Je vaše dítě manipulativní? 5 užitečných strategií

Když mi některé z mých dětí vyjde vstříc a řekne mi, jak skvěle vypadám, zejména když se cítím zaneprázdněná, opatrně tento kompliment přijmu. Vím, že nemám zrovna skvělý den, co se týče vlasů, a svou vintage džínovou bundu jsem měla na sobě už desítky (pravděpodobně stovky)krát, takže to není tak, že bych se honosila úžasným novým outfitem, který nikdy neviděli.

Hmm, co se děje? (V to doufá každá zaneprázdněná máma!) Nebo může být tenhle kompliment jen trik, který má zakrýt nějaký skrytý motiv, jako třeba chtít svolení k porušení večerky nebo zmírnit zprávu o neúspěšné známce?

Moje dcera má tendenci být důvěryhodná a mít dobré známky, takže její přehnané módní komplimenty jsou pravděpodobně nevinné. Ale když totéž charisma použije k tomu, aby za mými zády šla za svým otcem a získala od něj požehnání pro nový mobilní telefon poté, co jsem jí už řekl ne … to je nevhodné.

Děti manipulují svými rodiči z různých důvodů, obvykle proto, aby získaly něco, co chtějí. Jsou však chvíle, kdy se tato taktika vymkne kontrole a stane se výzvou.

Děti se učí manipulovat už od útlého věku

Když dítě manipuluje, může to vypadat jako umný a vypočítavý podvod. Často však k učení se manipulovat dochází instinktivně. Klinická psycholožka Dr. Susan Rutherfordová v článku o dětské manipulaci píše:

Děti se mohou již od útlého věku učit, jak dosáhnout určitých reakcí svých rodičů. Obvykle ne dříve než v 15 měsících, ale některé děti mohou tuto dynamiku pochopit rychle.

Mluví o malém dítěti, které uprostřed noci pláče. Rodič běží dítě zvednout, aby ho uklidnil. Dítě se brzy naučí, že tímto chováním dosáhne uspokojení svých potřeb, takže se z něj vyvine vzorec.

Jako matka osmi dětí ve věku od 15 do 27 let jsem se z první ruky dozvěděla o chování a o tom, proč na ně děti spoléhají. Veškeré jednání má svůj účel a je prostředkem k dosažení nějakého cíle. Naše děti dělají věci, protože něco chtějí a protože něco potřebují. Ať už touží po nové hračce, sladkosti u pokladny nebo po možnosti vynutit si splnění nějaké povinnosti, mnoho dětí se naučilo způsoby, jak hrát systém bez většího úsilí.

Když dítě vyroste a zjistí, že jeho potřeby jsou uspokojovány prostřednictvím pláče, fňukání nebo lhaní a ovládání ostatních, může v tomto směru pokračovat. Koneckonců jim to docela dobře funguje! Míra jejich úspěšnosti posiluje jejich chování.

Tady je pět strategií Mighty Mommy, které vám pomohou převzít kontrolu a potlačit manipulativní chování hned v zárodku.

Respond, don’t react

Je užitečné přemýšlet o manipulaci vašeho dítěte spíše jako o strategii, jak dosáhnout uspokojení svých potřeb, než jako o zákeřné taktice. Když budete k tomuto chování přistupovat se zvědavostí, místo abyste ho odsuzovali, možná zjistíte, proč se k takovému chování uchyluje.

Než ztratíte klid a rozčílíte se, zeptejte se sami sebe, proč taktizuje, aby vás podvedlo.

Níže uvádíme několik příkladů toho, co si vaše dítě může myslet:

• Potřebuji více pozornosti od rodičů
• Potřebuji pomoci vyjádřit své pocity
• Cítím se přetížený, mám strach nebo jsem frustrovaný

Sdělte, že chápete, že vaše dítě má konkrétní potřebu.

Před několika lety si dcera vymyslela historky mezi mnou a jejím otcem o tom, že nemá mobilní telefon. V případě rozvedených rodin, jako je ta moje, je tento scénář pravděpodobný. Řekla mu, že by se nemohla přihlásit na školní sport, kdyby neměla telefon. Pak za mnou přišla a řekla, že její táta trval na tom, aby si ho pořídila, protože bude trénovat po škole. Jako spoluvychovatelé spolu pravidelně komunikujeme, takže jsme byli moudří z jejích lstivých pokusů.

