5 záludných chování, která jsou ve skutečnosti nezdravá

Napsal člen Writer’s Corps Emily DeSanctis

Skryté zneužívání lze snadno přehlédnout. Pokud jste jeho terčem, neuvidíte žádné křiklavé varovné příznaky – žádné nejsou. Nenápadnost však není jediným nebezpečím: taktiky skrytého zneužívání se také maskují za jiné chování, dokonce i za zdravé. To znamená, že pokud vás váš partner zneužívá, nejenže nemusíte vidět žádnou škodu, kterou vám způsobuje, ale možná ho za to dokonce ještě více milujete.

Nejlepší ochranou před tímto zvráceným zneužíváním je naučit se, jak tito manipulátoři maskují své škodlivé cíle, abyste mohli odloupnout vrstvy klamu a zjistit, kým ve skutečnosti jsou – nebo nejsou. Následuje pět běžných pláštíků, pod kterými se může skrývat skryté zneužívání vašeho partnera.

Zapomnětlivost

Někteří lidé jsou nepopiratelně prostořekí, ale pokud jde o skrytě zneužívající lidi, zapomnětlivost je zřídkakdy autentickým rysem. Místo toho je to pečlivě zvolená maska, která vás ignoruje nebo dráždí, osobně se do vás naváží a dává vám pocit „méněcennosti“ jakýmkoli způsobem, který vás bolí. Jako cíl je to matoucí, protože zatímco vám partner záměrně ubližuje, zachovává nevinný, zmatený výraz, který říká: „To jsem nechtěl“ nebo „Netušil jsem, že se ti to nelíbí/byl jsi naštvaný/neslyšel jsi mě“ nebo prostě „Cože?“

Ujasněme si to: skrytě zneužívající partneři přesně vědí, jak moc vás to trápí, a dělají to záměrně s radostí. To, že jsou „vesmírní“, jim dává automatickou obranu pro jakoukoli vychytralou, škodlivou akci, kterou proti vám podniknou, a umožňuje jim snadno popřít odpovědnost a přehodit vinu na vás, pokud zareagujete. Postupem času vás toto maskované týrání donutí pochybovat a zpochybňovat vlastní vnímání a vysvětlovat skutečné týrání jako něco, co je s vámi špatně, například že jste příliš citliví nebo přehnaně reagujete.

Příklad:

Zapomnětlivost

Zapomnětlivost je dalším vhodným převlekem, který skrytí násilníci používají. Uvědomují si, že je nevyhnutelné, aby vám tu a tam něco vypadlo z hlavy, a plně využívají soucitu zdravého partnera a předstírají zapomnětlivost, aby zakryli vypočítavé zraňující chování. Záměrné „zapomínání“ funguje jako způsob, jak vás ignorovat, dostat se vám pod kůži, vyprovokovat vás nebo potrestat za nějaké domnělé provinění, a to vše při zachování laskavé fasády.

Podobně jako u „zapomnětlivosti“ pouze osoba, která tvrdí, že je zapomnětlivá, ví s jistotou, zda je to pravda. Jako cíl můžeš mít podezření, ale pokud tvůj partner přesvědčivě lže a trvá na tom, že jednal nevinně, jsi postaven před problém, zda věřit sobě, nebo svému partnerovi. Pokud jste zamilovaní a nemáte jasné důkazy o trestném činu, je snadné odmítnout své instinkty ve prospěch toho, abyste věřili svému partnerovi. Není koneckonců důvěra základním kamenem zdravého vztahu? Vidíte, jak mohou být i dobré rady špatně pochopeny a použity v nezdravých vztazích, kde je zneužívání velmi nenápadné.

Příklad: Přítelkyně vám slíbí, ale večer před důležitým pohovorem „zapomene“ vyzvednout váš jediný oblek v čistírně, takže musíte na poslední chvíli běžet do obchoďáku a zkrátit si přípravu na pohovor.

Vstřícnost

Vstřícní a ohleduplní partneři budou brát vážně nejen vaše štěstí, ale budou se vám také snažit usnadnit život, ať už vám pomohou s něčím tak malým, jako je odvoz na letiště, nebo tak velkým, jako je dočasné převzetí větších výdajů, když jste bez práce.

Pod rouškou vstřícnosti se bohužel může objevit i skryté zneužívání. Protože to vypadá jako upřímná ohleduplnost, myslíte si: „Páni, mému SO na mně opravdu záleží“. Skrytě zneužívající partneři však nejsou upřímně velkorysí a jejich „pomoc“ plní mnohem jinou a záludnou funkci: manipulovat vás, abyste jim důvěřovali a byli na nich závislí. Tito nezdraví partneři vám často nabízejí pomoc, aniž byste o ni byli požádáni, dobrovolně nebo jednoduše přebírají úkoly, které jste vždy s lehkostí dělali sami. Postupem času toto chování chytře naznačuje, že jejich pomoc skutečně potřebujete, že si sami neporadíte a že jste ve skutečnosti méně kompetentní, než jste si mysleli – nebo tomu začnete věřit.

Být „nápomocný“ slouží ještě jednomu záludnému účelu: dává nezdravým partnerům moc poskytovat a neposkytovat svou pomoc, jak uznají za vhodné. Trénují vás, abyste očekávali jejich vstřícnost, takže když vám ji vezmou – a oni vám ji vezmou -, budete zmatení a zranění, ale nebudete mít pocit, že na to máte právo. Místo toho se nakonec cítíte potřební, bezmocní a celkově špatně sami se sebou, ale zároveň svého partnera nadále vnímáte v nezkaleném pozitivním světle.

