Milovat příliš

„Miluji tě příliš, vím to od začátku, ale přesto je má láska taková, že nedokážu ovládat své srdce.“ -Alma Cogann
„Příliš mnoho dobré věci je nádherné.“ -Mae West
Láska je morálně žádoucí, protože zahrnuje hlubokou péči o druhého člověka. Je těžké pochopit, jak lze takovou pozitivní péči kritizovat. Přesto lidé milující kritizují, a to zejména ty, jejichž láska se zdá být přehnaná. Může člověk své milované říci, že ji miluje příliš?“
Romantická láska je idealisticky popisována jako něco obrovského, nekompromisního a bez omezení. Výroky jako „Svět se změnil, všechno je teď jinak“, „Milovat ho je úžasné, celá moje bytost se rozšiřuje do nevídaných sfér“, „Obklopuje mě jenom ty“ jsou mezi zamilovanými běžné. Jestliže „Vše, co potřebuješ, je láska“ a „Jsi všechno, co potřebuji“, pak je těžké pochopit, jak lze lásku kritizovat jako přehnanou.
Existuje totiž názor, který tvrdí, že na rozdíl od jiných citů lásku kritizovat nelze, protože spočívá v nezištné péči o milovanou osobu, která zahrnuje pouze podporu jejího blaha. Podle tohoto názoru není hodnota lásky určena, nebo alespoň není zcela určena, její praktickou hodnotou jako prostředku k dosažení určitých cílů milujícího; spíše se zaměřuje na blaho milovaného. V souladu s tím bychom obvykle nekritizovali člověka, který je do někoho hluboce a šťastně zamilován, jen proto, že si myslíme, že by si mohl najít lepšího partnera.
I kdyby se však láska týkala výhradně nezištné péče o milovaného (a tak tomu zřejmě není), stále je tu otázka, co představuje správnou péči. Láska není pouhý teoretický postoj; má hluboké důsledky pro chování v našem životě. A pokud se takové chování stane nevhodným, pak může vyvstat otázka, zda lze milovat příliš (v rozporu s výše uvedeným názorem).
Emoce mohou být škodlivé, pokud jsou přehnané. Přemíra emocí je škodlivá ze stejných důvodů, z jakých jsou škodlivé i jiné druhy přemíry. Stejně jako u jiných emocí může přemíra lásky bránit milujícímu v širším pohledu. I normální případy romantické lásky mají tendenci vytvářet úzkou časovou perspektivu, která se soustředí na milovanou osobu a často nebere ohled na jiné ohledy. V souladu s tím se tvrdí, že není možné milovat a být moudrý a že pravým opakem lásky je spravedlnost. Není tedy divu, že jak říká Stevie Wonder: „V lásce je všechno spravedlivé.“

Ačkoli je obtížné definovat, co je v lásce excesivita, charakterizovat lásku jako „přílišnou“ znamená, že došlo k nějakému poškození – buď milujícího, nebo milovaného. Když nám intenzivní láska zaslepuje zrak a nutí nás jednat nesprávně, mohou lidé říci, že taková intenzivní láska je přílišná. Poznámka typu: „Nemohl jsem si pomoct, byl jsem do ní bláznivě zamilovaný,“ naznačuje, že někdy může být láska přílišná.

Přílišná láska může být problematická, když ublíží milovanému, což se obvykle děje dlouhodobě. Intenzivní láska milenky může být přehnaná v tom smyslu, že jí brání uvědomit si skutečnou povahu jejich vztahu. Její intenzivní láska jí například může bránit v tom, aby si všimla nebo alespoň připustila, že jeho postoj k ní je ponižující nebo že jejich vztah má jen velmi malou šanci dlouhodobě přežít. V rozporu s výše citovaným tvrzením je tedy možné kritizovat něčí intenzivní lásku na základě toho, že mu tato intenzita brání vidět partnerovy chyby nebo si uvědomit, že by si mohl vybrat jiného partnera, který by ho mohl učinit dlouhodobě šťastnějším a spokojenějším. Z tohoto důvodu je v klasickém umění bůh lásky Amor často zobrazován jako slepý, což naznačuje, že milenci jsou slepí k chybám nebo nevhodnosti toho, koho milují.
Milenci také mohou mít pocit, že milují příliš, když se domnívají, že je jejich milované osoby nemilují stejnou měrou. Když má milenka pocit, že dává více, než dostává, bude mít pocit, že svého partnera miluje příliš. Pokud má pocit, že dostává více nebo méně, než dává, pocit, že miluje příliš, se pravděpodobně neobjeví. Není třeba dodávat, že láska by neměla být mechanickým výpočtem toho, co dáváme a dostáváme, ale tam, kde je hluboký nedostatek vzájemnosti, je přirozené mít pocit, že člověk miluje příliš mnoho (viz zde). Lidé, kteří milují příliš, často stále investují do vztahu, který nemá šanci přežít, protože jejich milovaný je nemiluje ve stejné míře.
Přílišná láska může milovanému také ublížit. Typickým příkladem je situace, kdy milující neumožňuje milovanému užívat si dostatečný soukromý prostor. Toto chování se v menších formách vyskytuje v mnoha vztazích, ačkoli je typicky charakteristické pro patologické případy. Tak muž, který zabil svou přítelkyni (podle jeho názoru tak učinil z lásky), řekl: „Jednou mi řekla: Řekla mi: „Moc mě miluješ, a to se mi nelíbí. Tolik do toho investuješ.“ (viz zde). Je třeba poznamenat, že přání být co nejvíce s tím druhým je hlavní charakteristikou lásky, nikoli jejím vnějším rysem. Charakter soukromého prostoru je dán danými osobnostmi a dalšími faktory, například fází, v níž se vztah právě nachází. Toto přání tak může být výraznější ve fázi zamilovanosti, kdy nemá smysl obviňovat milence z přílišné lásky.

V souvislosti s rodičovskou láskou by někdo mohl tvrdit, že přílišná láska k dítěti může být škodlivá, protože ho může zkazit. Jiní by mohli namítnout, že problém zde není v přílišné lásce k dítěti, ale v nepochopení toho, co je pro něj dobré z krátkodobého i dlouhodobého hlediska. Na to by se dalo odpovědět, že právě v povaze intenzivních citů je, že si neuvědomují skutečnou povahu daných okolností.

Hluboká romantická láska není ve své podstatě přehnaně špatná, ale některé případy takové lásky mají větší šanci takovou být.

Výše uvedený názor lze shrnout do následujícího výroku, který by mohl vyjádřit milenec: „Miláčku, moje láska k tobě je tak hluboká a intenzivní, že ji budu udržovat až do konce života. Pokud se však cítíš poněkud nesvá z toho, jak tuto lásku vyjadřuji, zašeptej mi to, prosím, do ucha a přitom ji nezapomeň také políbit.“