Když Sněhurka podvádí

Zrcadlo, zrcadlo na zdi: Které pohlaví je ze všech nejvěrnější? Je to pohádka, že ženy – alespoň ty hodné – nepodvádějí?“

Stejně jako mnohé z vás mě překvapilo, když jsem se dočetla, že hvězda Sněhurky Kristen Stewartová byla zapletena do skandálu s nevěrou. Jako manželský terapeut obvykle nevěru nikomu nepředhazuji. Nicméně Sněhurka byl skvělý film a já jsem Kristen uvěřil a užíval si, jak se z její postavy stal akční hrdina nebo hrdinka.

Zpětně si myslím, že navzdory postavě gladiátorky jsem do Stewartové promítal své představy o čistotě Sněhurky. Skutečně jsem očekával, že Stewartová bude čistá jako, no, Sněhurka.“

Zjistili jsme, že ne tak docela!“

Kristen Stewartová se od té doby v časopise People zkroušeně omluvila a uvedla následující: „Tato chvilková nerozvážnost ohrozila to nejdůležitější v mém životě, člověka, kterého miluji a kterého si nejvíce vážím, Roba. Miluji ho, miluji ho a je mi to moc líto.“ Od té doby se spolu také několikrát objevili na veřejnosti, ruku v ruce.

Toto rychlé řešení typu „polibek a usmíření“ mi však zní až příliš povědomě a vím, že problémy v jejich vztahu ještě zdaleka neskončily.

Zní vám to povědomě?

Právě jste zjistili, že vás vaše dívka – nebo ještě hůř, vaše žena – podvedla. Au! „Ta nevěrná #@&%^ #%$@,“ řeknete si. Ale ke svému překvapení ji stále miluješ. Co teď? Odejít, zůstat, odpustit, zapomenout – vaše srdce bylo právě vyrváno z těla, váš smysl pro důvěru je dávno pryč a vy jste rozhořčeni. Proč tedy nejste schopni odejít? Je to, jako by Superman právě zjistil, že žhavá hmota v rohové místnosti je kryptonit. Proč se cítím tak nečekaně slabý, říkáte si? Vždycky sis myslel: „Jsem silný muž a tohle by se mi nikdy nemohlo stát, a kdyby ano, už bych byl pryč.“

Na to, jak se muži vyrovnávají s nevěrou své ženy nebo přítelkyně, opravdu neexistuje návod. Obvykle jsou vztahové rady psány pro ženy; a proto jsou pro muže, pokud jde o nevěru, jen omezeně použitelné, protože svou bolest zpracováváme jinak – a máme mnohem horší mechanismy zvládání, slabší podpůrné systémy a je mnohem méně pravděpodobné, že nás společnost přijme jako „oběť“.“

Fatální chyby, kterých se manželé dopouštějí po nevěře své ženy – a jak se jim vyhnout

Chybou č. 1 je pocit, že její nevěra je odrazem vaší mužnosti nebo jejího nedostatku.

Traumatizovaný, zrazený, vykastrovaný a rozpolcený – vaším prvním instinktem je najít stříbrnou kulku, která ukončí vaši bolest a zajistí vám uzavření, a vaše nedostatky jsou tím nejlepším místem, kde začít. Říkáte si: „Možná kdybych byl lepší milenec, nepracoval tak tvrdě, nedával jí volnost chodit s holkama, vydělával víc peněz nebo si koupil větší dům, nemuselo se to stát. Proč by mě jinak podváděla? Ženy, zejména ty hodné, které milujeme a stavíme na piedestal, obvykle nepodvádějí – takže to musí být moje chyba. Že?“

Ačkoli je vaše schopnost nahlédnout do svého nitra obdivuhodná, lépe uděláte, když se zeptáte, co se ve vztahu dělo v době nevěry. Pokud jste byli oba šťastní, možná byste se prostě chtěla smířit s tím, že jste dostala špatné jablko, a odejít. Na druhou stranu, pokud jste vy nebo oba byli nešťastní a nebyli jste schopni řešit své konflikty způsobem „výhra/výhra“, pak nedělejte ukvapené rozhodnutí, že jablko sváru může být zachránitelné. Buďte v klidu! (Nechápejte mě špatně, byli jste zrazeni a právem se cítíte zničení a rozčarovaní.) Jen říkám, že ještě není vše ztraceno. Její nevěra může být příznakem většího problému, a ne problémem samotným.

