Miluju ho, ale ne jeho děti

Alex Thomasová se od mnoha jiných nevlastních matek liší z jednoho prostého důvodu: je ochotná přiznat, co ke svým nevlastním dětem cítí, nebo spíš necítí.

Jak vám řekne, nejlépe střeženým tajemstvím nevlastního rodičovství je, že to, že se zamilujete do svého partnera, ještě neznamená, že budete mít rádi jeho děti. Pravda je taková, že spíš ne. Člověk se diví, proč je takový zločin přiznat si takovou univerzální skutečnost? Nepředpokládá se přece, že bychom bezvýhradně milovali rodiče svého partnera, tak proč by to s jejich potomky mělo být jinak? Vzhledem k tomu, že nevlastní rodiny jsou nejrychleji rostoucí formou rodiny, proč je tak těžké přiznat si rozpolcenost, kterou mnozí z nás denně prožívají?“

„Miluji své nevlastní děti?“ přemítá třicetiletý Alex, rozhlasový moderátor na volné noze. „Ne, nemiluju. Necítím k nim stejnou intenzitu jako ke svému partnerovi, rodičům nebo dokonce sourozencům. Ale mám je velmi ráda. Chci se podílet na jejich vývoji a mám ráda jejich společnost, ale…“ zarazí se. „Láska je ještě příliš těžké slovo na to, abych ho teď použila.“

Alex to přiznala velmi veřejně, když spouštěla své webové stránky www.childlessstepmums.co.uk, kde nabízí podporu ostatním nevlastním matkám, které se zamilovaly do muže, ale ne do jeho dětí. Přilákala už více než 1200 členů, z nichž mnozí se přihlašují, aby se přiznali k tomu, co by v jiném kontextu bylo naprostým tabu.

„Víkend z pekla,“ sténá jedna macecha. „Jsem hrozná, že jsem ráda, že nemá přístup k dětem?“ čte další. Ujištění přichází rychle: „Udělala bych cokoli, aby u mě nevlastní dcera nebyla každý druhý víkend,“ a „Vždycky tak šťastná. Jsem zelená závistí! Jak jsi to dokázala?!“

Cítíte jistou dávku radosti z toho, že mohou vyjadřovat tak zakázané pocity vůči svým nevlastním dětem nebo „skidům“, jak se jim ne zrovna láskyplně říká. Jde o dilemata, která obvykle zůstávají skryta: nevlastní matka plná pocitu viny, protože jí její mladý nevlastní syn řekl, že ji miluje, a ona byla „zaražena do němoty“, protože „ty city nemá“. Jiná žádá o radu, jak se vypořádat s dospívající nevlastní dcerou, která „nesnese ani vyslovení mého jména“. Jiná se svěřuje: „Mám strach, protože slyším, že spousta z vás své děti miluje, a já, no, nemiluju.“

Statečně, nebo možná naivně, se Alex nebojí ventilovat takové temné myšlenky. Jeden novinový titulek po uvedení na trh přinesl její přiznání: „Přála bych si, aby se moje nevlastní děti nikdy nenarodily“. Ani po třech měsících však své upřímnosti nelituje a jen ji mírně upravuje. „Moje pocity se od té doby změnily,“ říká. „Ale pořád bych řekla, že kdybych mohla mít všechno tak, jak bych chtěla, byla bych to já a Matt. Kdybyste to vzali doslova, ano, asi byste mohli říct, že bych si přála, aby se nikdy nenarodili. Nicméně to není ten případ – mám ráda jejich společnost. Jsou to inteligentní, bystří mladí lidé. Ale je to tak, že bych si přála, abychom se s Mattem dali dohromady ještě předtím, než se něco takového stalo.“

Alex se se svým 43letým partnerem Mattem seznámila před více než čtyřmi lety, když spolu pracovali ve stejném rozhlasovém pořadu. Stali se z nich přátelé a postupně si uvědomili, že k sobě chovají vážné city, a po dlouhém zvažování Matt opustil své manželství. Když se Alex poprvé začala každý víkend vídat s jeho dětmi, devítiletou Chloe a pětiletým Tomem, začala si svou novou roli užívat. Pak se jedné noci něco změnilo; najednou jí došlo, jak moc se cítí vyloučená.

