Může křik nebo křik škodit vašemu vztahu?

Krátká odpověď zní, že všechno, čeho je nadbytek, je obvykle špatné; zdá se, že to platí v případě vztahů, které zahrnují velkou dávku křiku nebo ječení. Pod pojmem „křičení“ nebo „ječení“ mám na mysli zvyšování hlasu.

Mnoho lidí si myslí, že si nemohou pomoci a musí zvýšit hlas. Myslí si, že je to „normální“ a že se to do značné míry vymyká jejich kontrole. Ale je tomu skutečně tak? A proč vlastně lidé křičí nebo řvou?“

Je užitečné si všimnout, že lidé nejsou jediní živočichové, kteří vykazují podobné chování. Když je zvíře, například pes, vystaveno vnějšímu podnětu, který si vykládá jako ohrožující, může hlasitě vrčet nebo štěkat. Toto verbální chování zřejmě vychází z evolučně předurčené snahy o přežití.

Podobně i křik nebo jekot či jiná sebeobranná změna intonace nebo chování u lidí zřejmě vychází z našeho pudu sebezáchovy. Takové reakce chování jsou z velké části zprostředkovány limbickým systémem mozku, který zapojuje část mozku zvanou amygdala. Toto emoční centrum mozku může určit, že vnější událost je ohrožující, a může aktivovat hypotalamus, který zapojí systém „bojuj nebo uteč“ (AKA sympatický nervový systém).

Je pozoruhodné, že v reakci na ohrožující situaci může být mozková kůra zapojena až poté, co je zapojen limbický systém. Řekněme například, že jste na procházce a uvidíte velkého černého labradorského retrívra, který sedí na trávníku a upřeně se na vás dívá. Pokud vás jednou labrador napadl, můžete se okamžitě rozrušit a přejít do režimu „bojuj nebo uteč“. Do svalů se vám vypumpuje adrenalin, zvýší se vám tepová frekvence, zrychlí se dýchání. Tyto změny, které se ve vás odehrávají, můžete cítit – například cítíte, jak vám buší srdce.

Poté si všimnete, že pes je uvázaný na řetězu a nemohl by se k vám dostat, ani kdyby se snažil. Začneš uvažovat, že ti nejspíš přece jenom nehrozí bezprostřední nebezpečí. Jako takoví v takových situacích, které vnímáte jako ohrožující, nejdříve reagujete a teprve potom přemýšlíte. Úkolem našich vyšších myšlenkových center v mozku (těch, která se podílejí na uvažování a hodnocení) je pak upravit reakci.

Zda, do jaké míry a jak se vaše automatická obranná reakce udrží, závisí na tom, co si o situaci řeknete. Pokud dojdete k závěru, že pes ve skutečnosti nepředstavuje hrozbu, můžete začít obnovovat svou tělesnou reakci do homeostázy. Pokud dojdete k závěru, že se stále jedná o hrozbu („Jak mám vědět, že se ten pes neztrhne a nevrhne se na mě?“), pak můžete udržovat své rozrušení a můžete být připraveni na psa hlasitě zařvat: „Jdi ode mě do háje!“

To neznamená, že předchozí myšlenka nemůže zapojit váš limbický systém. Vskutku může a často to dělá. My lidé máme také určitou úroveň sekundárních emocí, které nejsou předem připravenými reakcemi, ale vznikají v důsledku předchozího uvažování a hodnocení. Mezi tyto emoce patří hněv jako reakce na vnější události. Takové sekundární emoce mohou také vést k tělesnému rozrušení a sklonu k sebeobranným reakcím, včetně křiku nebo ječení.

Tak tomu často bývá, pokud jde o mezilidské vztahy. Předpokládejme například, že se váš partner v den vašeho výročí vrátí pozdě z práce. Vy tam sedíte a čekáte, připraveni zahájit oslavu – ale stále po něm není ani stopy. Možná si začnete říkat: „Jak mi to mohl udělat v den našeho výročí? On mě snad opravdu nemiluje, ten ničemný, prohnilý parchant!“

Poté cítíte, jak vám v těle bobtná vztek. Začne ti bušit srdce, cítíš knedlík v krku a jímá tě nervozita. Jste plně připraveni dát „hajzlovi“ co proto, jakmile projde dveřmi, což zahrnuje zvýšení hlasu (křik nebo jekot) nebo jiné slovní obranné reakce chování.

Můžete si ovšem říct, že mu nemůžete dát najevo, jak se skutečně cítíte, takže byste mohli předstírat nonšalantní chování, zatímco uvnitř zuříte. Na druhou stranu byste si mohli říct, že to, co udělal, je tak strašné, že je třeba to okamžitě řešit. Pak byste si dali svolení udeřit na něj oběma hlavněmi, což dost často zahrnuje i hlasité zvýšení hlasu.

