Articles

Jak se přestat hádat s přítelkyní (6 jednoduchých kroků)

On 2 listopadu, 2021 by admin

Dnes vás naučím, jak se přestat hádat s přítelkyní, a odpovím na jednu z nejčastějších otázek, které slýchám od svých čtenářů.

Typicky zní asi takto:

„Bez ohledu na to, co dělám nebo jak moc se snažím, je můj vztah plný neustálých hádek. Měli bychom se rozejít, nebo jsou hádky ve vztahu zdravé?“

Chápu to. A věř mi, že jsem to zažil.

Smutnou pravdou je, že většina mužů nemá o ženách a randění ponětí.

Naši rodiče a vzdělávací systém nás v oblasti romantického a společenského života naprosto zklamali (ale hej, není to tak, že by to byla nejdůležitější část našeho života nebo tak něco).

Nikdy jsme se nenaučili, jak přestat s hádkou, jak zvládat hádky ve vztahu nebo jak se po hádce udobřit. A co je ještě důležitější, nikdy jsme se nenaučili, jak rozeznat zdravou a nezdravou míru konfliktu ve vztahu a určit, kdy je hádka důsledkem řešitelného problému, nebo nesouladu v partnerském vztahu.

V důsledku toho se po většině vašich hádek pravděpodobně chováte takto:

Dnes to chci změnit.

Za posledních deset let jsem prožil mnoho úžasných vztahů a mnoho dalších, které byly sužovány neustálými hádkami a nesmiřitelnými rozdíly. A během této cesty jsem se naučil (tvrdou cestou), že vyhýbat se konfliktům a řešit je, i když to není snadné, je mnohem jednodušší, než si většina lidí uvědomuje.

Tady je šest rychlých rad, které vás naučí, jak se přestat hádat se svou přítelkyní a konečně si užívat šťastný a naplněný vztah, který si oba přejete.

A teď se do toho ponořme.

Než začneme: Uvědomte si, že hádky ve vztahu jsou normální

Jednou z nejčastějších otázek, které slýchám, je tato:

„Je hádka ve vztahu zdravá a jak často se většina zdravých párů hádá?“

„Ne.

A odpověď je vlastně docela překvapivá.

Podle výzkumu Dr. Johna Gottmana, psychologického výzkumníka, klinického lékaře a autora knihy 7 principů pro fungující manželství, na tuto otázku skutečně existuje vědecká odpověď. V 70. letech 20. století začali Dr. Gottman a jeden z jeho kolegů Robert Levenson provádět longitudinální studie párů, aby se pokusili zjistit, díky čemu manželství funguje a díky čemu se rozpadá.

Dali párům pokyn, aby seděly v místnosti (a přitom byly nahrávány) a snažily se během 15 minut vyřešit konflikt. Po přezkoumání nahrávek a následném sledování po devíti letech byli Gottman a Levenson schopni s 90% přesností předpovědět, které páry se rozvedou.

Jejich objev byl vlastně docela jednoduchý. Uvědomili si, že rozdíl mezi šťastným a nešťastným manželstvím spočívá v rovnováze mezi pozitivními a negativními interakcemi. Konkrétně zjistili, že „kouzelný poměr“ pro to, aby vztah fungoval, je 5:1. Zjistili také, že v případě, že se vztah rozpadne, je třeba ho změnit. To znamená, že na každou negativní interakci během hádky připadá ve stabilním manželství pět nebo více pozitivních interakcí.

Pokud se domníváte, že váš vztah v současné době spadá do „magického poměru“, pak se poplácejte po zádech. I ty nejzdravější páry se hádají a několik hádek neznamená, že vaše partnerství musí skončit.

Jestliže se však váš vztah utápí v neustálých hádkách a váš „poměr vztahů“ je spíše 1:50 než 5:1, nedělejte si starosti. Chystám se vás přesně naučit, jak se přestat hádat se svou přítelkyní a dostat se na cestu ke zdravějšímu vztahu.

Ujasněte si, co potřebujete, a přiznejte si to bez studu

Jedním z nejčastějších důvodů, proč se muži ve vztazích hádají, je to, že – ať už vědomě, nebo nevědomě – nemají pocit, že se jim ve vztahu dostává uspokojení jejich potřeb.

