Ženská cena za mužskou rozkoš

Svět je znepokojivě smířený s tím, že ženy někdy odcházejí ze sexuálního setkání v slzách.

Když server Babe.net zveřejnil vyprávění pseudonymní ženy o obtížném setkání s Azizem Ansarim, které ji rozplakalo, internet explodoval „záběry“, které tvrdily, že hnutí #MeToo konečně zašlo příliš daleko. „Grace“, třiadvacetiletá žena, nebyla Ansariho zaměstnankyní, což znamená, že se nejednalo o žádnou dynamiku na pracovišti. Její opakované námitky a prosby, aby „zvolnili“, byly v pořádku, ale neslučovaly se s tím, že Ansarimu nakonec poskytla orální sex. Nakonec, a to je rozhodující, mohla odejít.

Proč odtamtud prostě neodešla, jakmile se cítila nepohodlně, ptalo se mnoho lidí explicitně či implicitně.

Je to bohatá otázka a existuje spousta možných odpovědí. Ale pokud se ptáte v dobré víře, pokud se opravdu chcete zamyslet nad tím, proč někdo mohl jednat tak, jak jednal, nejdůležitější je tato: Ženy jsou inkulturovány k tomu, aby se většinu času cítily nepříjemně. A aby své nepohodlí ignorovaly.

To je v naší společnosti tak zapečené, až mám pocit, že na to zapomínáme. Abych vykradla Davida Fostera Wallace, je to voda, ve které plaveme.

Studií na toto téma je málo. Zběžný průzkum fór, kde lidé diskutují o „špatném sexu“, naznačuje, že muži mají tendenci používat tento termín k označení pasivní partnerky nebo nudného zážitku. (Zde je velmi nevědecký průzkum na Twitteru, který jsem provedl a který zjistil právě toto.) Když však většina žen mluví o „špatném sexu“, mají na mysli spíše nátlak nebo emocionální nepohodlí či ještě častěji fyzickou bolest. To potvrdila i Debby Herbenicková, profesorka na Fakultě veřejného zdraví Univerzity v Indianě a jedna z hybných sil Národního průzkumu sexuálního zdraví a chování. „Pokud jde o ‚dobrý sex‘,“ řekla mi, „ženy tím často myslí bez bolesti, muži tím často myslí, že měli orgasmus.“

Co se týče špatného sexu, profesorka Michiganské univerzity Sara McClellandová, další z mála vědců, kteří se touto problematikou důkladně zabývali, při svém výzkumu toho, jak mladí muži a ženy hodnotí sexuální spokojenost, zjistila, že „muži a ženy si spodní hranici škály sexuální spokojenosti představují velmi odlišně.“

Zatímco ženy si spodní hranici představovaly tak, že zahrnuje možnost extrémně negativních pocitů a možnost bolesti, muži si spodní hranici představovali tak, že představuje možnost méně uspokojivých sexuálních výsledků, ale nikdy si nepředstavovali škodlivé nebo škodlivé výsledky pro sebe.

Když vstřebáte, jak je to děsivé, můžete oprávněně dojít k závěru, že naše „zúčtování“ se sexuálními útoky a obtěžováním utrpělo, protože muži a ženy mají zcela odlišné hodnotící stupnice. Osmička na mužské stupnici špatného sexu je jako jednička na ženské. Tato tendence mužů a žen používat stejný termín – špatný sex – k popisu zážitků, které by objektivní pozorovatel označil za značně odlišné, je odvrácenou stranou známého psychologického jevu zvaného „relativní deprivace“, kdy znevýhodněné skupiny, které byly vycvičeny k tomu, aby očekávaly málo, mají paradoxně tendenci hlásit stejnou úroveň spokojenosti jako jejich lépe situovaní, privilegovanější vrstevníci.

To je jeden z důvodů, proč je Sullivanova snaha naturalizovat status quo tak škodlivá.

Když žena řekne „je mi to nepříjemné“ a odejde ze sexuálního setkání v slzách, pak se možná nechová jako křehká květinka bez tolerance k nepohodlí. A možná bychom se mohli trochu víc zamyslet nad biologickou realitou, s níž se spousta žen potýká, protože bolestivý sex bohužel není tak výjimečná výjimka, jak rádi předstíráme. Je to zatraceně běžné.