Příklad:

Lachocení

Jakkoli můžeme potenciálního nápadníka varovat: „Lichocení tě nikam nedostane,“ je těžké se při sladkém komplimentu trochu nerozplynout. Je to prostě příjemné. Pokud je pronesen upřímně a bez jakýchkoli známek záměru, může nadměrná nebo neupřímná chvála nadčas získat skrytě zneužívanému partnerovi vaši lásku, důvěru a úctu – což je mnohem dál než nikam.

Lichocení je obzvlášť nebezpečné, když chvála potvrzuje, jak se toužíte vidět. V těchto případech můžete mít pocit, že jste konečně potkali někoho, kdo si vás váží a „chápe“ vás, zatímco ve skutečnosti je koktejl lichotek, který vám servíruje, namíchaný s něčím toxickým – snaží se získat vaši nezaslouženou důvěru, manipuluje s vámi, abyste prozradili citlivé informace, nebo připravuje půdu pro to, aby vám později ublížil.

Často se lichotky v nezdravých vztazích časem vyvíjejí a to, za co vás SO kdysi chválil a co opravdu něco znamenalo – například váš bystrý intelekt -, je nahrazeno něčím hanlivým nebo přízemním, například vaší sexuální výkonností. Navenek to stále vypadá, že vás chválí, ale ve skutečnosti vás ponižuje.

Příklad: Kdybys pracoval pro malou maminku, byl bys opravdu úspěšný. (I když to vypadá jako přitakání tvým profesním schopnostem, ve skutečnosti tím chtějí říct, že nejsi dost talentovaný na to, abys mohl pracovat ve špičkové firmě)

Ochranářství

Učíme se, že činy mluví hlasitěji než slova, a jen málo věcí říká „mé drahé polovičce na mně záleží“ tak silně, jako když se k tobě chová ochranitelsky. Když se někdo stará o tvé bezpečí, musí to znamenat, že mu na tobě opravdu záleží, ne?“

Omyl. Pokud jde o skryté zneužívání, je ochranitelství pouhou záminkou pro kontrolu, žárlivost a manipulaci. Chování „ochránce“ dává nezdravému partnerovi prostor k tomu, aby vás nasměroval tak, jak to vyhovuje jeho potřebám, a zároveň si udržuje přesvědčivou iluzi, že pro vás prostě dělá to nejlepší.

Také to přesahuje rámec fyzické ochráncovství; lstiví lidé mohou hrát na vaše emoce jinými gesty, která povrchně upřednostňují vaše blaho, například tvrdí, že vás chrání před stresem tím, že se s vámi nikdy nepodělí o podrobnosti svého náročného pracovního dne. Ve skutečnosti vám to neříkají proto, aby si nemuseli pamatovat další sadu lží, a zároveň vám tak lehce naznačují, že nejste tak psychicky odolní, jak jste kdysi byli nebo jak jste si mysleli.

Ironií je, že váš skrytě zneužívající partner je člověk, před kterým potřebujete největší ochranu!

Příklad:

Jak poznat rozdíl?

Znamená to, že pokud si vás váš partner nevšímá nebo vám často skládá komplimenty, je skrytě zneužívající? Samozřejmě že ne.

Přítomnost zlého úmyslu – konkrétně úmyslu vám ublížit – je to, co odlišuje autentické rysy od manipulativního chování. I když tento záměr nemůžete přímo identifikovat na základě jejich jednání, stejně ho pocítíte – něco vám bude připadat v nepořádku, zejména v průběhu vztahu. Začnete se cítit nešťastní, úzkostní, depresivní, ale protože se váš partner zdá být tak skvělý, budete z toho vinit něco jiného, pravděpodobně sebe.

Pokud máte podezření, že jste terčem skrytého zneužívání, začněte identifikovat konkrétní jednání svého partnera a vyhodnocovat, jak se po něm cítíte – nejen okamžitě, ale i o něco později. Například se váš partner vždy nabídne, že vám pomůže, čímž vám dočasně dává pocit, že si ho vážíte a že o vás pečuje, jen aby nikdy nepřišel až na poslední chvíli, kdy jste v plné krizi, krizi, kterou vytvořil? Zvažte také nedůslednost v chování: byla vaše přítelkyně v minulosti neuvěřitelně nápomocná, ale teď už není a vy jste si to vysvětlili něčím jiným, například její novou prací nebo nějakým vlastním nedostatkem?“

V případě skrytě zneužívajících vztahů se nezdravý partner může zpočátku jevit jako vaše spřízněná duše, ale časem se začnou projevovat trhliny. Pokud se budete i nadále soustředit na péči o sebe, důvěřovat své intuici a zůstanete ostražití vůči jakémukoli nezdravému chování, které se objeví, nakonec převlek prohlédnete.

Je to častější, než si myslíte

Možná si říkáte, že tyto příklady vypadají docela banálně, že kdyby se staly vám, mohly by být nepříjemné nebo rozčilující, ale určitě by nepředstavovaly zneužívání.

NECHTE SE OŠÁLIT. Víme, že mnoho případů týrání ve vztazích se ve skutečnosti odvíjí jako nefyzické zneužívání. I když je poškození neviditelné, řada incidentů citového zneužívání přesto vede ke zničujícímu výsledku: uvěznění v kruhu zneužívání, které si pravděpodobně ani neuvědomujete.

Pokud ve svém vztahu rozpoznáte i sebemenší náznak skrytého týrání, berte to vážně a vyhledejte pomoc. Podělte se o tyto informace se svými blízkými, a to i s těmi, kteří mají zdánlivě „dokonalého“ partnera. Nejenže je možné být ve skrytě zneužívajícím vztahu, aniž byste si to uvědomovali, je to častější, než byste si mysleli, a riziko ublížení je příliš vysoké na to, abyste ho ignorovali.

.