A Wee Problem

Emily Yoffe alias Dear Prudence je každý týden online a živě si povídá se čtenáři. Upravený přepis chatu najdete níže. (Zaregistrujte se zde a získejte službu Dear Prudence, která vám bude každý týden doručována do e-mailové schránky. Sloupky Prudie Slate si můžete přečíst zde. Otázky posílejte Prudence na adresu [email protected].)

Otázka: Manželovo tajemství: Můj manžel je celoživotní postelový povaleč. Každou noc nosí na spaní poměrně silnou látkovou plenu a igelitové kalhoty. Oběma nám jeho noční pomočování a plenky naprosto vyhovují a připravovat ho do postele je vlastně zábava. Převzala jsem jeho přebalování a opravdu nás to sblížilo. Jediným problémem je schovávání jeho speciálního nočního oblečení před dětmi. On má osmileté dítě a já dvouleté. Je to něco, co by se mělo skrývat, a pokud ano, před jakým věkovým rozmezím? Zatím osmiletý toto tajemství neobjevil, ale běžně k nám chodí do pokoje ve 4 hodiny ráno po probuzení. Zajímalo by nás, jaký dopad by toto odhalení mělo na děti.

Odpověď: Myslím, že bys neměla vyprávět o tatínkově Dy-Dee. Ne proto, že by to byla ostuda, ale proto, že pokud jeho syn také netrpí enurézou, je to soukromá záležitost. Otázka plenek by ani nepřicházela v úvahu, kdyby váš manžel nosil pyžamo. Pokud se to osmiletý syn dozví, měl by váš manžel o tom mluvit věcně a vysvětlit, že má potíže – dítě je naštěstí nemá -, které způsobují, že se v noci občas počůrá. Pokud však váš manžel nebyl s tímto problémem u lékaře již několik let, bylo by velmi vhodné zajít k urologovi a zjistit, zda existují nové způsoby léčby. Chápu, že rituál přebalování se stal poutem. Ale jsou silné pleny a igelitové kalhoty opravdu nutné? Reklama na pleny pro dospělé by člověka přesvědčila, že tyto vysoce savé, tenké výrobky umožňují ulevit si v neznatelném pohodlí při maratonu. Pokud si vy dva chcete zachovat tátovo soukromí, pokud jde o tuto záležitost, existují diskrétnější způsoby, jak chránit prostěradlo.

Otázka: Vezmi si ji do hrobu: Jsem jen o pár let starší než moje neteř a jsme si docela blízké. Nedávno jsem byla seznámena s jejím novým nápadníkem a zjistila jsem, že chodí s mužem, se kterým jsem před několika lety měla velmi krátký románek. Vzpamatovávala jsem se z nečekané smrti manžela, měla jsem mladší děti a „John“ byl sousedův syn, který se na pár měsíců přestěhoval domů, aby pomáhal s nemocným otcem. Bylo to klišé se vším všudy, ale oba jsme byli osamělí a trápili se. Tiše jsme proletěli pod radarem a s láskou se rozešli. Nikdy jsem to nikomu neřekl. Zjištění, že s ním teď chodí moje neteř, je pro mě šok – pracují ve stejné firmě. Měla jsem chvilku, abych si s ním promluvila, a on byl stejně šokovaný, když mě viděl. Oba cítíme, že bychom náš krátký románek nikdy neměli prozradit. Nebyli jsme zamilovaní, neměli jsme vztah, nikdo o nás nevěděl. Je správné, že to před neteří tajíme?

Odpověď: Množí se mi dotazy na lidi, kteří na smrtelné posteli prozrazují šokující tajemství. Ale samozřejmě, že nekonečné miliony lidí přešly do další fáze (ne)existence, zatímco si svá tajemství brali do hrobu. Vypadá to, že vy a John máte vzácné sdílené důvěrné znalosti, které znáte jen vy dva. Vy a on jste prožili krásné a uzdravující intermezzo v době, která pro vás oba znamenala velkou bolest, a pak jste se s láskou rozešli. Dovedu si představit šok, který jste oba zažili, když Juliette představila svého nápadníka své oblíbené tetě, ale je dobře, že jste oba zřejmě přesvědčiví herci. Je velký rozdíl mezi mluvením pravdy a právem na soukromí a myslím, že vaše aféra spadá pod to druhé. Kdyby se vaše neteř dozvěděla o tomto dávném románku, byla by to jedna z těch věcí, které by jí v hlavě běžely jako horor a pravděpodobně by poškodily její vztah k vám oběma. Vy a John jste se společně dohodli, že obnovíte tajný status vašeho intermezza. Dodržte tento slib s čistým svědomím.