Je snadné, aby se lidé uvnitř vztahu ztratili a zapomněli, že jsou individuální osobou s individuálními potřebami.

A než se úspěšně naučíte, jak ukončit hádku nebo jak se po hádce usmířit, musíte nejprve zjistit, proč se vlastně hádáte.

Jaké máte potřeby, které nejsou naplněny? Potřebujete aktivnější a poutavější sexuální život? Potřebujete partnera, který vám poskytne finanční podporu? Potřebujete někoho, kdo vám poskytne více svobody a umožní vám chodit ven s přáteli bez pocitu viny?

Jaké jsou vaše potřeby a jak by vaše partnerka mohla změnit své chování, aby je splnila?

Pokud nebudete vědět, co chcete, nikdy toho nedosáhnete. Příliš často vztahy ztroskotávají na tom, že jeden nebo oba partneři nejsou ochotni být upřímní ohledně svých potřeb a dát je najevo.

Věnujte teď nějaký čas tomu, abyste zjistili, co přesně od svého partnera potřebujete, abyste se cítili šťastní a naplnění. Jakmile budete přesně vědět, co vašemu vztahu chybí, použijte další tip, abyste to skutečně získali.

Jak zastavit hádku dříve, než začne, a uspokojit své potřeby

Z mnoha hrubých chyb, kterých se partneři dopouštějí, když začnou létat jiskry konfliktu, není žádná nebezpečnější než to, že se vrátí k tomu, čemu říkám „prohlášení o totalitě“.“

Chceš-li, aby váš vztah nestál za nic, pak prosím říkej věci jako:

Vždycky děláš tohle.

Nebo: Nikdy tu nejsi, když tě potřebuji.

Kdykoli vidím hádající se pár, tyto věty se vždycky objeví. Kromě toho, že jsou zjevně nepravdivé (nikdy jsem neviděl případ, kdy by „vždy“ nebo „nikdy“ byly skutečně pravdivé), odvádějí tato tvrzení pozornost vás obou od kořene vašich konfliktů.

Jste dvě lidské bytosti, každá s jiným přesvědčením, zvyky a vzorci, které spolu denně komunikují. A přesvědčení, zvyky nebo vzorce jednoho z partnerů jsou pro druhého frustrující nebo je jinak považuje za nepřijatelné.

To je vše.

Výroky o totalitě útočí na identitu vašeho partnera. Vznášejí tvrzení o tom, kdo ten druhý je, namísto toho, co dělá nebo dělal, a vždy vedou ke vztahovým hádkám a sporům. A z tohoto místa nemůže dojít k žádné změně.

Nemůžete po svém partnerovi chtít, aby se změnil, kým je (a pokud máte pocit, že to potřebuje, musíte si najít nového partnera). Můžete ho však požádat, aby změnil konkrétní jednání a chování, které vyvolává konflikt. Až tedy příště budete chtít požádat svého partnera o změnu – ať už jde o jeho finanční návyky, postoj, kondici nebo prostě o to, že „vždycky“ nechává své zatracené vlasy přilepené na sprchovém závěsu – zkuste tento vzorec:

Nejprve: Určete konkrétní chování, které chcete změnit

Pamatujte, že můžete změnit chování člověka, ale ne jeho identitu. A pokud se chcete naučit, jak se přestat hádat se svou přítelkyní, vše začíná tím, že se přesunete od snahy změnit svého partnera ke změně vzorců, které váš partner vykazuje.

Takže místo toho, abyste řekli: „Moje přítelkyně se hádá kvůli ničemu… nemůžu to vystát!“, což je útok na její identitu, řekněte: „V poslední době se s přítelkyní hádáme víc než obvykle a já si s ní potřebuji promluvit, abychom zjistili, jak to můžeme napravit.“

Místo věty: „Přál bych si, aby moje partnerka nebyla tak nepořádná,“ řekněte: „Chci, aby moje partnerka složila hromadu oblečení, které si zkouší, než odejde do práce.“

Místo věty: „Přál bych si, aby moje partnerka nebyla tak negativní,“ řekněte: „Chci, aby si moje partnerka přestala stěžovat na svou práci hned, jak přijdu každý den domů.“

Když si určíte malou a konkrétní změnu chování, kterou byste chtěli, aby váš partner udělal, bude mnohem snazší požadovat tuto změnu způsobem, který bude dobře přijat.

