Jak konfrontovat někoho s ubližujícím chováním

*I. část dvou článků o konfrontaci a usmíření

Pojď, bratře, projeď se se mnou. Něco mezi námi musí být, víš? Buď si promluvíme, nebo se pohádáme. Protože tahle stará krev zdaleka není řídká. Silnější než voda, ve které se topíme. Je tu místo pro dva, abychom se rozmáchli nebo zakopali staré čepele.“

Chuck Ragan- Come Around

Pokud se vám tento obsah líbí, dejte nám lajk.

Konfrontace: Vztahy se zvrtly

Vztahy jsou jako štěňata. Jsou super roztomilá a zábavná a není nic lepšího, než když se další živý tvor svíjí v extázi ve chvíli, kdy vstoupíte do dveří. Ale někdy se vám vyčůrají na postel a asi 30 minut je nemáte tak rádi.

A vyžadují práci. Musíš je venčit, krmit a platit jim injekce.

Přátelství a manželství jsou na tom stejně. Většinu času jsou úžasná, ale čas od času ti někdo počůrá postel.

To je chvíle, kdy musíš začít pracovat na konfrontaci. Stejně jako vakcíny, i konfrontace, pokud je podávána správně, činí váš vztah v budoucnu méně náchylným k nemocem. Ale stejně jako u vakcín to není žádná legrace. Nikdo nemá rád, když musí být dospělý a dělat takové věci, jako je placení hypotéky, bránění se utrácení peněz, které nemáte, a rozhodně konfrontace s lidmi. Ale takový je život. Pokud ti někdo, s kým jsi ve vztahu, ublíží, urazí tě nebo ti ublíží, máš povinnost to v zájmu zdraví vztahu řešit.

Jak se z toho dostat zpět – ze zrady, zoufalství a ublížení?

Někdo, komu jsi důvěřoval, tě zneužil a ty máš pocit, že máš plné právo mu to mít navždy za zlé. Na druhou stranu, část tvého já by také chtěla celý ten průšvih ignorovat a vrátit se do starých kolejí.

Nemůžeš v sobě držet hořkost navždy. To je jako pít jed a čekat, až ten druhý zemře. Hořkost a zášť jsou produktivní jen v tom, že nás vykolejí z růstu v Kristu a z dalšího života. Dr. David Schnarch z Manželského & centra pro rodinné zdraví v Coloradu tomu říká, že se stáváme „citově srostlými“. Do druhého člověka vnoříte tolik silných emocí, že se od něj nedokážete oddělit a vytvoříte si pouta, která vám brání posunout se dál, než kde se právě nacházíte.

Ale ani vy se nemůžete tvářit, jako by se nic nestalo. Pokud si svého vztahu vážíte a chcete, aby byl zdrojem štěstí a opory, musíte se zabývat jeho slabými stránkami.

To znamená, že NEDĚLÁTE NIC z následujícího:

1. Stát se pasivně agresivním, protože si myslíte, že by si prostě měli všimnout, že jste naštvaní.
2. Usilovat o pomstu/odplatu.
3. Čekat až na „vhodnou chvíli“ a nikdy o tom nemluvit – tento druh vyhýbavého chování věci jen protahuje a zvyšuje zranění. Na konfrontaci nejsou vhodné chvíle, jen ty lepší.
4. Ztrapňovat je na veřejnosti vytahováním toho, co udělali – to je prostě agresivní a sadistické.

Naproti tomu:

1. Ztrapňovat je na veřejnosti vytahováním toho, co udělali. Najděte nebo si domluvte čas (pozvěte je na oběd, na kávu, zastavte se u vás/nich), kdy si sednete a vyříkáte si to.
2. Zvažte přípravu dopisu nebo poznámkových lístků, abyste mohli říct přesně to, co chcete. To je užitečné, když vám všechen ten emoční stres vyčistí mozek víc než kuchyňská linka Marthy Stewartové.
3. Zachovejte klid. Vyhněte se agresi nebo křiku. Pokud začnete plakat, no, tomu nepomůžete, ale cílem je prezentovat své pocity tak, aby druhá osoba neměla pocit, že na ni útočíte.
Je důležité, abyste měli srdce na správném místě, aby konfrontace vycházela z místa lásky a porozumění. Všichni jsme někdy druhým lidem ublížili (úmyslně i neúmyslně). Pokud si myslíte, že vám druhý člověk ublížil, aniž by to měl v úmyslu, bude vaše diskuse produktivnější a méně bolestivá, pokud k ní budete přistupovat s tímto smýšlením. Pomůže vám to získat tah na branku směrem k usmíření, o které usilujete.

