, že uh, možná by ses měla nechat otestovat. …Haló? Joe: Tak co pro tebe můžu udělat, Petere? Peter: Joe, potřebuju s tebou mluvit o něčem osobním. Sakra. Peter: No, víš, udělal jsem si test a ukázalo se, že jsem technicky vzato mentálně retardovaný. A chtěl jsem se zeptat, jak se s tím vyrovnáváš? Joe: Jak se s tím vyrovnáváš? Peter: Víš, s tím, že jsi retardovaný. Joe: Já nejsem retardovaný, já jsem postižený. Peter: Aha, tak teď už se jenom rozděluješ. Chris: Jo, zase s tebou můžeme žít, i když jsi nebezpečný retard! Peter: Chrisi, neříkej retard. Raději se nám říká „malí lidé“, protože na tom, že jsme mentálně postižení, není nic špatného. Vlastně jsem se naučil, že jsme nadřazení, nad všechny ty tupé chytré mozky , a jednoho dne nás budete prosit o milost… a my ji zvážíme. Peter: Za pískání na bílou ženu jděte rovnou do vězení. Ach jo, člověče, copak v téhle hře nikdo nikdy nevyhraje? Cleveland: Ty nevyhráváš. Jen se ti pokaždé daří o něco lépe. Peter: BIBLE FIGHT!!!!!!! Peter: Cítím se hrozně, Briane, dostal jsem Lois do nemocnice a přišel jsem o děti. Tohle dopadá hůř než Stewieho reklama na iPod. Lois: Petere, tohle je pro vítěze, řekni slovo „co“. Peter: Páni. Dobře. Tohle opravdu odděluje muže od chlapců. Lois: Petře, prostě řekni „co“!!! Peter: Jo, jo. Jo, teď, Lois. Tohle není závod. Dobře, chci říct „kdo“. No páni. Fantastická čtyřka. Fantastická čtyřka, steak, steak, steak, steak, steak, malé množství hrášku. Je to „co“? Lois: Přesně tak. Vyhrál jsi, Petere. Dokázal jsi to. Chris: Můj táta je chytřejší než tvůj táta. Meg: Máme stejného tátu, idiote. Chris: Jo, ale můj je chytřejší! Dan Rather: Dobrý večer. Jsem Dan Rather. A dnes večer ve zprávách CBS… sedm saúdských vojáků sodomizuje… několik Saddámových squatterů z jižní osady. Jsem Dan Rather.