Jednostranná láska:

Warlow říká: Co dělat, když lásku neopětujete?

Nelíbí se mi tenhle příběh vyprávět, protože je ještě docela čerstvý a stále pálí. V prváku na střední škole jsem se zrovna vzpamatovával z holky, která se mi líbila už od základky a která mě zavřela tím nejhorším možným způsobem („jsi tlustá, ošklivá nula, která za pár let nikdy nic nedokáže!“). No, mrcho, je mi sedmnáct a už jsem oceněný fotograf). Každopádně to byl hlavně rok, kdy moje náklonnost skákala z jedné holky na druhou, což pro mě bylo dost neobvyklé. Tedy dokud jsem nepotkal ji. Byla tu jedna holka, kterou jsem znal z dramatického kroužku, byla o dva roky starší než já a byla nádherná. Nedokážu ji popsat. Ne že by mě nenapadala slova, jen jich mám příliš mnoho. Její osobnost byla prostě úžasná a byl to úžasný člověk. Rychle jsem se s ní spřátelila a věděla jsem, že ji mám ráda, ale až po několika měsících jsem si uvědomila, jak moc po ní toužím. Na začátku druhého ročníku. Blížil se rychle maturitní ples a já chtěl mít tenhle rok opravdu rande, takže zatímco sedím s kamarády v učebně dramatické výchovy a vymýšlím seznam dívek, o kterých bych mohl uvažovat, podívám se přes místnost, navážu oční kontakt s jednou dívkou a ona se na mě usměje. Jen tak náhodně, ale ten úsměv mě rozpustil. Rozhodně je to jedna z nejkrásnějších věcí na ní. Právě tehdy jsem věděl, že musí být moje. Přijdu na ten rozkošný způsob, jak ji pozvat na maturitní ples, a jednoho dne se jí zeptám před dramaťákem, na což se usměje svým nádherným úsměvem, obejme mě a dá mi pusu na tvář, ale řekne: „Promiň! Tohle je můj poslední maturitní ples a já jsem chtěla jít s kamarády na rozlučku se svobodou!“. Tohle docela bolelo, ale byla to dobrá kontrola reality/životní lekce ohledně roztomilého přístupu k zvaní holek na rande. Jediné pozitivum bylo, že když mi holka poprvé řekla, že jde jen s kamarády, nelhala mi o tom. Tato zkušenost mě však nepovzbudila k tomu, abych se ji snažil získat, ve skutečnosti to jen znovu roznítilo oheň, který způsobil můj chtíč po ní. Brzy jsem si uvědomil, že ji musím mít ve svém životě, a přiznávám, že mé druháčkovské já jí začalo být na velmi krátkou dobu na hranici posedlosti, ale brzy jsem si ověřil realitu. Právě v té době jsem však začal rozvíjet své básnické a písničkářské schopnosti, takže to bylo užitečné. Obecně nejsem moc emotivní člověk a mít najednou ten bolavý pocit, když jsem ji přes den neviděl, bylo pro mě něco opravdu nového a jediný způsob, jak jsem se s tím mohl vyrovnat, bylo vypsat to ve verších. V pozdější polovině druhého ročníku začala s někým chodit. S klukem, kterého jsem znal, vlastně s klukem, ke kterému jsem vzhlížel a který byl o rok starší než ona a o tři starší než já. O mé náklonnosti k ní nikdy nevěděl, takže jsem mu to nikdy nevyčítal, ale rozhodně mě to zdrtilo. Začala jsem být trochu náladová, odsekávala jsem na své kamarádky, které byly všechny tak nějak ve šťastných vztazích, zatímco já byla nešťastně sama. Nebylo to veselé období a chvíli jsem ho považovala za nejtemnější část svého nedávného života, i když teď mi to připadá jako sluníčko, duha a chlupatá koťátka. O několik měsíců později, zatímco jsme se začali vzdalovat, protože jsem měl pocit, že udělám nějakou hloupost, která ohrozí její vztah, nebo ještě hůř, můj vztah s ní, odešla na vysokou školu. Začala jsem chodit do prváku na střední škole. Po několika týdnech školního roku mi jedna z mých kamarádek oznámila, že je opět svobodná. Začal jsem se s ní znovu bavit a všechno