Como Confrontar Alguém sobre o Comportamento Feroz

*Parte I de Dois Artigos sobre Confronto e Reconciliação

Venha o irmão dar uma volta comigo. Alguma coisa tem que dar entre nós, você vê. Seja como for, vamos falar ou lutar contra isso. Porque este sangue velho está longe de ser fino. Mais espesso do que a água em que nos estamos a afogar. Há espaço para dois aqui para balançar ou enterrar lâminas velhas.’

Chuck Ragan- Vem cá

Como nós se estás a gostar deste conteúdo.

Confrontação: Relacionamentos Errados

Relações são como cachorros. Eles são super bonitinhos e divertidos para brincar, e nada é melhor do que quando outra criatura viva se agita com êxtase no segundo em que você entra pela porta. Mas às vezes eles urinam na sua cama, e por cerca de 30 minutos, você não gosta muito deles.

E eles precisam de trabalho. Você tem que andar com eles, alimentá-los e pagar pelas suas fotos.

As amizades e o casamento são a mesma coisa. Muitas vezes eles são incríveis, mas de vez em quando, alguém faz xixi na sua cama.

É aqui que você tem que começar o trabalho de confronto. Como as vacinas, quando administradas corretamente, o confronto torna a sua relação menos suscetível a doenças no futuro. Mas, como as vacinas, também não é divertido. Ninguém gosta de ter que ser adulto e fazer coisas como pagar a hipoteca, evitar gastar dinheiro que você não tem e certamente confrontar as pessoas. Mas a vida é assim. Se alguém que você está em uma relação com feridas, ofensas ou injustiças, você tem um dever para com a saúde da relação para resolver isso.

Então como você volta disso – de traição e desespero e mágoa?

Alguém em quem você confiava se aproveitou de você, e você sente que tem todo o direito de mantê-lo contra eles para sempre. No outro lado, parte de você também quer ignorar toda a confusão e voltar a ser como era.

Você não pode se agarrar à amargura para sempre. Isso é como beber veneno e esperar que a outra pessoa morra. Amargura e ressentimento só são produtivos na medida em que nos desencaminham de crescer em Cristo e seguir em frente com as nossas vidas. O Dr. David Schnarch do Casamento & Centro de Saúde da Família no Colorado chama isso de “fundir-se emocionalmente”. Você afunda tantas emoções poderosas em outra pessoa que não consegue se separar delas, criando laços que o impedem de ir além de onde você está agora.

Mas também não pode simplesmente fingir que nada aconteceu. Se você valoriza seu relacionamento e quer que ele seja uma fonte de felicidade e apoio, você deve abordar suas fraquezas.

Isto Significa NÃO Fazer Nada do Seguinte:

1. Tornar-se passivo agressivo porque você acha que eles devem apenas notar que você está louco.
2. Procurar vingança/retaliação.
3. Esperar até “o momento oportuno”, e nunca mencioná-lo – este tipo de comportamento evitador apenas arrasta as coisas para fora e aumenta a dor. Não há bons momentos para confronto apenas melhores.
4. Envergonhá-los em público trazendo à tona o que eles fizeram – isso é apenas agressivo e sádico.

Rather:

1. Encontre ou marque uma hora (peça-lhes para almoçarem, tomarem café, passarem na sua casa) para se sentarem e fazer isto.
2 Pense em preparar uma carta ou bilhete para que você possa dizer exactamente o que quer dizer. Isto é útil quando todo esse stress emocional limpa o seu cérebro mais do que o balcão da cozinha da Martha Stewart.
3. Mantenha-se calmo. Evite a agressão ou gritos. Se você começar a chorar, bem, não há ajuda nisso; mas o objetivo é apresentar seus sentimentos de uma maneira que não faça a outra pessoa sentir que você os está atacando.
É essencial que você tenha seu coração no lugar certo para que o confronto venha de um lugar de amor e compreensão. Todos nós magoamos outras pessoas (intencionalmente e não intencionalmente). Se você acha que a outra pessoa machucou você sem querer, sua discussão será mais produtiva e menos dolorosa se você a abordar com essa mentalidade. Isto o ajudará a ganhar tração para a reconciliação que você está buscando.

Justamente nivelado com eles e dizer: “Eu não acho que você percebe o quão doloroso/ofensivo é quando você faz “X”. Dói-me/ ofende-me porque “Y”, e agradecia que não o fizesses no futuro”. Lembra-te, é preciso uma para perdoar e duas para reconciliar.

Story Time

Havia duas irmãs a viverem juntas na faculdade. Elas se davam bem mesmo sendo bem diferentes, mas tinham as suas cuspidas como todas as outras. Uma vez, elas estavam voltando para casa e passaram por um conjunto de solavancos de velocidade, como se tivessem feito centenas de vezes. A irmã mais nova explodiu do banco do passageiro no mais velho: “Eu odeio quando você dirige meu lado do carro por cima das lombas de velocidade! Acho que é tão irreflectido quando o condutor mantém o lado do carro na estrada e obriga a outra pessoa a ser atropelada!”