„Jednou v noci jsem ležela u krbu a podívala jsem se na Matta, jak se uvelebil na pohovce a po obou stranách měl Chloe a Toma. Cítila jsem se opravdu nepříjemně, úplně mimo. Normálně bych se k Mattovi přitulila a teď jsem viděla něco, co mi v tom bránilo. Věnoval svou náklonnost někomu jinému a ano, cítila jsem se žárlivá, rozhořčená, naštvaná. Zásadní rozpor je v tom, že on je nejšťastnější, když je se mnou a s dětmi. Já jsem nejšťastnější, když jsme jen my dva.“

Někdy se snažila přijmout novou „mateřskou“ roli, ale většinu času Alex cítila, že „to prostě nejsem já“. Byla tu první dovolená v kempu, kdy si uvědomila, jak intenzivní může být rodičovství; vyčerpání a neustálé požadavky. Pak se děti bezděčně zmínily o společných chvílích s maminkou; o dovolené ve Francii, o kvalitě jejího vaření, když Alex servírovala rodinné lasagne. Někdy si přála, aby ji nechali o samotě. Je si jistá, že si jen nestěžuje na mateřství obecně?“

„To říkají moje kamarádky s dětmi. Rodičovství vyžaduje obrovské množství tvrdé práce, stejně tak nevlastní rodičovství – ale rozdíl je v tom, že nevlastní rodiče dělají všechny ty základní praktické věci a není to z lásky.“

Jakkoli je odvážné říkat takové věci, nedělala si starosti s tím, co si budou myslet její nevlastní děti? „Ano, s Mattem jsme se bavili o tom, co bychom dělali, kdyby se o těch rozhovorech dozvěděli – a určitě bych očekávala, že to s nimi proberu, až budou starší, ale jak se ukázalo, nedozvěděli se to.“

To, že jsou ty pocity „venku“, ji zřejmě neznepokojuje. Nebojí se ani toho, že by se někomu mohlo zdát, že svou upřímností nadřazuje své pocity nad pocity nevlastních dětí.

„Měla jsem v tom jasno,“ říká a osobité, bublinkové vystupování nahrazuje ocelovější tón. „Věděla jsem, že Matt a děti trpí, ale měli tolik možností podpory. Já jsem měla stále problémy. To, že ty moje nebyly tak vysoko na stupnici jako jejich, neznamená, že za to nestojí nebo že neexistují.“

Jsme v obývacím pokoji jejich moderního domu ve vesnici u Readingu, nápadně prostém dětského nepořádku až na jednu ložnici, která je celá vyhrazena hračkám, když u nich děti zůstanou. Na krbové římse za ní leží malá zarámovaná fotografie Chloe a Toma, jak se usmívají po obou stranách svého otce a objímají ho rukama.

Alexina upřímnost je přitažlivá, ale místy srdcervoucí – z pohledu dítěte. Vypráví o bezútěšném okamžiku, kdy se o Toma starala sama. „Byl rozrušený a začal plakat a říkal: ‚Já chci maminku, ne tebe‘. Navenek jsem ho utěšovala a říkala, že se táta brzy vrátí,“ říká Alex. „Ale uvnitř jsem si říkala: ‚Do prdele, já tu taky nechci být.“

Je to nenucená lhostejnost, která může vyznít tak tvrdě – není divu, že většina nevlastních matek by se to neodvážila přiznat. Přesto Alex dělá právě to ve snaze rozbít mýtus zlé macechy, nikoli se mu přizpůsobit. „Nerada o sobě přemýšlíš jako o špatném člověku. Říkala jsem si: ‚Opravdu jsem tady ta zlá macecha, která přeje těm dětem? Teď si říkám: ‚Ne, to nejsem‘. Všichni jsme schopni dost šokujících myšlenek; záleží na tom, jak je vyřešíme.“

Z pohádek se učíme, že je jen málo postav, kterých bychom se měli bát víc než zlé macechy. Tam terorizuje životy nebohých neviňátek, jako je Sněhurka, Popelka nebo Jeníček a Mařenka, hluboce nemateřská a svéhlavě destruktivní. Jedním z jejích mnoha zločinů je odvaha stavět se na první místo, sobecky toužit být nejkrásnější v království. Poselství přetrvává: upřednostňovat vlastní pocity a cítit se rozpolceně vůči nevlastním dětem je dost neodpustitelné. Což by mohlo vysvětlovat zeď mlčení.

„Cítila jsem se naprosto izolovaná,“ říká Alex. „Byli tu poradci pro svobodné otce, svobodné matky, nevlastní děti; vlastně všechny prvky rozvrácené rodiny kromě nevlastních matek.“

Mnoho nevlastních matek nedokáže uvažovat o tom, že by vyhledaly pomoc kvůli tomu, co považují za tak „špatné“ emoce. Dalším důvodem, proč archetyp nevlastní matky přetrvává, je to, že se dotýká některých elementárních pravd o žárlivosti, zášti a boji o otcovu pozornost; všimněte si, že v příbězích jsou to téměř vždy nevlastní dcery, nikoli nevlastní synové, kterým se v rukou chápavých nevlastních matek daří hůře.