Než tedy vyvoláte další hádku nebo se budete ptát: „Měli bychom se rozejít?“, zastavte se a zeptejte se sami sebe: „Jaký konkrétní výsledek chci a jaké kroky musí můj partner udělat, aby se to stalo skutečností?“

Druhé: Začněte důležité rozhovory takto

Stejně důležité jako to, co po svém partnerovi žádáte, je i to, jak to žádáte.

Pokud přijdete zčistajasna a řeknete:

„Hej! Chci, aby sis před odchodem do práce začal sbírat to svoje podělaný oblečení, jo?“

Konverzace bude stejně marná, jako kdybys řekl: „Ty jsi ale nepořádný flákač!“

Naopak, k těmto rozhovorům musíš přistupovat s rozmyslem. Konkrétně musíte rozhovor začít tím nejprotichůdnějším způsobem.

Pochvalou.

Začněte rozhovor tím, že uznáte něco, co váš partner dělá dobře. Obejměte ji, polibte ji a vyjádřete něco, co dělá a za co jste jí upřímně vděční. Může to být úsilí, které věnuje své práci (a jak vám to oběma finančně pomáhá), skutečnost, že je večeře vždy na stole, když se vrátíte domů, nebo že je dobrou matkou, případně že má v poslední době pochopení pro váš bláznivý pracovní rozvrh.

Nechvalte to. Najděte něco, čeho si na ní skutečně vážíte, a vyjádřete to.

Poté, v závislosti na závažnosti změny chování, buď přejděte ke své žádosti, nebo jí řekněte, že si chcete o něčem promluvit (upřesněte téma rozhovoru – např. o financích – aby nebyla nervózní), a zeptejte se, kdy by bylo vhodné si spolu sednout.

Poté přejděte ke třetímu kroku.

Třetí: Vysvětlete situaci a to, jak se cítíte

Teď, když jste nasadili pozitivní tón, je čas přejít ke své žádosti.

Ještě nebudete přímo vystupovat a žádat o změnu, místo toho vysvětlíte situaci, která vaši žádost provází. Pokud například chcete, aby váš partner přestal utrácet tolik peněz na úvěr, začnete rozhovor takto:

„Takže v poslední době utrácíme hodně peněz a právě teď máme dluh více než 15 000 dolarů. Jsem z našich financí tak vystresovaná, že se neustále budím uprostřed noci a myslím na to.“

Nebo pokud chceš, aby si přestala stěžovat na práci, když přijdeš z práce, řekni něco jako:

„V poslední době jsem v práci pod velkým tlakem a kvůli tomu projektu, na kterém pracuji, jsem po příchodu domů naprosto vyčerpaná.“

Poté, co jste vyjádřili, co se děje a jak se kvůli tomu cítíte, je konečně čas zformulovat konkrétní změnu, kterou byste chtěli, aby udělala.

Čtvrtý: Vyjádřete změnu, kterou chcete, vžijte se do jejích pocitů a vytvořte pro ni jasný přínos

V tomto bodě rozhovoru je čas vyjádřit, co chcete.

Aby však byl tento vzorec účinný, musíte svá přání vyjádřit s empatií a soucitem. Opět neútočte na svou partnerku, její identitu ani ji nevykreslujte jako nepřítele. Místo toho přistupujte ke svému požadavku z pozice týmové spolupráce a vzájemné podpory.

Je-li změna dostatečně velká a týká se něčeho nedílného, jako je zdraví, finance nebo rovnováha mezi prací a životem, začněte rozhovor vytvořením společné vize, která vašeho partnera nadchne.

Použijeme-li výše uvedený příklad týkající se financí, můžete říci:

„Opravdu chci, abychom se zbavili dluhů, abychom se mohli přestěhovat do toho domu, který jsme viděli nedávno, a abys mohl dát výpověď v práci, ale s našimi současnými výdajovými návyky to nedokážeme. Můžeme si spolu sednout a vytvořit nový rozpočet, ve kterém budeme oba utrácet o něco méně, abychom mohli dříve dosáhnout naší společné vize finanční svobody?“

Nebo, pokud se jedná o relativně malou změnu, jednoduše vyslovte svůj požadavek s empatií a pochopením.