Teď přijde ta těžší část:

Na tuto otázku si musíte odpovědět dříve, než se rozhodnete, zda máte zůstat, nebo odejít. Uvědomte si, že pokud ji opravdu milujete(e), bude mezi vaším srdcem a hlavou probíhat občanská válka. Slabost není důvodem, proč nemůžeš odejít. Nemůžete odejít, protože není jen nevěrná, má také mnoho vlastností, které obdivujete a milujete, jinak byste se do ní nezamilovali. To je ta matoucí část a vyřešení tohoto konfliktu bude navzdory tvé pýše nějakou dobu trvat.

Chybou č. 2: Pocit, že jsi sám. Odhaduje se, že zhruba 30-60 procent všech manželů se někdy během manželství dopustí nevěry – a tyto statistiky zahrnují i ženy!“

Nejste v tom sami! Jak kdysi řekl legendární komik Richard Pryor: „Nejsi muž, dokud ti někdo nezlomí srdce“. Zatímco v mládí jsem tyto poznámky odmítal, když jsem začal na vlastní kůži poznávat život, začaly pro mě znamenat mnohem víc.

Jaká je tedy pravda o podvodu? Studie provedená v roce 2011 na univerzitě v Indianě naznačuje, že ženy možná vyrovnaly rozdíly v nevěře mezi pohlavími, protože 23 % mužů a 19 % žen uvedlo, že mělo nevěru. Tato zjištění jsou v rozporu s dlouholetým přesvědčením, že muži podvádějí výrazně častěji než ženy, a jsou ještě zarážející, když si uvědomíte, že vědci již dlouho zaznamenávají genderové zkreslení hlášení, kdy muži ke svému skutečnému počtu nevěr zpravidla přičítají, ženy naopak odečítají.

Chybu č. 3: Spěchat zpět do vztahu ze strachu místo toho, abyste si dali čas od sebe a zjistili, jak se skutečně cítíte.

Dat si čas na vyčištění hlavy a navázání kontaktu se svými pocity je moudré. Přesto většina mužů spěchá předčasně zpět do vztahu ze strachu, že je znovu podvede, pokud tam nebudou, aby ji zastavili. To se obvykle vymstí. Místo toho, abyste jí zabránili v touze po někom jiném, obvykle špatnou situaci ještě zhoršíte tím, že se stanete nežádoucím žárlivým maniakem nebo nesnesitelným detektivem – osobou, kterou jste na sebe bezpochyby vzal, abyste se vyhnul tomu, že vás znovu zraní a podvede.

Ačkoli je vaše bolest oprávněná, ještě více ji od sebe odradí. Ještě horší je, že to může zvýšit pravděpodobnost, že bude mít další poměr. Lidé mají úžasnou tendenci si časem racionalizovat situaci, do které druhé dostávají, a zároveň si živě vybavovat svou hněvivou reakci na ni.

Takže si dejte na čas a zjistěte, jestli vám za to vůbec stojí. Vy i ona se musíte skutečně zamyslet nad příčinami a dlouhodobými důsledky jejího poměru – konkrétně nad důvodem, který se skrývá za zradou a neúctou, a nad podvodem spojeným s aférou a utajováním. Vy i ona si možná zasloužíte něco lepšího.

Chybou č. 4 je „uzavírání se do sebe“ nebo popírání svých pocitů. Buďte skuteční! Jste hluboce zraněn, zrazen, rozčarován a pravděpodobně zničen. Najděte si někoho, s kým můžete tyto pocity sdílet a zpracovat.