„Žárlivost byla pro mě vždycky hlavním problémem,“ přiznává šestatřicetiletá Jo Ballová, životní koučka a poradkyně pro nevlastní rodiče, která žije se svým partnerem Neilem a jejich dvěma nevlastními dětmi v Devonu. „Žárlivost na ostatní ženy a zejména na Neilovu dceru. Přiběhla k němu, sedla si mu na klín a on ji hladil po vlasech. Byl to pocit ‚chci tam být‘, který jsem zažívala – žárlivost na jeho vztah a společné zážitky s ní. Často je žárlivost příliš bolestná na to, abychom si ji přiznali, a tak jen hnije v pozadí, což způsobuje další problémy; víme, že 50 % druhých vztahů se rozpadá kvůli takovým problémům.“

Možná bychom se měli divit, že není ještě vyšší; jak se může vztah šťastně rozvíjet, když rodič musí přiznat, že jeho partner nemiluje své děti?“

Osmapadesátiletá Patricia, učitelka žijící v Londýně, je ohledně své lhostejnosti věcná. „K synovi svého partnera nechovám žádné hluboké city,“ říká. „Ale trvalo mi dlouho, než jsem to partnerovi řekla. Cítila jsem, že se snaží příliš tlačit na pilu, aby vše bylo růžové, abychom si se synem byli blízcí, a musela jsem k němu být upřímná. Myslím, že mé city přijal, ale není pro něj snadné vědět, co cítím k někomu, koho zbožňuje.“

Stejně jako Patricia i Alex cítila nutkání říct svému partnerovi, co cítí. „Zpočátku nedokázal pochopit, proč je nemiluji. Bylo potřeba hodně mluvit, abychom se dostali ke kořenům toho, proč cítíme to, co cítíme. Řekla jsem: ‚Myslím, že jsou to skvělé děti, ale tohle necítím. Doufám, že to přijde časem.“

Podle Janet Reibsteinové, profesorky psychologie na Exeterské univerzitě specializující se na rodinné vztahy, je tato upřímná odpověď také správná. A že je důležité, aby si partneři tyto pocity skutečně přiznali, aby je mohli řešit.

„Ano, svým způsobem je to správný způsob, jak se cítit. To očekávání okamžité lásky a intimity je příliš velké, a pokud se do toho necháte nutit, na obou stranách se objeví odpor, který bude nadále vytvářet problémy.“

I nyní, když máme ve Velké Británii 2,5 milionu nevlastních dětí, stále očekáváme nemožné: „Láska přichází až po letech; můžete mít na začátku obrovskou přitažlivost k partnerovi nebo jako matka pouto ke svému dítěti, ale jinak to není něco, co se děje automaticky,“ říká Reibstein. „Kategorizace emocí, které se vyvíjejí v nevlastních vztazích, je něco, co jsme jako společnost neudělali. Nemáme přímé analogie, a to je část problému. Místo toho mluvíme o tom, že se cítíme – nebo necítíme – jako matka, nebo trochu jako teta, sestra nebo dobrá kamarádka; ale není to nic z toho. Je to jiný a důležitý vztah, který je třeba promyslet a pochopit.“

Dokud nenajdeme lepší způsob, jak toto vakuum zaplnit, existují méně mainstreamové arény, jako je Alexův web, který kromě podpůrného fňukání nabízí i střízlivější pohled na moderní nevlastní rodičovství. Existují ženy, které jsou tlačeny do krajnosti nepřátelskými nevlastními dětmi a uraženými matkami, které se cítí neschopné přiznat se otcům, a to vše umocněno výživným. Mají pocit, že za to nemohou; prostě se zamilovaly do mužů, kteří shodou okolností měli děti.

„K některým příběhům, které jsem četla, jsem cítila obrovské sympatie,“ říká Alex. „I teď za vámi stále chodí tolik žen a říkají: „Jsem špatný člověk?“ A já jim vždycky odpovídám: „Ne, jsou to základní prvotní touhy, že chcete být se svým mužem, ale zároveň cítíte, že vám něco stojí v cestě“. Jako civilizované lidské bytosti se s tím musíme vyrovnat.“

– Některá jména byla změněna.

{{#ticker}}

{{horníLvice}}

{{{spodníLvice}}

{{horníPrava}}

{{{spodníPrava}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{{/cta}}

Připomeňte mi to v květnu

Budeme v kontaktu, abychom vám připomněli, že máte přispět. Zprávu ve své e-mailové schránce očekávejte v květnu 2021. Pokud máte jakékoli dotazy ohledně přispívání, kontaktujte nás.

• Sdílet na Facebooku
• Sdílet na Twitter
• Sdílet e-mailem
• Sdílet na LinkedIn
• Sdílet na Pinterest
• Sdílet na WhatsApp
• Sdílet na Messenger