Použijeme-li příklad manžela, který si stěžuje na svou práci:

„Vím, že se v práci také potýkáš s velkým stresem, a chci tu být pro tebe, abychom si mohli promluvit o tom, co se děje, a vyventilovat se po dlouhém dni, ale ocenil bych, kdybychom o naší práci nemluvili hned, jak přijdu domů. Tak budu mít trochu času na dobití baterek a odpočinek, abych mohl být více přítomen a naslouchat vám, kdykoli se budete chtít podělit o to, co se děje ve vaší kariéře.“

Vidíte, jakou změnu může přinést tento jednoduchý rámec? Doufám, že ano. Vyzývám vás, abyste ho někdy tento týden zavedli a dali mi vědět, jak to jde.“

Ujasněte si, co potřebuje, abyste eliminovali hloupé hádky a cítila se milovaná

Pokud jste si všimli, že vaše přítelkyně vyvolává hádky kvůli ničemu (například kvůli tomu, že jste nechali zvednuté záchodové prkénko nebo zapomněli dát víčko na zubní pastu), je pravděpodobné, že ji ve skutečnosti nerozčiluje věc, kvůli které se hádáte. Pravděpodobnější je, že se jí nedostává uspokojení jejích potřeb v jedné nebo více oblastech vašeho vztahu a je kvůli tomu naštvaná.

Teď, když jste zjistili, jaké jsou vaše potřeby, a podnikli kroky k tomu, abyste jí je vyjádřili, obraťte scénář a zeptejte se sami sebe: „Co moje přítelkyně potřebuje a já jí to nedávám?“. Nejčastější odpovědí na tuto otázku je podle mých zkušeností přítomnost.

Jednou z nejčastějších příčin vztahových konfliktů mezi muži a ženami je to, že muži jsou „opraváři“. Jsme orientováni na řešení a máme tendenci pobývat ve velmi logickém prostoru hlavy.

A my (často velmi bláhově) předpokládáme, že ženy jsou na tom stejně.

Když vás partnerka přivede s problémem, je snadné předpokládat, že chce řešení. Že chce rychlé řešení. Že chce, abyste byli hrdinou, který přiletí a zachrání situaci jako Kapitán Amerika.

Často však nic nemůže být dále od pravdy.

Ženy chtějí být především vyslechnuty a pochopeny jako dobře vyškolený terapeut s dobrým sluchem.

Ne vždy chtějí, abyste jejich problémy vyřešili. Chtějí, abyste jim naslouchali. Abyste je slyšeli. Abyste se do nich vcítili. Abyste je pochopili.

Ženy často chtějí jen ujištění, že jejich stížnosti a frustrace nejsou neopodstatněné, a k uklidnění jim stačí prosté: „Je mi líto, miláčku, že sis tím dnes musela projít“. Někdy však ženy chtějí řešení a chtějí vaši podporu a okamžitou akci. Jako muži jsme však notoricky známí tím, že nedokážeme jasně určit, co chce a kdy to chce.

Raketové řešení?“

Prostě se zeptejte.

Místo toho, abyste okamžitě nabídli řešení nebo prostě nabídli rameno, na kterém se může vyplakat, podívejte se jí do očí a zeptejte se jí: „Co ode mě právě teď potřebuješ? Chceš, abych tě vyslechl, nebo chceš řešení?“

Odtud jí můžete bez dvojsmyslů dát to, co potřebuje, a vyhnout se zbytečnému vyvolávání konfliktu.

Může to znít jednoduše, ale je to hříšně účinné.

Pěstujte si sebeuvědomění a vždy hledejte kořeny svých emocí

Věděli jste, že 90 % serotoninu (neurotransmiteru, který je zodpovědný za řízení vaší nálady a spoustu dalších věcí) se produkuje ve střevech?

Ne? Tak teď už to víte.

Ale proč vám to říkám a co má sakra serotonin společného s konflikty uvnitř vašeho vztahu?

Jak se ukázalo, hodně.

Víte, jako lidské bytosti, zejména lidé v 21. století s nekonečným přívalem podnětů, které mění naši mysl i náladu, jsme hrozní v přesném určování toho, co cítíme, i toho, proč to cítíme.