Při zvažování Sullivanova návrhu bychom také mohli předběžně a jen jako myšlenkový experiment připustit, že biologie – neboli „příroda“ – koexistuje s historií a někdy kopíruje pokřivené předsudky své doby.

To jistě platí i pro medicínu. Ještě v 17. století platilo, že ženy jsou ty, které mají nezřízený a neukázněný sexuální apetit. To, že se věci změnily, neznamená, že jsou nutně lepší. V dnešní době může muž odejít z ordinace lékaře s receptem na Viagru na základě pouhého vlastního vyjádření, ale ženě stále trvá v průměru 9,28 let utrpení, než je jí diagnostikována endometrióza, onemocnění způsobené růstem endometriální tkáně mimo dělohu. Za tu dobu mnohé z nich zjistí, že nejen sex, ale i každodenní existence se pro ně stává životní výzvou. To je tupá biologická realita, pokud vůbec nějaká existuje.

Nebo, když už je tu řeč o sexu, co třeba to, jak vědecká komunita naší společnosti přistupovala k ženské dyspareunii – silné fyzické bolesti, kterou některé ženy zažívají při sexu – oproti erektilní dysfunkci (která je sice žalostná, ale není bolestivá)? PubMed obsahuje 393 klinických studií zabývajících se dyspareunií. Vaginismus? 10. Vulvodynie? 43.

Erektilní dysfunkce? 1 954.

To je pravda: PubMed obsahuje téměř pětkrát více klinických studií o mužském sexuálním potěšení než o ženské sexuální bolesti. A proč? Protože žijeme v kultuře, která považuje ženskou bolest za normální a mužskou rozkoš za právo.

Tento bizarní sexuální astigmatismus je v naší kultuře natolik strukturovaný, že je těžké odhadnout, do jaké míry je naše vidění věcí pokřivené.

Příklad to, jak náš zdravotní systém kompenzuje lékařům operace prováděné pouze muži a ženami: V roce 2015 byly stále ještě propláceny zákroky specifické pro muže o 27,67 % vyššími sazbami než zákroky specifické pro ženy. (Výsledek: Hádejte, kdo má nejfantastičtější lékaře?) Nebo se zamyslete nad tím, jak běžně jsou mnohé ženy svými vlastními lékaři povyšovány a odmítány.

Tady je přímá citace z vědeckého článku o tom, jak jsou ženy (v rozporu se svou pověstí stěžovatelek a vyhýbajících se nepohodlí) znepokojivě tvrdé: „Každý, kdo se pravidelně setkává se stížností na dyspareunii, ví, že ženy mají sklon pokračovat v souloži, je-li to nutné, s pevně zaťatými zuby.“

Pokud jste si položili otázku, proč „Grace“ neopustila Ansariho byt, jakmile se cítila „nepohodlně“, měli byste si stejnou otázku položit i zde. Pokud ji sex bolel, proč nepřestala? Proč se to děje? Proč ženy snášejí nesnesitelnou bolest, aby se ujistily, že muži mají orgasmus?“

Odpověď nelze oddělit od naší současné diskuse o tom, jak byly ženy běžně obtěžovány, zneužívány a propouštěny, protože muži chtěli mít na pracovišti erekci. Vrtá mi hlavou, že si Sullivan myslí, že dostatečně nezohledňujeme biologickou realitu mužů, když se celá naše společnost dohodla, že se bude organizovat kolem honby za orgasmem heterosexuálních mužů. Této snaze byla přiznána naprostá kulturní ústřednost – s neblahými důsledky pro naše chápání těl, rozkoše a bolesti.

Podle Sullivanovy žádosti mluvím o biologii. Mluvím konkrétně o tělesných vjemech, které je většina žen socializována ignorovat v honbě za sexuálním potěšením.

Ženy jsou neustále a cíleně trénovány, aby si nevšímaly svého tělesného nepohodlí nebo na něj nereagovaly, zejména pokud chtějí být sexuálně „životaschopné“. Podívali jste se na to, jak se ženy „mají“ prezentovat jako sexuálně atraktivní? Vysoké podpatky? Tenisky? Spanx? To jsou věci určené ke zkřivení těla. Muži mohou být přitažliví v pohodlném oblečení. Chodí v botách, které jim nezkracují Achillovy šlachy. Nemusí si nechat strhávat ochlupení z genitálií nebo si nechat píchat jehly do obličeje, aby byli vnímáni jako „konvenčně“ atraktivní. Mohou se – stejně jako ženy – z toho všeho vyvázat, ale základní očekávání jsou prostě jiná a je směšné předstírat, že tomu tak není.

