10 tipů pro řešení konfliktů ve vztahu

Zdroj: wavebreakmedia/

Jak ví každý, kdo prožil romantický vztah, neshody a hádky jsou nevyhnutelné. Když spolu dva lidé tráví hodně času a jejich životy se prolínají, čas od času se určitě neshodnou. Tyto neshody mohou být velké i malé, od toho, co se má jíst k večeři nebo nedokončení nějaké domácí práce, až po hádky o tom, zda se má pár přestěhovat kvůli kariéře jednoho z partnerů nebo rozhodování o náboženské výchově dětí.

Samotný fakt, že se s partnerem hádáte, není známkou toho, že ve vašem vztahu jsou skutečné problémy. Ve skutečnosti mohou hádky, pokud jsou správně řešeny, váš vztah zlepšit. Pokud se nikdy nehádáte a nikdy o svých problémech nemluvíte, nikdy je nevyřešíte. Konstruktivním řešením konfliktů můžete lépe porozumět svému partnerovi a dospět k řešení, které bude vyhovovat vám oběma. Na druhou stranu je také možné, že se konflikty vystupňují a vyvolávají nevoli, aniž by se cokoli vyřešilo. Jak můžete zvýšit šance na úspěšné vyřešení konfliktů ve vašem vztahu? Zde je 10 výzkumem podložených tipů:

1. Jak řešit konflikty? Buďte přímí.

Někdy lidé prostě nepřijdou a otevřeně neřeknou, co je trápí, a místo toho volí nepřímější způsoby vyjádření své nespokojenosti.1 Jeden z partnerů může s druhým mluvit způsobem, který je povýšený a naznačuje skryté nepřátelství. Jindy mohou partneři mrzutě trucovat, aniž by problém skutečně řešili. Partneři se také mohou jednoduše vyhnout diskusi o problému tím, že rychle změní téma, když na něj přijde řeč, nebo tím, že se vyhýbají diskusi. Takové nepřímé způsoby vyjadřování hněvu nejsou konstruktivní, protože nedávají člověku, který je terčem takového chování, jasnou představu o tom, jak má reagovat.2 Ví, že je jeho partner podrážděný, ale nedostatek přímočarosti ho nechává bez návodu, co může udělat, aby problém vyřešil.

2. Mluvte o tom, jak se cítíte, aniž byste partnera obviňovali.

Výroky, které přímo útočí na charakter vašeho partnera, mohou být pro vztah obzvláště škodlivé.3 Pokud muž frustrovaný žárlivostí své přítelkyně řekne: „Jsi úplně iracionální!“, vybízí ji tím k obraně, což může další konverzaci uzavřít. Konstruktivnější strategií je používat výroky „já“ a spojovat je s „popisem chování“.4 Výroky „já“ se zaměřují na to, jak se cítíte, aniž byste partnera obviňovali, a popis chování se zaměřuje na konkrétní chování, kterého se partner dopouští, spíše než na charakterovou vadu. Tento muž by například mohl říci: „Rozčiluje mě, když během nevinné konverzace tvrdíš, že s někým flirtuji“. Tato taktika je přímá, ale nezpochybňuje charakter vašeho partnera.

Je však třeba poznamenat, že tato přímá negativní taktika může být konstruktivní – v některých situacích. Výzkum ukázal, že u párů s relativně malými problémy bylo obviňování a odmítání partnera během konfliktní diskuse spojeno s nižší spokojeností ve vztahu v průběhu času a mělo tendenci problémy zhoršovat. U párů s většími problémy se ukázal jiný obrázek: Obviňování a odmítání vedlo k menší spokojenosti bezprostředně po konfliktní diskusi, ale v dlouhodobém horizontu se problémy zlepšily, což vedlo ke zvýšení spokojenosti ve vztahu.5