Často nesprávně přisuzujeme pocity tomu nejvhodnějšímu obětnímu beránkovi, kterého najdeme. A tím bohužel bývají naši romantičtí partneři. Zde je příklad, který vám ukáže, co mám na mysli.

Mám přítele, který má silnou intoleranci laktózy.

A ačkoli to navenek nevypadá jako významný problém, ve skutečnosti to vedlo ke značnému množství sporů uvnitř jeho vztahu.

Můj přítel navzdory své intoleranci miluje sýry, jogurty a proteinové koktejly a po léta se živil stravou, která byla plná látek vyvolávajících v jeho těle alergické reakce, které negativně ovlivňovaly jeho náladu.

Neustále se hádal se svou partnerkou a předpokládal, že problém je v jejich vztahu, protože to byl jediný faktor, který znal, na který mohl svalit vinu.

Jednoho dne si však po vypití sklenice mléka všiml, že jeho veselá nálada během několika minut zkysla, a vybuchl – vybil si zlost na své partnerce ve zbytečném přívalu slovních urážek.

Uvědomil si, že něco není v pořádku (jeho přítelkyně přece jen hledala náklonnost), a konečně si to spojil.

Uvědomil si, že pokaždé, když konzumuje mléčné výrobky, jeho nálada klesá a on je náchylnější k hněvu a frustraci.

Takže se nenápadně pustil do změny jídelníčku a během několika dní počet hádek s partnerkou výrazně poklesl.

A nyní, když ví, jak hluboce mohou potraviny ovlivnit jeho náladu, pohotově řeší každou zlost nebo frustraci, kterou cítí, tím, že partnerce vysvětlí: „Podívej, mám hroznou náladu kvůli něčemu, co jsem snědl. Ano, jsem naštvaný a ano, právě teď mě rozčiluješ, ale není to tvoje vina. Jsem jen rozmrzelý, protože jsem si dal k obědu velký hamburger, hranolky a limonádu, což nikdy nedělám.“

Pokud vám to všechno připadá hloupé, uvědomte si, že autor bestsellerů a rodinný terapeut John Gray, autor knihy Muži jsou z Marsu, ženy z Venuše, nepřijme klienty do manželské poradny, pokud nebudou 60 dní před zahájením poradenství dodržovat velmi přísnou dietu.

Jestliže jeden z nejznámějších poradců na světě ani neuvažuje o přijetí klienta, který není ochoten změnit své stravovací návyky, mělo by vám to ukázat, jak významný faktor to může být.

Účelem tohoto bodu však není (nutně) přesvědčit vás, abyste změnili svůj jídelníček – i když by to pravděpodobně neuškodilo.

Jde o to, abyste se zamysleli nad skutečnými kořeny svých emočních stavů.

Jste opravdu naštvaní na svou partnerku, protože je to „taková šílená mrcha“?

Nebo jste frustrovaní, protože váš šéf dnes v práci pronesl ponižující poznámku?

Nebo jste snědli něco, co vám zkazilo náladu?

Nebo jste pracovali šest desetihodinových dnů v týdnu a neměli jste žádný čas pro sebe, abyste načerpali energii a obnovili svou mysl?

Předtím, než se pustíte do konfliktu, oddělte své emoce od bezprostřední situace a zeptejte se sami sebe: „O co tu vlastně jde a je to její vina?“

Odpověď vás často překvapí.

Zapamatujte si „pravidlo 20 minut“

Nejjednodušší, ale nejhlubší způsob, jak můžete snížit počet konfliktů ve vašem vztahu, je zapamatovat si to, čemu říkám „pravidlo 20 minut“

A pravidlo je jednoduché. Pokud na něčem nebude záležet za 20 let, nenechte si tím zničit více než 20 minut dne.

Jinými slovy, dejte si osobní závazek, že se přestanete hádat kvůli malicherným nesmyslům.

Za 20 let na špinavém prádle nebude záležet. Nikoho nebude zajímat, kdo a proč nechal zvednuté záchodové prkénko. A její prostá žádost, abys vypnul televizi a promluvil si s ní, ti nakonec nebude připadat jako takový přestupek.

Tak toho nech. Zapomeň na to a jdi dál.