Stará implicitní společenská dohoda mezi ženami a muži (kterou Andrew Sullivan nazývá „přirozenou“) spočívá v tom, že jedna strana bude snášet velké nepohodlí a bolest pro potěšení a rozkoš té druhé. A všichni jsme se dohodli, že se budeme chovat, jako by to bylo normální a prostě takhle svět funguje. Proto bylo radikální, že Frances McDormandová neměla na Zlatých glóbech žádný make-up. Proto bylo transformativní, když Jane Fondová zveřejnila fotku, na které vypadá vyčerpaně, vedle fotky, na které vypadá nablýskaná. Tohle není jen vyčerpávající způsob života; je to také způsob myšlení, kterého je dost těžké se zbavit.

Aby bylo jasno, teď ani nenamítám proti našim absurdním standardům krásy. Mým jediným cílem je prozkoumat, jak nám výcvik, kterého se ženám dostává, může pomoci pochopit, co „Grace“ dělala a nedělala.

Ženy mají předvádět pohodlí a potěšení, které necítí, v podmínkách, které skutečné pohodlí téměř znemožňují. Až příště uvidíte ženu, jak se bezstarostně směje ve složitých a odhalujících šatech, které vyžadují, aby celé hodiny nejedla a nepila, vězte, že a) jste svědky díla dokonalé iluzionistky, která hraje od srdce, a b) že jste byli vycvičeni, abyste tento mimořádný výkon hodný Oscara považovali za pouhou rutinu.

Nyní se zamyslete nad tím, jak se tento výcvik může promítnout do sexuálních souvislostí.

Proč, ptají se muži, ženy předstírají orgasmus? Zdá se to tak kontraproduktivní? To je pravda! Je to tak. To znamená, že stojí za to se velmi pečlivě zamyslet nad tím, proč tolik lidí může dělat něco, co se zdá být v naprostém rozporu s jejich vlastním zájmem. Ženy se oblékají a chodí na rande částečně proto, že mají libido a doufají, že získají sexuální potěšení. Proč by se, když ta chvíle konečně nastane, vzdávaly a předstíraly ji?“

Zpětná odpověď (ta, která ignoruje, že ženy mají libido) zní, že ženy vyměňují sexuální pozice, které se jim nelíbí, za společenské pozice, které se jim líbí. Nezáleží jim na rozkoši.

Mohou existovat i jiné důvody. Možná například ženy předstírají orgasmus, protože by samy doufaly v nějaké potěšení. Když to vypadá, že se to neděje, výchozí pozici mají trénink. A byly naučeny a) tolerovat nepohodlí a b) nějak najít potěšení v potěšení druhé strany, pokud to společenské podmínky vyžadují.

To platí zejména, pokud jde o sex. Předstíráním orgasmu se dosahuje všeho možného: Může to muže povzbudit, aby skončil, což znamená, že bolest (pokud ji prožíváte) může konečně přestat. Dělá mu to dobře a šetří to jeho city. Pokud být dobrým milencem znamená, že se druhý člověk cítí dobře, pak jste vynikli i na této frontě. Naprostá výhra.

Jsme tak slepí k bolesti, která je obrovským chybějícím pojmem v našich sexuálních diskusích, že epický „Americký sexuální průzkum“ ABC News z roku 2004, který obsahuje úžasných 67 otázek, se o ní ani jednou nezmiňuje. Dokonce se ani neobjevuje jako možný důvod předstírání orgasmu:

Tak špatná je naše věda a společenské vědy o sexu. Tím, že odmítáme vnímat bolest a nepohodlí jako věci, které ženy v sexuálním kontextu běžně snášejí, i naše studie o nich nakonec vyprávějí jako o podivných a svévolných stvořeních, která (z nějakého důvodu) „nemají náladu“ nebo přestanou se sexem, protože „prostě chtěly“.

Ale nejde jen o sex. Jedním z komplimentů, které dívky v dětství nejčastěji dostávají, je, že jsou hezké; podle toho se učí, že velká část jejich společenské hodnoty spočívá v tom, jak moc se na ně ostatní rádi dívají. Učí se mít potěšení z toho, že ostatní lidé mají radost z jejich vzhledu. To je skutečně hlavní způsob, jak jsou společensky odměňovány.