Namísto toho, abych se styděl za její manipulativní taktiku, jsem si s ní promluvil.

„Chápu, že jsi zklamaná, že tví kamarádi mají mobilní telefony a ty ho ještě nemáš. Musí to být těžké, když je vidíš, jak si píšou zprávy, a ty musíš sedět a dívat se s prázdnýma rukama. S tátou to s tebou společně vyřešíme.“

Podívejte se na procítěné způsoby, jak přistupovat k manipulaci, od doktorky Karyn Purvisové v tomto videu. Můj oblíbený poznatek byl, že dítě nemáte označit za manipulátora, ale že máte prozkoumat jeho chování a zjistit, zda mu můžete vyjít vstříc. Pokud je to něco, co je ve vaší moci, a je to rozumné, vyslovení souhlasu jí může pomoci uvěřit, že triky nejsou nutné.

Nechte se citově vydírat

V článku 6 Ways Your Teen Is Playing You (6 způsobů, jak si s vámi váš teenager hraje) Joshua Klapow, klinický psycholog z University of Alabama School of Public Health, říká, že rodiče si často neuvědomují, jak jejich jednání vybízí k chování, které podněcuje mnoho konfliktů mezi dospívajícími a rodiči.

Jednou z takových taktik, která často hraje rodičům na city, je strach, že jejich dítě nebude šťastné, když uslyší slovo „ne“ nebo bude zklamané z rozhodnutí, které nevyjde v jeho prospěch. Mnoho rodičů se totiž bojí, že se jejich dítě zhroutí a nakonec je bude vinit ze svého neštěstí.

Mnohokrát jsem se stal obětí tohoto postupu, protože jako rodič chci, aby pro mé děti bylo všechno dokonalé. Nemám příliš ráda pocity viny, které provázejí rozhodnutí, jež jim způsobí trápení. Všichni známe ty smutné psí oči a muka, která cítíme, když naše dítě prosí o jiný výsledek.

„Už nikdy se nebudu moci podívat do očí svým kamarádům, když dnes večer nebudu moci jít do kina. Prosím tě, mami, nedovol, abych byl celé škole pro smích!“

Oh, to drama!“

Klapow říká, že by si rodiče měli položit zásadní otázku: „Je mým úkolem, aby mé dítě bylo šťastné, nebo připravené na svět? A co způsobí mé jednání v závislosti na tom, kterou cestou se vydám?“. Připomíná: „

Jestliže je citové vydírání jednou ze strategií vašeho dítěte, jak vás nasměrovat jiným směrem, zachovejte klid a potvrďte jeho pocity.

Vím, že jste opravdu zklamaní, že nemůžete jít s kamarády na pozdní film, ale je to školní večer. Rád tě o víkendu pustím a můžeš si půjčit auto.

Nevyjednávej! Zachovej tento přístup pokaždé, když se toto manipulativní chování objeví, a brzy se stane minulostí.

PŘIPRAVENO: Děti jsou nejen chytré, ale i vynalézavé: 5 tipů, jak pomoci dětem zvládnout zklamání

Spojte se s partnerem

Děti jsou nejen chytré, ale i vynalézavé. Brzy se naučí, který z jejich rodičů je snadný a je obvykle ochotný vyjednávat nebo ohýbat pravidla. Vědí také, který z rodičů je náročný a nehodlá ustoupit, ať se děje, co se děje. Hrát jednoho rodiče proti druhému je klasická forma manipulace.

Zavedení protokolu, v němž budete s partnerem stát jednotně při rozhodování, je klíčové. Mějte jednotný přístup k řešení situace, kdy váš syn zůstává venku po večerce nebo kdy vaše dcera zůstává u kamarádky v době zkoušek. Zachovejte jednoduchost:

Táta a já budeme rozhodovat společně, takže prosím nepřicházejte za žádným z nás zvlášť a nepředkládejte žádost, která vyžaduje rychlou odpověď, protože odpověď bude „ne, dokud to neprojednáme oba.“

Dělejte to několikrát důsledně a ani jeden z vás nakonec nebude tím nejslabším článkem.