Odmítni se hádat kvůli nepodstatným věcem, když na tom za dvacet let nebude záležet. Ve vztazích si můžete vybrat, zda budete šťastní, nebo budete mít pravdu, vyberte si moudře.

Jestliže existuje skutečný problém, který je třeba řešit, pak to udělejte. (A postupuj přesně podle scénáře, který jsem ti předtím předložil.)

Ale nepromarni život hádkami a bojem o rozlité mléko.

Tento život je příliš krásný a příliš krátký na to, abys ho promarnil bezvýznamnými hádkami, které ve velkém měřítku nic neznamenají.

Tak nech tu zatracenou věc být a jdi dál svým životem.

Pokud hádky pokračují:

Jestliže i po dodržení všeho, co jsem uvedl v tomto článku, váš vztah stále sužují neustálé konflikty, musíte se rozhodnout.

Ale nemůžete se rozhodnout v zápalu boje.

Vyhraďte si určitý časový úsek – obvykle stačí prodloužený víkend – kdy se od partnera oddělíte, abyste si vyčistili hlavu a ujasnili si, co se ve vašem vztahu děje.

Během této doby budete zápasit s několika klíčovými otázkami:

1. Jsou problémy v mém vztahu způsobeny špatnou komunikací nebo nesouladem (např. tím, že jsem s nesprávným partnerem)
2. Jaký je můj příspěvek k těmto problémům? Jakým způsobem jsem věci zhoršil a jakým způsobem je mohu zlepšit?
3. Přiznává si můj partner svou roli uvnitř konfliktů, ke kterým dochází? Pokud ano, je ochotna spolupracovat na pozitivní změně?
4. Jaký je nejjednodušší způsob řešení těchto problémů a čí je odpovědnost za realizaci tohoto řešení?
5. Stojí tento vztah za bolest z konfliktů, které prožíváme?

Přemýšlejte o těchto otázkách do hloubky. Posaďte se k nim. Naslouchejte svému nitru. Napište si odpovědi.

Pokud potřebujete s tímto procesem pomoci, určitě si přečtěte mou příručku „11 definitivních příznaků, že je čas rozejít se s přítelkyní“

A pak, až váš čas odloučení skončí, se s partnerkou znovu sejděte a proberte odpovědi, ke kterým jste dospěli.

Odtud je na vás obou, abyste se rozhodli, zda jste ve vztahu z donucení a měli byste se rozejít co nejpřátelštěji, nebo si uvědomit, že „se můžeme udělat šťastnými“, a pracovat na tom.

(Bonus) Jděte spát naštvaní jako čert

Nakonec jeden krátký tip:

Ignorujte radu rodičů, abyste „nikdy nechodili spát naštvaní“, a místo toho si uvědomte, že nedostatek spánku je pro váš konflikt mnohem horší než dusit se nad problémem těch 20 minut, než usnete.

Když jste nevyspalí, vaše schopnost ovládat své impulsy (a jazyk) je snížená. Jste podrážděnější. Jste méně empatičtí. A máte méně duševní i fyzické energie na to, abyste vhodně zvládali konflikty.

Pokud se s partnerem hádáte dlouho do noci, nejlepší, co můžete pro svůj vztah udělat, je přijít k ní, obejmout ji, políbit na tvář a říct: „Tak na tom zítra zapracujeme“, a pak zalézt do postele.

Chcete mou pomoc?“

Pak klikněte sem a podívejte se na můj úvod pro nové klienty, kde se dozvíte více o tom, jak se stát silnějším uzemněným mužem, jak se osvobodit od chování hodného chlapa a jak si vytvořit silný sociální kruh stejně smýšlejících mužů a kvalitní romantický vztah.

Nejenže se dostanete do své vlastní „skupiny bratrů“ v mé elitní komunitě mužů, ale budete mít také přístup k nejlepšímu zatracenému školení pro muže, které je k dispozici, a také k týdenním skupinovým hovorům s mým týmem transformativních koučů. Žádní ufňukánci, stěžovatelé nebo flákači, pouze pro seriózní muže.

Jste-li připraveni posunout hranice toho, co je ve vašem životě možné, a stát se mužem, kterým jste vždy chtěli být. Toto je nejrychlejší způsob, jak toho dosáhnout.