Takto se také ženy učí být dobrými hostitelkami. Aby podřizovaly své touhy touhám druhých. Aby se vyhýbaly konfrontacím. Na každém kroku se ženy učí, že to, jak na ně někdo reaguje, přispívá k určení jejich dobroty a hodnoty víc než cokoli, co by samy mohly cítit.

Jedním z vedlejších účinků toho, že se jedno pohlaví učí přenechávat své potěšení třetí straně (a snášet přitom spoustu nepohodlí), je, že budou špatnými analytiky svého vlastního nepohodlí, které se vytrvale učí ignorovat.

Ve světě, kde jsou ženy rovnocennými partnerkami v sexuální rozkoši, by samozřejmě dávalo smysl očekávat, že žena odejde ve chvíli, kdy jí bude provedeno něco, co se jí nelíbí.

To není svět, ve kterém žijeme.

V reálném světě je první lekcí, kterou se typická žena naučí, co má od sexu očekávat, to, že ztráta panenství bude bolet. Má zatnout zuby a překonat to. Zamyslete se nad tím, jak by toto zasvěcení do sexu mohlo zmařit vaši schopnost rozpoznat „nepohodlí“ jako něco, co by se nemělo stát. Když sex bolí ještě dlouho po ztrátě panenství, jako se to stalo mnoha mým kamarádkám, nejedna žena předpokládá, že problém je na její straně. A když jste měli zatnout zuby a přežít to poprvé, proč ne podruhé? V jakém okamžiku se sex zázračně promění z toho, že snášíš, když ti někdo dělá něco, co se ti nelíbí – ale pamatuj: všichni souhlasí s tím, že to máš tolerovat -, v oboustranně příjemný zážitek, za který ho všichni ostatní zřejmě považují?“

Nemáme pro tento úžasně komplikovaný přechod jazyk, protože nepřemýšlíme o biologické realitě sexu ze strany ženy.

Ženy strávily desítky let zdvořilým ignorováním vlastního nepohodlí a bolesti, aby poskytly mužům maximální potěšení. Hravě usilovaly o lásku a sexuální uspokojení navzdory trhání a krvácení a dalším příznakům „špatného sexu“. Pracovaly v odvětvích, kde byla jejich objektivizace a obtěžování normalizovány, a honily se za láskou a sexuálním naplněním navzdory bolestivým stavům, které nikdo, zejména ne jejich lékaři, nebral vážně. Mezitím pohlaví, pro které špatný sex někdy znamená, že se při orgasmu trochu nudí, pohlaví, jehož sexuální potřeby se lékařská komunita vrhá uspokojovat, pohlaví, které chodí v sartoriálním pohodlí, přičemž celá společnost mu nařizuje, aby maximalizovalo své estetické a sexuální potěšení – toto pohlaví, které se vzpamatovává z odhalení, že ženy se necítí vždy tak dobře, jak je na ně tlačeno, aby předstíraly, že se cítí, a ocenilo by nějakou kontrolu – říká ženám, že jsou přecitlivělé a přehnaně reagují na nepohodlí? Muži nedostatečně oceňují biologickou realitu?“

Přeji si, abychom žili ve světě, který by ženy povzbuzoval k tomu, aby se věnovaly signálům bolesti svého těla, místo aby se jimi prodíraly jako vytrvalkyně. Bylo by skvělé, kdybychom ženy (a muže) učili považovat ženskou bolest za nenormální; ještě lepší by bylo, kdybychom chápali, že nepohodlí ženy je dostatečným důvodem k tomu, abychom přerušili mužovo potěšení.

Ale takové lekce společnost ve skutečnosti neučí – ne, dokonce ani „oprávněné“ mileniály. Vzpomeňte si: Sex je kvůli své intimitě vždy o krok pozadu za společenským pokrokem v jiných oblastech. Mluvit o detailech je těžké a je dobře, že s tím konečně začínáme. Ale až se příště budeme mít tendenci divit, proč žena okamžitě nezaregistrovala a nenapravila své vlastní nepohodlí, mohli bychom se zamyslet, proč jsme předchozí desetiletí strávili tím, že jsme ji instruovali, aby překonala signály, které jí nyní vyčítáme, že nerozpoznala.