Přiznejte si, že muži rozhodně mají to, co biskup T. D. Jakes nazývá „he-motions“. Když naše manželky nebo přítelkyně odejdou, celá naše psychika dostane obrovský zásah a my můžeme být mnohem emotivnější než ženy. Ženy mají v otázce nevěry před námi náskok, protože vycházejí z realističtějších očekávání ohledně pravděpodobnosti, že je muž zradí. Viděly, že se to stalo jejich přítelkyním, sestrám nebo tetám a možná i jejich vlastní matce příliš mnohokrát na to, aby je to šokovalo.

Naopak muži mají tendenci cítit se trapně a je mnohem pravděpodobnější, že budou z pocitu hrdosti skrývat bolest z toho, že je milovaná žena podvedla. Jinak řečeno, když podvádíme muži, je to proto, že jsme chybující; když podvádíme ženy, je to také proto, že chybující je muž. Proto je mnohem pravděpodobnější, že nás nevěra zaslepí a my se ocitneme v naprosté izolaci a nepřipravené se s ní vyrovnat.

Muži mají mnohem menší pravděpodobnost, že budou mít dobrý podpůrný systém. Vaši chlapci vám pravděpodobně řeknou: „Pojďme se napít“; „Prostě ji nechte“; nebo se zeptají: „Zvládal jsi to svoje?“ nebo ještě lépe: „Co je s tebou, že se s takovou blbostí vyrovnáváš?“. To všechno jsou správné otázky, nicméně to, že vás podvedla, neznamená, že vaše láska okamžitě zemřela. Jak kdysi zpívala Sade: „Láska je silnější než pýcha.“

Ironií osudu je, že ani kamarádky – za předpokladu, že vůbec nějaké máte – nejsou v těchto situacích vždycky nejlepší. Jakkoli mohou být solidární a trpělivé, když jejich sestra potřebuje pomoc s nevěrným mužem, mnohem pravděpodobněji po tobě budou zanedlouho požadovat, aby ses „pochlapila“ a buď se postavila na nohy, nebo odešla. Obě pohlaví vám rozhodně dají zanedlouho najevo, že byste měla přestat být obětí. Mužům se prostě nedává průchod, pokud jde o cokoli, co připomíná citovou slabost – alespoň ne na dlouho.

Chybička č. 5: Neodpouštěj jí – ale zůstaň. (Její nevěra byla bolestivá. Neodpustit jí může být nesnesitelné. Srdce, které zachráníte, bude vaše vlastní.“

Uznávám, že se to může zdát nespravedlivé, ale je téměř nemožné milovat nebo znovu zažehnout plamen, když se na vás někdo zlobí. Navzdory pocitům viny a lítosti ji tvůj dlouhodobý hněv a výbuchy vzrušení nevzruší. Nakonec si budeš muset vybrat mezi svým hněvem a láskou, manželstvím nebo rodinou.

Hněv a láska jsou protichůdné, iracionální, a dokonce klamné emoce. Přesvědčí vás, že je tak šťastná, že jste zůstal, že bude navždy trpělivě čekat, až se smíříte se svou bolestí. To není tak docela pravda.

Muži zpravidla citovou bolest nezvládají příliš dobře. Spíše jsme mnohem náchylnější k tomu, abychom se „odhlásili“ nebo „jednali“. Pokud se „odhlásíte“, ona bude pravděpodobně stále více znejistělá, pokud jde o vyhlídku, že jí odpustíte. I když vám to může zpočátku poskytnout převahu, karty se nakonec mohou obrátit. Ať se vám to líbí, nebo ne, nejistí lidé dělají nejistá rozhodnutí, a to by mohlo přivolat více toho, čemu se snažíte vyhnout – bolesti.

Pokud se naopak jako někteří muži snažíte být silní a můžete se tvářit, že o nic nejde, je mnohem pravděpodobnější, že se „zachováte“. Váš hněv se stále skrývá pod povrchem a jednoho dne se může znovu vynořit a vybuchnout, když to budete nejméně čekat. Ano, jste oprávněně rozzlobení. Ne, nebude vám opakovaně odpuštěno, že během těchto výbuchů napácháte nenapravitelné škody, včetně slovního nebo dokonce fyzického násilí.