V. Zrušil jsem vasektomii, děti!: V jakém okamžiku, pokud vůbec, řekneš svým dětem, že jsi zvrátil vasektomii, abys je mohl počít? S manželkou máme tři úžasné děti. Spousta příbuzných a přátel ví, že jsem podstoupil vasektomii a pak ji zvrátil. Řekli jsme si, že bychom jim to měli říct my. Nebo jim máme držet palce a doufat, že se to nikdy nedozvědí? A jak moc se svěřujete, pokud je sdílení skutečně správné rozhodnutí?

Odpověď: Stejně jako tatínkovy pleny, i tatínkovy spodní partie mohou být předmětem semenného zájmu potomků, ale to neznamená, že kolem nich neexistuje zóna soukromí. Vasektomie byla forma kontroly porodnosti, ano, radikální, ale obvykle jakmile jsou děti dost staré na to, aby kontrole porodnosti rozuměly, prostě předpokládají, že jejich rodiče dělají něco, aby zabránili dalším sourozencům. Nemyslím si, že vaše anamnéza vyžaduje, abyste si s dětmi sedli a řekli: „Děti, než jsem vás měla, opravdu jsem vás nechtěla, tak jsem šla k doktorovi …“. Možná až budou děti dost velké a budete diskutovat o tom, jak se může změnit názor lidí na to, co od života chcete, můžete říct, že když jste byla mladší, ani jste si nemyslela, že děti chcete – což ještě nevyžaduje, abyste řekla, že jste je nechtěla tak moc, že jste se nechala odříznout. Pokud příbuzní mluví s vašimi dětmi o vaší vasektomii (upozornění pro příbuzné: Neexistuje žádný důvod, proč byste měli s dětmi mluvit o obrácené vasektomii jejich otce), pak to prostě řešte na rovinu. Řekněte, že jste každý den vděčný za to, že jste si ji mohl nechat zvrátit, protože si život bez nich nedokážete představit.

Ot: Močení do postele: Než si manžel nasadí pleny, ujistěte se, že nemá zácpu. Nedávný výzkum (publikovaný v časopise Slate, ne méně) ukázal, že v mnoha případech může být noční pomočování způsobeno zácpou. Sama jsem jako bývalá dospělá noční pomočovatelka byla překvapená, co se mnou udělalo trochu vlákninového nápoje každý večer.

O: Skvělý postřeh – pro spoustu lidí to byl objevný, revoluční článek. Je velmi povzbudivé, že říkáte, že jste „bývalý dospělý postelový povaleč“. Vsadím se však, že i když manžel pisatelky dopisu svůj problém vyřeší, pleny budou stále součástí jejich života.

Otázka: Pozůstatky mrtvé manželky: Před téměř 20 lety jsem v mladém věku 40 let ovdověl. Nebylo to nečekané, lékaři jí řekli, že zemře do 30 let, a bylo jí 45, když se to konečně stalo. Od té doby jsem uchovával její ostatky; nejprve na krbu, po novém sňatku v garáži a pak v kůlně, kde jsem je mohl vidět, když jsem byl venku. Ještě pořád si s ní občas povídám, když tam jsem. Nakonec jsem se rozhodl uložit ji tam, kam si přála, ale mám z toho rozhodnutí obrovské návaly deprese. Nějaká rada kromě návštěvy terapeuta, se kterým se chystám znovu spojit?

Odpověď: Nejsem si jistá, proč se k tomu v tak pozdní době cítíš nucena. Jistě, nechcete zneuctít přání své zesnulé ženy, ale ona by asi pochopila, že si raději necháte její ostatky u sebe. Pokud vám „vyříkání“ věcí s vaší zesnulou ženou přináší útěchu, proč to měnit? Manželova zesnulá první žena byla mnohem příjemnější člověk než já, a i když bych ji nechtěla poslouchat, pochopila bych, kdyby cítil potřebu si s ní věci vyříkat. Ale pokud cítíte, že je čas uložit její popel tam, kam si přála, musíte vědět, že opravdu nepřebývá v kontejneru ve vaší garáži. Její duch je s vámi. To znamená, že kdykoli na ni budete chtít myslet nebo se s ní „poradit“, můžete tak učinit, ať jste kdekoli a ať je ona kdekoli.

Otázka: Příliš mnoho času se šéfem: Jsem žena z povolání a nedávno jsem se vydala na šestidenní pracovní cestu, které se zúčastnil i můj šéf (žena) a další kolegyně. Před cestou se mě naše personalistka zeptala, zda by mi nevadilo sdílet pokoj s ostatními ženami. Nechtěla jsem vypadat jako princezna, a tak jsem souhlasila. Bylo to prostě divné. V domnění, že je to normální, jsem se přede všemi převlékla, jen aby se šly převléknout do koupelny. Sdílela jsem postel s kolegyní, kterou moc neznám. Bylo mi trapné telefonovat s manželem, když tam byli oni dva. A protože tam byl můj šéf, byla jsem v podstatě „na příjmu“ šest dní v kuse. Příští měsíc mě čeká další konference a opět jsem byla požádána, abych sdílela pokoj s další kolegyní. Zúčastní se jí také dva mužští kolegové, kteří nebyli požádáni, aby sdíleli pokoj. Jak mám zdvořile a taktně požádat o vlastní pokoj? Firma je na tom finančně velmi dobře, takže si nemyslím, že jde o peníze. Mám se na to vykašlat, abych ukázal, že jsem týmový hráč?