4. Zkuste se domluvit s partnerem, že se s ním dohodnete na tom, co bude dělat. Přestaňte vyjednávat

Předtím, než jsem měla děti, jsem upřímně řečeno neuměla ocenit ty zoufalé chvíle, kdy rodiče prosili a vyjednávali se svými dětmi, aby změnily své nevhodné chování.

Tady balíček žvýkaček, tam nový fotbalový míč, vyjednávací žetony jsou v každé rodině jiné, stejně jako konkrétní citové bitvy. Přesto bude výsledek vždy stejný – ustupte a dítě vás bude i nadále držet jako rukojmí touto příliš častou formou manipulativního chování.

Znáte své děti lépe než kdokoli jiný a ony znají i vaše horká tlačítka. Moje oblíbená rodičovská rada? Říkejte, co si myslíte, a myslete to, co říkáte! Stanovte jasná očekávání pro všechny oblasti, které by vaše dítě mohlo považovat za sporné. Pokud je večerka ve škole stanovena na 21:00 nebo pokud posezení s kamarády nepřipadá v úvahu, pokud nejsou splněny všechny domácí úkoly, neváhejte. Když bude vaše dítě vědět, že vyjednáváním nikam nedojde, bude nuceno s manipulativním chováním přestat, protože mu zjevně nevyhovuje.

Vždycky jsem pevně věřil, že pro výchovu je rozhodující důslednost. Ať už zavádíte změnu, prosazujete nová pravidla, nebo se držíte stávajících domácích zásad, pokud ustoupíte a nebudete si stát za svým, vaše děti to pochopí a utečou-utečou od toho, co se jim snažíte vštípit. Je přirozené, že budou manipulovat a využívat každou příležitost, která vás vychýlí z kurzu.

5. Udržujte je v zodpovědnosti

Kromě důslednosti jsem velkým zastáncem důsledků. Tomuto tématu jsem se věnoval v několika předchozích dílech, včetně 6 tipů, jak zvládnout vzdorovité batole, a 6 způsobů, jak zvládnout vzdorovitého teenagera (bez křiku). Jedním z mých nejoblíbenějších podcastů byla spolupráce s bývalou Savvy psycholožkou QDT Ellen Hendriksenovou o tom, jak vyvodit důsledky za špatné chování.

Pravidla a hranice pomáhají prosadit zásady vaší rodiny. Tím, že budete své děti hnát k odpovědnosti za jejich špatná rozhodnutí a manipulativní chování, je naučíte, že takové jednání je nepřijatelné.

Dr. Hendriksenová doporučuje stanovit důsledek a pobídku, která dítě motivuje.

Podívejte se, jak to udělat dobře: Nejprve zvolte smysluplný důsledek. Pokud mu seberete telefon, ale bude si moci chatovat s kamarády z notebooku, nebude to fungovat. Zvolte tedy něco, co ho bude motivovat, ať už je to možnost používat auto, mít peníze nebo zůstat venku stejně dlouho jako jeho kamarádi. Důsledek za porušení pravidla rozepište stejně přesně jako samotné pravidlo. Napište ho a vystavte stejně jako pravidlo.

Dále přidejte pobídku k dodržování pravidla. Někteří rodiče si myslí, že to znamená odměňovat děti za to, že dělají něco, co by měly dělat tak jako tak. Ale jednostranný přístup založený pouze na trestech ho nenadchne. Přidejte kromě klacků i mrkev a získáte motivovanější reakci. Zde můžete získat podněty od svého dítěte. Společně o něm diskutujte a dojděte k oboustranně přijatelné odměně. Například každý víkendový večer, kdy dodrží večerku, může další víkendový večer zůstat venku o půl hodiny později. Opět to sepište a vystavte.“

Další tipy najdete ve druhém díle mého seriálu se Šetrnou psycholožkou: 4 způsoby, jak zvládnout vzdor a vzpouru teenagerů