A irmã mais velha não fazia ideia que se sentia assim e, após alguns minutos embaraçosos, concordou em evitar conduzir o lado da irmã sobre os solavancos no futuro. Claro, depois disso ela o fazia de vez em quando porque ou não pensava e o fazia por acidente ou queria irritar a irmã (como brincadeira, não como retaliação), mas evitava-o a maior parte do tempo porque conseguia perceber o quanto isso a incomodava.

E mesmo agora, alguns anos depois, eles brincam às vezes sobre como a irmã mais nova ficou enfurecida com algo tão inconsequente como lombas de velocidade.

O objetivo desta encantadora anedota colegial é ilustrar que o confronto é uma parte necessária e saudável das relações. Embora este possa não ter sido o melhor método de abordagem, algum bem veio dele. E, como a parte confrontada, a irmã mais velha apreciou que sua irmã lhe dissesse que ela estava fazendo algo incômodo para que ela pudesse evitar fazer isso no futuro. Ninguém quer ferir os seus entes queridos, mesmo que o façam involuntariamente.

Remmbrar- se eles se importam genuinamente com os seus sentimentos e a relação que você tem, eles estarão receptivos ao que você tem a dizer. Eles podem não parecer assim imediatamente, mas se eles se importam, eles vão aparecer.

E se eles não vêem do seu jeito?

Este é um lugar desconfortável para se estar. Colocaste-te num lugar vulnerável e foste recebido com hostilidade. Pensamentos e sentimentos começam a pisar um no outro: “Será que estou errado? Isto não é assim tão importante? Será que eu arruinei nosso relacionamento?”

Se você tomou tempo para avaliar razoavelmente seus sentimentos e se preparar para discuti-los com outra pessoa, é improvável que você seja o único que está errado. Afinal de contas, o que quer que tenha acontecido foi suficientemente significativo para que você decidisse falar com outra pessoa.

Escute o que eles têm a dizer. Porque é que eles acham que estás errado? Os argumentos deles têm peso ou eles estão a dar-lhe gás? “Gaslighting” é um termo derivado do filme de 1940 Gaslight (baseado na peça Angel Street) no qual um marido usa vários enganos para convencer sua esposa de que ela é louca para que ela não seja acreditada quando ela relata coisas estranhas que estão realmente acontecendo. 1

Gaslighting geralmente assume a forma de afirmações desdenhosas, tais como, “Você é tão sensível. Você é tão emocional. Você é defensivo. Estás a exagerar. Acalme-se. Relaxa. Pára de te passares! Você está louco! Estava só a brincar, não tens sentido de humor? Tu és tão dramático. Ultrapassa isso!” 2 Em vez de reconhecerem a possibilidade de o comportamento deles ser inapropriado, os isqueiros a gás manipulam emocionalmente aqueles que estão a ofender, dizendo-lhes que estão a passar das marcas por sugerirem que devem mudar o seu comportamento.

Se for este o caso, vocês têm algumas opções. Tente fazer com que a pessoa o ouça. Se eles recusarem, talvez seja hora de cortar suas perdas e seguir em frente sem eles. É quase impossível ter um relacionamento saudável com alguém que se aproveita de você se recusando a considerar suas preocupações.

Se isso não for ideal/possível, considere procurar aconselhamento cristão para uma perspectiva de terceiros e para ajudar a resolver seus próprios sentimentos para que você mesmo não sucumba a mais tentações. Como diz em Gálatas 6:1, “Irmãos, se alguém for apanhado em pecado, vocês que são espirituais os restaurem gentilmente, mas tenham cuidado ou também podem ser tentados”. É provável que eles estejam relutantes em concordar, pois não parecem achar que seu comportamento seja um problema. Se necessário, assista a uma sessão sozinho para pedir conselhos sobre como convencê-los a ir. O seu conselheiro pode ajudá-lo a encontrar uma forma mais produtiva de se comunicar com a outra pessoa sobre as suas queixas.

Você pode sentir-se como se não estivesse a ser razoável, esperando que outra pessoa mude por si. Mas há uma diferença entre opiniões políticas diferentes e comportamento ofensivo. Às vezes você deve apenas concordar em discordar, enquanto outras vezes você precisa manter a sua posição. As pessoas têm direito às suas opiniões; elas não têm direito de ferir os outros.

1. http://en.wikipedia.org/wiki/Gaslighting
2. Ali, Yashar. “Uma Mensagem para as mulheres de um homem: Você não é ‘louco’.”

Images cc: freedigitalphotos.com – “Brother Yelling To Sister” por artur84