Odpověď: Je něco jako být týmový hráč, a pak je něco jako být personálním oddělením doslova nucen spát s kolegou! Možná jsi ji na začátku cesty neznal moc dobře, ale určitě jsi ji znal lépe na konci – požádat někoho, aby se převrátil, protože ona zabírá matraci, to dělá. Zajímalo by mě, jaký byznys dělá vaše firma, když si personalista myslí, že je přijatelné, aby spolu kolegové spali. Řekněte personálnímu oddělení, že vzhledem k tomu, že muži ve firmě mají oddělené pokoje a že potřebujete soukromí v době, kdy máte volno, uvítala byste i tuto (velmi základní) zdvořilost.

Otázka: Ad: Popel: Možná by vdovec mohl část popela své ženy uložit tam, kde si to přála, a část si nechat pro sebe? Nedávno mi zemřel otec a minulý měsíc jsem si udělal výlet na místo, které bylo pro mého otce velmi důležité. Vím, že by pro něj hodně znamenalo, kdyby tam byl rozptýlen jeho popel, a tak jsem rozptýlil malé množství, ale většinu jsem si nechal pro maminku, sourozence a pro sebe. Kdyby to udělal vdovec, mohl by mít pohodlí, že splnil přání své ženy, a pohodlí (které chápu), že má hmatatelnou část jejího těla nablízku.

O: Výborné řešení, díky.

Otázka: Ad: Manželovo tajemství: Není vyloučeno, že to, co se ve skutečnosti děje, je fetiš „dospělého dítěte“, který ani jeden z manželů není ochoten otevřeně přiznat. Pokud ano, rozhodně se o tuto část nesvěřujte dětem – nikdo to nechce vědět o svých rodičích!

Odpověď: Vskutku. A také zkuste Miralax!

V. Hlídání dětí tchánovci: Moji tchánovci jsou laskaví, velkorysí prarodiče, až na to, že tchyně má problém s léky na předpis. Každý večer po osmé hodině večerní se v podstatě zfetuje. Už víme, že večer nemáme zvedat telefon, když volá. Moje tříletá dcera je miluje a oni milují ji. Neustále nás žádají, abychom ji tam nechali na víkend nebo na několik dní. Prudie, necítím se dobře, když jim ji nechávám hlídat bez dozoru. Všichni si myslí, že jsem přísná a nepružná. Dělám chybu, když se obávám o blaho své dcery v jejich péči? Aby bylo jasno, můj manžel si myslí, že o nic nejde, protože „ona prostě chodí spát“.

Odpověď: Nejdřív jsem si myslela, že tím ona ve slově „prostě jde spát“ myslíš svou drogově závislou tchyni, která se po zhulení nakonec zhroutí. A pokud je to s jejím hulením prášků dost zlé, jednoho dne by mohla usnout spánkem mrtvých, protože zneužívání léků na předpis je stále častější příčinou náhodných úmrtí. Kdo je ten „každý“, kdo si myslí, že je dobrý nápad, aby zhulená babička hlídala tříleté dítě? Její manžel a syn, kteří jí to umožňují? Je velmi smutné, že vaše milá tchyně má vážný, potenciálně život ohrožující problém. Obvykle doporučuji, aby si to přímý příbuzný tchyně s problémem vyříkal s tchánem, ale pokud váš manžel nechce, musíte to udělat vy. Řekněte manželovi, že vztah mezi jeho rodiči a vaší dcerou je úžasný a že ho chcete pěstovat. Vaše matka má však hluboce závažný problém, který z ní činí nevhodnou chůvu, a vy přespání u ní nedovolíte. Neměla byste jim ani dovolit, aby vaši dceru hlídali bez vaší přítomnosti, pokud nemůžete věřit, že není na zóně. Pokud musíte být tou osobou, která to řekne, vysvětlete tchánovcům, že je máte rádi, ale dokud se tchyně nevypořádá se svým problémem s drogami, k delšímu pobytu s vaším dítětem prostě nemůže dojít.

Emily Yoffe: Všem moc děkuji. Promluvíme si příští týden.

Pokud jste nestihli první část chatu z tohoto týdne, přečtěte si ji zde.

Diskutujte o tomto sloupku s Emily Yoffe na její stránce na Facebooku.

Podívejte se na doporučení knih Dear Prudence v obchodě Slate Store.