3. Nikdy neříkejte nikdy (nebo „vždy“).

Při řešení problému byste se měli vyvarovat zobecňování svého partnera. Výroky typu „Nikdy nepomáháš v domácnosti“ nebo „Pořád zíráš do mobilu“ partnera pravděpodobně vyvedou z míry. Místo toho, aby tato strategie podnítila diskusi o tom, jak by váš partner mohl být více nápomocný nebo pozorný, pravděpodobně povede k tomu, že váš partner začne vytvářet protipříklady všech případů, kdy byl ve skutečnosti nápomocný nebo pozorný. Opět platí, že nechcete partnera stavět do defenzivy.3

4. Vybírejte si bitvy.

Chcete-li vést konstruktivní diskusi, musíte se držet vždy jen jednoho tématu. Nešťastné páry do jedné diskuse pravděpodobně zatahují více témat, což je zvyk, který známý výzkumník konfliktů John Gottman nazývá „kuchyňským dřezem“.3 To odkazuje na starý výraz „všechno, jen ne kuchyňský dřez“, který naznačuje, že do diskuse byly zahrnuty všechny možné věci. Když chcete řešit osobní problémy, tuto strategii u sebe pravděpodobně neuplatníte. Představte si, že byste chtěli přemýšlet o tom, jak do své každodenní rutiny zařadit více fyzického cvičení. Pravděpodobně byste se nerozhodli, že je to také skvělá příležitost přemýšlet o tom, jak ušetřit více peněz na důchod, uspořádat si šatník a vymyslet, jak řešit nepříjemnou situaci v práci. Snažili byste se tyto problémy řešit jeden po druhém. Zdá se to být samozřejmé, ale v zápalu boje o jedno téma se může hádka změnit ve stěžování, kdy si oba partneři vyměňují výtky. Čím více stížností vznesete, tím menší je pravděpodobnost, že se některá z nich skutečně plně projedná a vyřeší.

5. Opravdu naslouchejte svému partnerovi

Může být velmi frustrující mít pocit, že vám partner nevěnuje pozornost. Když partnera přerušujete nebo předpokládáte, že víte, co si myslí, nedáte mu šanci se vyjádřit. I když jste přesvědčeni, že víte, z čeho váš partner vychází, nebo víte, co se chystá říct, stále se můžete mýlit a váš partner bude mít pocit, že ho neposloucháte.6

Pomocí technik aktivního naslouchání můžete partnerovi ukázat, že mu věnujete pozornost.7 Když váš partner mluví, parafrázujte to, co říká – to znamená, že to přeformulujete vlastními slovy. Tím můžete předejít nedorozuměním ještě před jejich vznikem. Můžete také kontrolovat vnímání tím, že se ujistíte, že si partnerovy reakce správně vykládáte. Například: „Zdá se, že tě ta poznámka podráždila – mám pravdu?“. Tyto strategie jednak zabraňují nedorozuměním, jednak ukazují partnerovi, že mu věnujete pozornost a záleží vám na tom, co říká.

6. Neodmítejte automaticky partnerovy výtky.

Když jste kritizováni, je těžké se nebránit. Obranářství však problémy neřeší. Představte si pár, který se hádá, protože manželka chce, aby její manžel dělal více domácích prací. Když mu navrhne, aby rychle uklidil, až se bude ráno chystat k odchodu, řekne: „Ano, to by pomohlo, ale ráno opravdu nemám čas.“ Manžel jí odpoví: „Ano, to by pomohlo. Když mu navrhne, aby si vyhradil nějaký čas o víkendu, řekne: „Ano, to by se dalo naplánovat, ale o víkendu máme většinou nějaké plány a já musím dohánět práci, takže to nepůjde.“ „Ano,“ řekne. Toto „ano-ne“ chování naznačuje, že její nápady a názory nemají cenu. Dalším destruktivním, obranným chováním je „křížová stížnost“, kdy na partnerovu stížnost reagujete svou vlastní. Například na větu „málo uklízíš v domácnosti“ reagujete větou „jsi blázen do pořádku“. Je důležité partnera vyslechnout a skutečně zvážit, co říká. 3

