Como Fazer Conversa Intelectual (+ 10 Melhores Tópicos)

“Como posso ter mais conversas intelectuais? Eu quero discutir tópicos interessantes e não acabar em conversa fiada”

– Nisha

Esta é uma grande questão. Vamos ver como você pode entrar em tópicos de conversa mais profundos e inteligentes.

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Saber que não se pode ter conversas intelectuais com toda a gente

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Algumas pessoas simplesmente não estão interessadas em conversas intelectuais. Apenas algumas das pessoas que você encontra na vida serão.

Este guia é sobre como descobrir quem é, e passar a conversa rasa com elas para que você possa transitar para mais tópicos intelectuais.

Também vou falar sobre onde encontrar essas pessoas em primeiro lugar.

Vamos a isso!

Ler livros e ver documentários sobre tópicos intelectuais

Para ser capaz de se envolver em tópicos intelectuais, ajuda a ter algum alimento para a reflexão. Procure na Netflix por “documentários aclamados pela crítica” ou veja que livros ressoam com você.

Junte-se a um grupo de filosofia

Existem muitos grupos de filosofia no Meetup.com. Veja os pré-requisitos: Muitas vezes é só ler um capítulo de um livro, e em outros momentos, não há pré-requisitos e só haverá discussões sobre assuntos intemporais. Os grupos de filosofia são ótimos para ter conversas intelectuais, mas também para praticar sua habilidade de ter essas conversas em outras áreas da vida.

Coisas que lhe interessam e veja o que ressoa nas pessoas

Como você leva uma conversa de conversa pequena para algo mais significativo? Durante a conversa fiada, você aprende no que alguém pode estar interessado. Digamos que você fala com alguém que…

1. Estudou história
2. Trabalha como editor de livros
3. Licenças para ler no seu tempo livre

…você pode combinar isso com os seus interesses. Leia qualquer autor que você acha que eles possam gostar? Qualquer evento histórico em que esteja interessado?

Bring up things that you assume que a pessoa possa estar interessada com base nas suas respostas.

Algumas coisas colam (a pessoa torna-se noiva e faladora) ou não cola (a pessoa não reage)

No caso do editor do livro, eu faria o seguinte para avançar para uma conversa interessante:

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• Comencionaria o livro Sapiens Eu leria um resumo do outro dia, e veria se eles o leram
• Perguntaria que livros eles estão lendo, para ver se eu li algum deles
• I’d perguntaria em que tipo de história eles estão mais interessados, e ver se temos uma sobreposição de interesses lá
• I’d perguntaria mais sobre o trabalho deles como editor de livros para descobrir em que gênero eles estão.

Outro exemplo. Digamos que alguém…

1. Estudou informática
2. Trabalha como programador
3. Licita o jogo no seu tempo livre

Não sei codificar e não jogo. Mas posso fazer suposições sobre outras coisas em que alguém que está interessado em código também pode estar.

Então é isto que eu faria:

• Fico fascinado com as previsões sobre o futuro, por isso pergunto-lhes como pensam que a tecnologia vai mudar o mundo nos próximos anos
• Falaria sobre carros e robôs autónomos
• Veria se eles estão interessados no conceito de singularidade.

Veja como você pode fazer suposições sobre o que alguém pode estar interessado, mesmo que você NÃO tenha os mesmos interesses à primeira vista?

Ponha as perguntas certas para descobrir no que alguém está interessado

As conversas intelectuais começam com as perguntas certas.

Você quer fazer perguntas que o ajudem a descobrir no que alguém possa estar interessado. Quando o faz, você pode encontrar interesses mútuos para fazer uma conversa mais profunda, mais substancial e intelectual.

É difícil ter conversas significativas antes de ter encontrado os seus interesses mútuos.

Existem três perguntas universais para descobrir interesses mútuos:

• O que você estuda?
• O que você faz?
• Como você gasta seu tempo livre?*

Estas perguntas podem ajudá-lo a descobrir no que alguém pode estar interessado. (Não dispare estas perguntas de seguida, mas faça-as quando achar natural.)

*A pergunta mais poderosa aqui é a número 3: O que eles fazem no seu tempo livre. Ela representa melhor os interesses das pessoas do que seus trabalhos e estudos, mas todos os 3 ajudam a pintar um quadro.

Saber onde encontrar pessoas que compartilhem seus interesses

Vá ao Meetup.com e procure grupos nos quais você esteja interessado. É mais provável que você conheça pessoas que gostam de conversas intelectuais em certos encontros: Grupos de filosofia, clubes de xadrez, clubes de história, clubes políticos.

Procure pessoas que compartilhem dos seus interesses. Também é provável que eles compartilhem sua personalidade.

Não escreva as pessoas muito cedo

Vá para conversas com a mente aberta.

Não sei quantas amizades eu perdi porque escrevi a pessoa muito cedo.

Nem todos querem fazer conversa inteligente. Mas você precisa procurar por semelhanças antes de poder saber.

Fui surpreendido muitas vezes pelas incríveis conversas que tive com as pessoas que eu tinha primeiro escrito. Depois de ter feito algumas perguntas, descobri que tínhamos muitos tópicos interessantes para falar.

Atrevo-me a abrir sobre si mesmo para fazer os outros fazerem o mesmo.