Prostě se k němu postavte čelem a řekněte mu: „Myslím, že si neuvědomuješ, jak zraňující/urážející je, když děláš „X“. Bolí/uráží mě to, protože „Y“, a ocenil bych, kdybyste se toho v budoucnu vyvarovali“. Pamatuj, že k odpuštění je třeba jednoho a k usmíření dvou.“

Čas na příběh

Na vysoké škole spolu žily dvě sestry. Vycházely spolu dobře, i když byly dost odlišné, ale měly své spory jako každý jiný. Jednou se vracely autem domů a jako už stokrát přejížděly rychlostní nerovnosti. Mladší sestra vybuchla ze sedadla spolujezdce na starší: „Nesnáším, když jezdíš na mé straně auta přes rychlostní hrboly! Prostě si myslím, že je to tak bezohledné, když řidič drží svou stranu auta na silnici a nutí druhého člověka, aby byl naražený!“

Starší sestra netušila, že to tak cítí, a po několika trapných minutách souhlasila, že příště se sestřinou stranou vozidla přes hrboly jezdit nebude. Jistě, potom to občas udělala, protože buď nepřemýšlela a udělala to omylem, nebo chtěla sestře lézt na nervy (jako vtip, ne jako odplatu), ale většinou se tomu vyhýbala, protože na ní bylo vidět, jak moc jí to vadí.

A ještě teď, o několik let později, občas žertují o tom, jak se mladší sestra rozčílila kvůli něčemu tak nepodstatnému, jako jsou překážky v rychlosti.

Smyslem této půvabné kolegiální anekdoty je ilustrovat, že konfrontace je nezbytnou a zdravou součástí vztahů. I když to možná nebyl ten nejlepší způsob, jak k ní přistupovat, něco dobrého z ní přece jen vzešlo. A starší sestra jako konfrontovaná strana ocenila, že jí sestra řekla, že dělá něco, co jí vadí, aby se tomu mohla v budoucnu vyhnout. Nikdo nechce svým blízkým ubližovat, i když to dělá neúmyslně.

Pamatujte si – pokud jim skutečně záleží na vašich pocitech a na vašem vztahu, budou vnímaví k tomu, co jim chcete říct. Nemusí se jim to zdát hned, ale pokud jim na tom záleží, přijdou na to.

Co když to nevidí podle vás?

Je to nepříjemné místo. Postavil ses na zranitelné místo a setkal ses s nepřátelstvím. Myšlenky a pocity se začnou navzájem deptat: „Mýlím se? Copak o nic nejde? Zničil jsem náš vztah?“

Pokud jste věnovali čas tomu, abyste rozumně zhodnotili své pocity a připravili se na diskusi s druhou osobou, je nepravděpodobné, že byste to byli vy, kdo se mýlí. Koneckonců, ať už se stalo cokoli, bylo to natolik významné, že jste se rozhodli to řešit s někým jiným.

Poslechněte si, co vám chce říct. Proč si myslí, že se mýlíte? Mají jejich argumenty nějakou váhu, nebo vás jen zastrašují? „Gaslighting“ je termín odvozený z filmu Gaslight ze 40. let 20. století (podle divadelní hry Angel Street), ve kterém manžel používá různé podvody, aby přesvědčil svou ženu, že je blázen, a tak jí nevěří, když hlásí podivné věci, které se ve skutečnosti dějí. 1

Gaslighting má obvykle podobu odmítavých výroků typu: „Ty jsi tak citlivá. Jsi tak citlivá. Jsi defenzivní. Přehnaně reaguješ. Uklidni se. Uvolni se. Přestaň vyšilovat! Jsi blázen! Jen jsem si dělal legraci, to nemáš smysl pro humor? Jsi tak dramatický. Už se přes to přenes!“ 2 Namísto toho, aby si připustili možnost, že jejich chování je nevhodné, gaslighteři emocionálně manipulují s těmi, které uráží, tím, že jim říkají, že jsou mimo, když navrhují, že by měli změnit své chování.

Jestliže je to váš případ, máte několik možností. Zkuste dotyčnou osobu přimět, aby vás vyslechla. Pokud to odmítnou, možná je čas snížit ztráty a jít dál bez nich. Je téměř nemožné mít zdravý vztah s někým, kdo vás využívá tím, že odmítá brát v úvahu vaše obavy.

Pokud to není ideální/možné, zvažte vyhledání křesťanského poradenství, abyste získali pohled třetí strany a pomohli si utřídit vlastní pocity, abyste sami nepodlehli dalšímu pokušení. Jak se píše v listu Galaťanům 6,1: „Bratři, je-li někdo přistižen při hříchu, vy, kteří jste duchovní, ho jemně obnovte, ale sami se mějte na pozoru, jinak byste mohli být také pokoušeni.“ V takovém případě se můžete obrátit na někoho, kdo je v pokušení. Je pravděpodobné, že se budou zdráhat souhlasit, protože se nezdá, že by jejich chování bylo problémem. Pokud je to nutné, zúčastněte se sezení sami a požádejte o radu, jak je přesvědčit, aby šli. Poradce vám může pomoci najít produktivnější způsob komunikace s druhou osobou o vašich stížnostech.

Možná máte pocit, že se chováte nerozumně, když očekáváte, že se někdo jiný změní kvůli vám. Je však rozdíl mezi odlišnými politickými názory a zraňujícím chováním. Někdy byste se měli prostě dohodnout, že nebudete souhlasit, zatímco jindy si musíte stát za svým. Lidé mají právo na své názory; nemají právo ubližovat druhým.

1. http://en.wikipedia.org/wiki/Gaslighting
2. Ali, Yashar. „A Message To Women From A Man: You Are Not ‚Crazy‘.“

Images cc: freedigitalphotos.com – „Brother Yelling To Sister“ by artur84

.