vypadalo dobře. Brzy přišly zimní prázdniny a já jsem byl většinou hotov s tím, že jsem své city k ní odložil stranou, o což jsem se pokoušel od jejího vztahu. Ale když jsem na ni jednoho večera narazil před obchodem se smíšeným zbožím, veškerá práce, kterou jsem vynaložil na to, abych všechny ty emoce k ní držel na uzdě, prostě explodovala. Všechna práce, kterou jsem vynaložil, abych se přes ni přenesl, přišla vniveč. Později té noci jsem si jen říkal: „Hele, možná když jí řeknu, co k ní cítím, tak s ní buď skončím ve vztahu, nebo v nejhorším případě budeme pořád kamarádi a budu to mít z krku. Něco jako Ted a Robin v prvním díle HIMYM. Bohužel ani jeden z nás neměl čas se sejít a já rozhodně nemohl čekat do léta, abych jí vyznal lásku. Tak jsem vymýšlel způsoby, jak jí to říct. Telefonát by stačil, ale co když je zaneprázdněná nebo s přáteli? Co takhle e-mail? Ne, to je příliš neosobní, a stejně tak IM. Hmmm, videochat? Ne, prostě se mi nelíbí představa, že by to mělo jít přes web. Měl bych jí napsat dopis. To je perfektní! Oba milujeme poštu a vlastně si každý měsíc dopisujeme! Takže si vyliju srdce na tři stránky ručně psaného (brkem na pergamenu, dodávám) dopisu. Teď už si přesně nepamatuju, co jsem v tom dopise napsal, ale vím, co bylo jeho podstatou: v podstatě jsem jí řekl, jak moc ji miluju, proč ji miluju a tak. Začal jsem psát o tom, že pokud ke mně necítí úplně to samé, chápu to a doufám, že bychom mohli být stále přáteli, a na celý ten dopis úplně zapomněl. Druhý den jdu na poštu, a jakmile ten dopis hodím do koše, pomyslím si: „Sakra, to byl špatný nápad…“ A pak si řeknu: „Tohle byl špatný nápad.“ A panečku, měl jsem pravdu. Teď už jsem z minulých zkušeností věděla, že by to mělo trvat možná celé tři dny, než se k ní dostane. Říkal jsem si, že na to počká, odepíše mi a já budu mít odpověď do 10 dnů plus minus od data odeslání (což bylo 2 dny po Novém roce). Nikdy mě nenapadlo, jak moc mě čekání na dopis může těch 10 dní sžírat. Ale brzy z toho byly 3 týdny, 5 týdnů, 2 měsíce a začalo mě to mučit. Horší je, že se mnou přestala komunikovat. Věděla jsem, že ten dopis v sobě skrývá hodně, ale nenapadlo mě, že to bude trvat tak dlouho. Začal jsem si myslet, že jsem to tady opravdu podělal, že jsem ten dopis neměl posílat a zničit něco skvělého. Začal jsem se mlátit, protože jsem si myslel, že jsem idiot, když jsem udělal něco tak hloupého. Po dvou měsících začalo nejtemnější období mého života, které se vystupňovalo do té míry, že jsem byl na sebe tak naštvaný, že jsem začal prostě mlátit do zdi. Doslova mlátit do zdi. 3 3/4 měsíce je, začal jsem pít, když jsem zjistil, že je třeba hodně, abych se opil. V tomto bodě jsem začal být dost sebedestruktivní; spálil jsem spoustu mostů s přáteli, protože jsem byl dost hořký člověk. Stále jsem se stýkal se svým blízkým okruhem přátel, ale kdykoli jsem mohl, nikdy jsem nebyl v kampusu mezi svými vrstevníky. Začal jsem být dost cynický, pokud jde o lásku, a říkal jsem si, že už nikdy nebudu milovat žádnou dívku. Ale všimněte si: nikdy jsem jí to nevyčítal, jen sobě. Moji přátelé si začali myslet, že právě tohle je na celém tomhle trápení vlastně to nejnezdravější. Zřejmě jsem ji postavil na piedestal, což v podstatě znamenalo, že nemůže udělat nic špatného. Místo abych se na ni zlobil, že mi neodepsala a v podstatě mě uvrhla do téhle jámy zoufalství, vyčítal jsem si jen to, že jsem ji postavil do tak divné situace, kdy jí o dva roky mladší kluk v dopise vyznává lásku. To je prozatím všechno.