7. Přijměte jiný pohled na věc

Kromě toho, že partnerovi nasloucháte, musíte přijmout jeho pohled na věc a snažit se pochopit, z čeho vychází. U těch, kteří dokáží přijmout perspektivu svého partnera, je méně pravděpodobné, že se během konfliktní diskuse rozzlobí.8

Jiný výzkum ukázal, že přijetí objektivnější perspektivy může být také užitečné. V jedné studii výzkumníci zinscenovali jednoduchou intervenci zaměřenou na kvalitu manželství a požádali účastníky, aby napsali o konkrétním sporu, který měli se svým partnerem, z pohledu neutrální třetí strany, která chce pro oba členy páru to nejlepší. Páry, které se tomuto dvacetiminutovému písemnému cvičení věnovaly třikrát ročně, si v průběhu roku udržely stabilní úroveň manželské spokojenosti, zatímco u párů, které se tomuto cvičení nevěnovaly, spokojenost klesala.9

8. Neprojevujte partnerovi pohrdání.

Ze všech negativních věcí, které můžete během konfliktu udělat a říci, může být nejhorší pohrdání. Gottman zjistil, že je to hlavní prediktor rozvodu.3 Pohrdavé poznámky jsou takové, které vašeho partnera znevažují. Může jít o sarkasmus a nadávky. Může zahrnovat i neverbální chování, jako je koulení očima nebo úšklebek. Takové chování je mimořádně neuctivé a naznačuje, že se vám partner hnusí.

Představte si, že jeden z partnerů řekne: „Kéž bys mě bral častěji ven,“ a druhý odpoví: „No jo, nejdůležitější je vidět a být viděn a přeplácet malé porce jídla v nějaké oškubané restauraci. Mohl bys být povrchnější?“ Nebo jeden z partnerů řekne, že je příliš unavený na to, aby uklízel, a druhý odpoví: „Jsem si jistý, že jsi po dlouhém dni klábosení u vodního chlazení strašně vyčerpaný. Já se celý den dřu, a ty se jen vrátíš domů, rozvalíš se na gauči a zíráš do chytrého telefonu jako puberťák.“ „Aha. Tento druh pohrdání znemožňuje skutečnou diskusi a pravděpodobně vyvolá spíše hněv vašeho partnera než snahu o vyřešení problému.

9. Zkuste se podívat, co se děje. Nenechte se zahltit negativitou.

Může být těžké nereagovat na partnerovo špatné chování ještě špatnějším chováním. Pokud se však tomuto nutkání oddáte, konflikt tím jen zhoršíte. Když se páry zapojí do toho, co Gottman a jeho kolegové nazývají „vzájemnost negativních afektů“, vyměňují si stále ostřejší urážky a pohrdavé poznámky.10 A jak konflikt pokračuje, negativita se stupňuje. Kolik je tedy příliš mnoho negativity? Gottman ve svých výzkumech zjistil, že magické číslo je poměr 5:1: Páry, které si zachovaly poměr pěti pozitivních projevů chování (např. pokusy o dobromyslný humor, vřelost, spolupráce) ke každému negativnímu projevu chování, měly výrazně nižší pravděpodobnost, že se po čtyřech letech rozvedou nebo rozejdou.11

10. Poznejte, kdy je čas na přestávku.

Pokud vidíte, že upadáte do negativních vzorců chování, a zjistíte, že se vy nebo váš partner neřídíte výše uvedenými radami, zvažte, zda si nedáte od hádky pauzu. I krátká přestávka na několik hlubokých nádechů může stačit ke zklidnění horké nálady.12

Z výzkumu konfliktů vyplývá, že klíčem k dobrému zvládání konfliktů je jak přijetí perspektivy, tak ovládání hněvu. Vyjádření stížností může být pro váš vztah produktivní, ale konflikty je třeba umně zvládat, jinak hrozí, že je ještě zhoršíte.

Jsem docentem psychologie na Albright College; sledujte mě na Twitteru, kde najdete aktuální informace o sociální psychologii, vztazích a chování na internetu.