Fatální chyba!“

Zlostný sex může být také skutečnou překážkou, protože intimita se spojí s negativními pocity. Mluvíme o tom, že to odradí. Teď tě odmítá, protože intimita s tebou se rovná bolesti místo radosti. Působíte vašemu vztahu větší škody, než by kdy mohl způsobit jiný muž, a možná ji přitom přivedete zpět do náruče jiného muže.

Chybu č. 6: Nevyhledání odborné pomoci. Je nezbytné, abyste přijali svá omezení.

Dolní linie: Pokud se rozhodnete ve vztahu zůstat, sami to nezvládnete. Abyste jí mohli odpustit (a být odpuštěni) a vyslechnout (a být vyslyšeni), budete pravděpodobně potřebovat pomoc zkušeného odborníka. Věci se jen zhorší, pokud se setrvání v manželství nebo vztahu stane přihlášením se k další bolestivé, nenaplněné službě. Budete si muset odpovědět na několik důležitých otázek a rozvinout nové dovednosti, abyste dokázali identifikovat a uspokojit potřeby toho druhého a řešit konflikty způsobem „výhra/výhra“ versus „výhra/prohra“, abyste si vytvořili skutečně zdravé, naplněné manželství nebo vztah.

Budete si také muset uvědomit, že ačkoli je to bolestivé, nevěra byla s největší pravděpodobností symptomem, který vás přivedl k terapii, a nikoli problémem samotným. Přiznejte si to: Když žena podvádí, je to téměř vždy důsledek „něčeho jiného“. Buď jste dostal špatné jablko, nebo jste z ní nedělal prioritu, chyběla intimita, zanedbával jste její potřeby a signály říkající, že nejsou uspokojeny, bral jste ji jako samozřejmost, mstila se za vaši nevěru nebo nevhodnost (skutečnou či domnělou) … něco bylo hodně špatně a je třeba to řešit.

Chcete-li se s těmito problémy skutečně vypořádat, budete muset vidět a přijmout, že jste v nevěře hrál alespoň nějakou roli. (Pochopte prosím, že neříkám, že měla pravdu, když vás podvedla; udělala chybu a neměla se k nevěře uchylovat). Ale pokud se rozhodnete zůstat, budete muset přijít na to, proč se věci tak zhoršily, že vás podvedla. Pokud si opravdu myslíte, že všechno bylo perfektní a ona vystoupila, pak odejděte, protože buď máte pravdu a ona je jen špatné jablko, nebo s ní nejste v kontaktu natolik, aby to fungovalo. Ať tak či onak, váš vztah nebude mít šanci na úspěch.

Nějakou roli ve vašem problému jste sehrál vy … i kdyby to bylo jen to, že jste si neuvědomil, že existuje problém, začal jste se bránit nebo jste tento problém popíral. To znamená, že podle mých zkušeností hráli oba partneři hlavní roli ve zhoršení vztahu, když to dojde tak daleko, že se jedná o nevěru. Prostě obviňovat ji z toho, že není šťastná nebo že jí chybí morální kompas, je recept na katastrofu. Chcete-li uspět, budete muset oba změnit chování, které se navzájem odcizilo na prvním místě. Kromě toho budete potřebovat vědět, že ona nemá žádný kontakt s osobou, s níž měla poměr (nebo jakoukoli jinou hrozbu), a je odhodlána k věrnosti a k rozhovorům o vašich problémech; ona bude potřebovat vědět, že vy zůstanete odhodlán jí odpustit a udělat změny tak, abyste ji slyšel a uspokojil její potřeby.

Nakonec jsem často viděl, že aféry manželství a vztahy posílily, protože terapie jim pomohla vést některé dospělé rozhovory a rozvinout dovednosti k řešení problémů, které by je jinak podkopaly. Doufám, že se vám podaří vyřešit vaše problémy a získat lásku, kterou si oba zasloužíte. I když má teď Sněhurka jednu nebo dvě bradavice, život má stále pohádkové konce a „nikdy není pozdě žít šťastně až do smrti“

.