Hlavním problémem takových slovně agresivních reakcí je to, že se naopak obvykle setkávají s podobnými obrannými reakcemi ze strany cíle, který může vaši reakci sebeobranně vnímat jako osobně útočnou. „Nebyla to moje chyba. Musel jsem udělat úkol. Opravdu nemáte právo se mnou takhle mluvit!“. To zase může vést k další odvetě („Neměl jsi dost rozumu na to, abys mi zavolal; doufám, že shniješ v pekle!“), která může spustit eskalující cyklus sebeobranných reakcí.

Často, protože člověk obvykle poté vážně přemýšlí, je výsledkem lítost. V případě trvajícího vztahu, pokud nedojde k nějaké konstruktivní změně, se v jeho průběhu bude pravděpodobně stále znovu opakovat stejný začarovaný kruh sebeobranných reakcí. Výsledkem je pak další odcizení a lítost.

V některých případech může být obrannou reakcí jedné strany vztahu přizpůsobení se agresivnímu zacházení (například vynadání), což vede k pasivnímu přijetí. V této formě dysfunkčního vztahu zášť nadále hnije pod povrchem okleštěné přijatelnosti. V jiných případech, kdy dochází k „oplácení“, může docházet k neustálým konfliktům, dokud vztah neskončí. Některé páry bohužel stráví v takovém sebezničujícím stavu konfliktu celý život, dokud jedna ze stran nezemře.

To neznamená, že konflikt je nutně špatná věc. Vztahy, v nichž se zřídkakdy nebo nikdy nevyskytuje jakákoli forma verbálně vyjádřené nespokojenosti s partnerem, mohou být skutečně jen fasádou. Je však rozdíl mezi rozhovory „od srdce k srdci“ o vnímaných problémech ve vztahu a křikem nebo sparing zápasy. Zatímco to první může vést ke konstruktivní změně, to druhé bývá sebedestruktivní.

Jestliže jste v takovém destruktivním bojovném vztahu, může dojít ke konstruktivní změně?

V první řadě je třeba si uvědomit, že jako příslušník homo sapiens mohou být vaše slovní výpady, na rozdíl od psího vrčení nebo hlasitého štěkání, regulovány – udržovány, potlačovány nebo se jim lze vyhnout – vysoce vyvinutou mozkovou kůrou. Jinými slovy, máte schopnost racionálně či iracionálně uvažovat o vnějších událostech. Váš sebeochranný mechanismus je tedy dvousečná zbraň. Můžete ho využít ve svůj prospěch – nebo ho můžete použít k podkopání svého vlastního štěstí a štěstí svého partnera.

Protože můžete kognitivně ovládat sebeobranné slovní výpady, jako je křik a ječení, můžete se změnou svého myšlení dopracovat ke konstruktivní změně. Podle mých klinických zkušeností je hlavním kognitivním hnacím motorem sebezničujících, sebeobranných reakcí požadavek, aby se druzí přizpůsobili vlastním touhám, očekáváním nebo přáním. Protože tedy něco chcete, myslíte si, že se to musí splnit. Když se tedy váš partner v předvečer vašeho výročí vrátí domů pozdě, zdůvodníte si, že se k vám takhle nikdy nesmí chovat, a že je tedy „hajzl“. Právě takový požadavek – lpění na představě, že svět se musí přizpůsobit vašim preferencím – často vyvolává sebeobrannou reakci v podobě křiku nebo křiku v mezilidských konfliktech.

Představte si, že váš partner nebo druhá osoba říká nebo dělá něco, co se vám opravdu nelíbí. Ano, představte si to hned! Představujete si to? Dovolte si cítit rozrušení, jaké obvykle cítíte, když se to skutečně děje. Už jste tam? Nyní přestaňte vyžadovat, aby váš partner byl takový, jaký chcete vy. Neexistuje přece žádný přírodní zákon, který by říkal, že musí. Co jde nahoru, musí dolů, to je funkce gravitačního zákona. Nikde však neexistuje zákon, který by říkal, že váš partner musí dělat to, co chcete vy. Můžete mu dát přednost, ale svět se nemusí přizpůsobit vašim preferencím. Pomáhá vám taková samomluva ke zklidnění? Mnohým ano, jak by mohli potvrdit ti, kterým pomohla kognitivně-behaviorální terapie (KBT).

Výsledkem je, že máme značnou kontrolu nad slovními výbuchy křiku a ječení. Jistě, je snazší jít s proudem. Pokud uvnitř doutnáte a spustíte tirádu křiku a ječení – opravdu, někteří lidé to těžko snášejí – pamatujte, že všichni jsme to zažili; a někdy jsme také oprávněni zvýšit hlas.

Křik nebo jekot však může být užitečnou reakcí chování pouze tehdy, když je použit v souladu se svým evolučním účelem, kterým je odvrácení nebezpečí. Děláme grandiózní chybu, když dovolíme, aby byl tento mechanismus zneužíván v kontextu mezilidských vztahů. Požadavek dokonalosti – že věci musí být takové, jaké je chceme mít – je způsob poznávání, který často maří náš sebeochranný účel. Pokud si to uvědomíme, můžeme začít pracovat na sebedestruktivní tendenci ozývat se.

.