Atrevo-me a partilhar pequenos pedaços sobre a sua própria vida e interesses. Mencione um filme que você gostou, um livro que você leu ou algum evento a que você tenha ido. Isso ajuda as pessoas a conhecerem-te e tornam-se mais propensas a começar a partilhar sobre si próprias.

Para que os outros se sintam à vontade para se abrirem a ti sobre aquilo em que estão interessados, queres partilhar um pouco sobre ti entre as tuas perguntas.

Muitos que podem ser vistos como sendo chatos não são realmente chatos. Eles simplesmente não sabem como se abrir durante as conversas.

Não se prenda a uma agenda

No início deste artigo, eu falei sobre como mover a conversa para tópicos mais intelectuais.

Alguns truques podem ser necessários para ultrapassar a conversa fiada, leia mais aqui sobre os detalhes de como começar uma conversa. Ao mesmo tempo, você precisa ser adaptável e mover-se com a conversa.

Não há necessidade de pesquisar um tópico extenso antes de falar sobre ele e tentar se ater a ele. Isto não é escola, e você não está dando uma dissertação sobre o assunto.

Uma conversa é algo que acontece entre duas ou mais pessoas e nenhuma pessoa é a única responsável pela direção que ela toma. Se alguém tentar orientá-la, pode sentir-se menos envolvente com os outros.

Fique bem em ser aluno

Se a conversa for para algum lugar que lhe pareça desconfortável, pergunte-se porquê. Muitas vezes ficamos desconfortáveis quando acabamos num tópico sobre o qual não sabemos muito e tentamos orientar a conversa de volta para o que dominamos.

Atreva-se a continuar. Seja aberto com o que você não sabe, e faça perguntas sinceras para aprender sobre isso. Fique bem em deixar alguém lhe explicar um tópico sobre o qual você não sabe nada. É bom mencionar que você não sabe muito sobre o tópico.

Mais tarde na conversa, você pode acabar falando sobre algo sobre o qual você tem conhecimento.

Esteja atento às camadas mais profundas de uma conversa

Se a sua conversa gira em torno da comida que você pediu depois que o seu namorado terminou com você, pergunte-se isto, por que você está falando sobre a comida?

Use pensamento crítico para navegar em direção ao coração da questão. Neste exemplo, o coração é claramente a separação.

De lá você pode compartilhar seus pensamentos mais pessoais como:

• O que acontece com uma pessoa (você) após uma separação?
• Quando se torna uma experiência crescente?
• O que significa ser solteira agora?

As camadas mais profundas são muitas vezes as mais interessantes.

Ask “vá mais fundo” – perguntas

Por ser um ouvinte activo, pode retomar quando as pessoas dizem algo que claramente tem um significado mais profundo dentro dele, e gravitar as suas perguntas para esse tópico.

Algumas perguntas que frequentemente levam as conversas para o próximo nível são:

• Por que acha que isso acontece?
• Como é que isso o faz sentir?
• Como é que quer dizer quando diz ?

Não tenha medo de apontar exactamente o que ouviu na conversa que o atingiu e pede à pessoa que a elabore. A maioria de nós gosta de poder falar sobre nós mesmos. Se você tentar fazer um círculo de volta a algo mais pessoal, muitas vezes ele será recebido com uma reação positiva. Avalie a reação. Se a pessoa mudar de assunto, pode ser que não esteja com vontade de falar sobre si mesma.

Ler mais: Como ter conversas profundas e significativas.

Comutar factos e opiniões com pensamentos e sentimentos

As conversas mais interessantes tendem a ter lugar quando discutimos um tópico em que estamos interessados e partilhamos os nossos próprios sentimentos sobre ele. Os sentimentos não são opiniões. As opiniões são fáceis de partilhar. Os sentimentos provêm das nossas histórias pessoais. Esse toque de personalidade acrescenta camadas aos fatos e opiniões.

Por exemplo, se você está fascinado pela política americana, ao invés de apenas falar sobre as últimas notícias atualizadas você poderia entrelaçar o fato, sua opinião sobre o fato, e explicar por que você se sente assim.

Esta informação dá ao seu interlocutor mais informação para puxar e mover-se à medida que o seu tempo juntos se desdobra.

Explique em vez de insistir

Quando insistimos numa experiência que tivemos ou nos sentimentos que sentimos por causa dela, estamos a limitar a forma como uma conversa pode desdobrar-se. Embora certamente seja bom dizer: “O trânsito hoje foi horrível”. Eu estava louco!” É uma conversa melhor se você explicar porque estava zangado. Por exemplo, “Tenho tido tanto em que pensar ultimamente, estar sentado no trânsito foi uma experiência de raiva. Senti-me como se estivesse a guisar com os meus pensamentos”

Esta frase permite que a pessoa com quem estás a falar possa fazer perguntas de seguimento. Eles também vão se interessar porque há um pouco de você lá dentro. Nós não queremos ouvir falar mais sobre o trânsito do que o necessário. Mas quando a história do tráfego envolve emoções que são explicadas, ela se abre para análise intelectual.

Não tente apenas fazer conversa intelectual

Recompensar as amizades não são apenas conversas intelectuais ou apenas conversa fútil. Elas contêm uma mistura. Pratique ambos. É bom fazer conversa fiada sem sentido às vezes. Alguns minutos depois, você pode ter uma conversa profunda, e alguns minutos depois novamente, você pode estar brincando. Esta capacidade de se mover entre os dois pode tornar a relação mais dinâmica e satisfazer mais as nossas necessidades sociais.