Apoio aos pais cuja criança adulta se identifica como transexual

Antes de dizer qualquer outra coisa, queremos que saibam que o nosso coração se dirige a vocês. Nossas orações estão com você, e temos o privilégio de ter esta oportunidade de vir ao seu lado no meio da sua dor e confusão.

As emoções conflitantes que você está experimentando – chorando num momento, zangado no outro – são comuns e compreensíveis. Qualquer pai amoroso na sua posição pode sentir-se de forma semelhante. Você também pode estar lutando com a dor, a reação natural que ocorre quando encontramos a perda. Embora você ainda não a reconheça, você perdeu algo significativo. Pode ser a imagem e as crenças que você tinha sobre sua filha, sua percepção de si mesmo como pai, ou talvez seus desejos e esperanças para os netos. Seja como for, é importante identificar e reconhecer a realidade dessas perdas.

Em algum momento você vai querer se sentar e discutir esse assunto com sua filha de uma forma calma e não reativa. Tenha em mente que esta conversa provavelmente será contínua, por isso não espere resolver tudo de uma só vez. Faça concessões para a tensão e o luto contínuos. Isto não é fácil, já que é comum os pais na sua situação quererem reagir por causa da raiva, medo ou dor que estão sentindo.

Rembarde também que você só pode controlar suas próprias escolhas e ações, não as dela. Concentre-se principalmente em si mesmo, especialmente em permitir que o caráter de Cristo guie sua atitude e abordagem. Como seus pais, comprometa-se a trabalhar através de suas próprias diferenças para estar unido em sua abordagem e ser capaz de falar com uma só voz. Também considere procurar apoio para qualquer indivíduo que possa ter a maturidade para vir ao seu lado em uma época tão difícil, como um pastor, mentor, amigo íntimo, pequeno grupo ou conselheiro cristão existente. Muitos casais em situações semelhantes sentem que não querem contar a ninguém, o que é compreensível. Mas lidar com uma situação tão difícil isoladamente dos relacionamentos maduros com aqueles que compartilham sua fé é susceptível de criar o mesmo “vazio” que tem contribuído para o caminho de sua filha. Os cristãos tomam decisões mais sábias e mais bem informadas no contexto de uma comunidade de fé madura e fundamentada, mesmo que essa conexão seja apenas com um outro crente maduro. Se não há ninguém em quem você esteja disposto a confiar neste momento, considere procurar um conselheiro cristão que seja conhecedor destes assuntos.

Se como parte de sua preparação para uma discussão com sua filha você sente a necessidade de se educar mais profundamente sobre o assunto do transgênero, nós recomendamos altamente nosso artigo Homem e Mulher Ele os Criou: Gênesis e o Desígnio de Deus de Dois Sexos.

Ao avançar, tome a iniciativa afirmando sua filha. Faça um esforço sincero para se conectar com ela no nível do coração. Permaneça em relacionamento com ela e deixe-a saber que nada pode fazer você parar de amá-la ou removê-la dos cuidados de Deus. No processo, permaneçam unificados como um casal em suas tentativas de resolver a situação – é importante demonstrar que vocês dois estão na mesma página. Enquanto a conversa continua, façam um esforço consciente para usar palavras em primeira pessoa – “eu” e “nós” – em vez de linguagem “baseada em vocês”, que pode ser facilmente recebida como controladora, diretiva, culpabilizadora, vergonhosa, repreensiva ou auto-repreensiva. Diga algo como: “Estamos felizes que você tenha compartilhado isso conosco. Preferimos saber o que você está passando do que não saber o que você está passando, então estamos felizes por você ter escolhido falar conosco sobre este assunto. Queremos estar aqui para você, não importa o que aconteça”

Assegure-a do seu amor – seu amor contínuo e incondicional – mas lembre-a que amar incondicionalmente não significa que você sempre estará de acordo. Deus nos ama incondicionalmente, mas Ele também se importa profundamente com o que fazemos, o que dizemos e como nos vemos. Afirmar a sua filha como uma pessoa criada à imagem de Deus e afirmar a permanência do vosso relacionamento juntos é diferente de afirmar as suas opiniões e decisões de vida como “moralmente boas”. s vezes, pais e adolescentes encontram a necessidade de “concordar em discordar” em seu relacionamento adulto emergente um com o outro, especialmente quando se trata das áreas de valores e moralidade. Seu amor incondicional por sua filha não depende de concordância em tais áreas.

Neste contexto, é importante que você entenda que o transgênero e a homossexualidade são distintos. Eles muitas vezes operam independentemente um do outro. Em certos aspectos, o transgênero pode ser a questão mais profunda e complicada, tendo pouco ou nada a ver com atrações do mesmo sexo ou comportamentos sexuais. Você e os profissionais com quem você trabalha precisam ter isso em mente.

Acima de tudo, você precisa se lembrar que isso não é “tudo sobre você”. Se a sua filha adulta está a tirar conclusões sobre a sua identidade sexual, ela também tem idade suficiente para pensar muitos pensamentos independentes e processar muitas fontes de informação. É muito possível que no decorrer de suas discussões em andamento você possa ouvir sua filha compartilhar preocupações legítimas do passado. Se há questões relacionadas ao seu relacionamento pelas quais você tem responsabilidade, busque o perdão e tome medidas para fazer reparações com sua filha e com quaisquer outros que possam ter sido feridos por suas atitudes e ações. No entanto, não cometa o erro de tomar posse ou de se culpar pela identidade transgénero da sua filha. É muito mais complexo do que isso. Além disso, não lhe fará bem, a si ou a qualquer outra pessoa, assumir a responsabilidade pelas escolhas da sua filha ou assumir um fardo pesado ou debilitante de falsa culpa e condenação. Na verdade, isso só o impedirá de efetivamente mostrar o amor de Deus dela no aqui e agora.

Aven menos útil é a tendência que alguns pais têm de ver uma situação como esta como uma ameaça à sua imagem ou reputação. Não caia nessa armadilha. Em vez disso, concentre-se em fazer o que for preciso para se estabelecer em uma base firme e se tornar saudável para que você possa estar lá com sua filha neste momento. Quer você perceba ou não, sua filha precisa que você demonstre fé firme e integridade calma, talvez agora mais do que nunca.

Como você fala com sua filha, pergunte a ela respeitosamente se você pode fazer um pedido. Diga: “Sabemos que você é um adulto e não podemos controlar seus sentimentos e percepções, ou suas escolhas. Ao mesmo tempo, aprendemos por experiência que é sempre uma boa ideia ir devagar quando se tomam decisões importantes na vida. Isso é especialmente verdade no que diz respeito à sua sexualidade e identidade pessoal. Com isso em mente, queremos sugerir que você pressione o ‘botão de pausa’ antes de abraçar uma ‘identidade transgênero’ com base no que você tem vivenciado. Você deve a si mesmo filtrar todo o barulho cultural e político sobre este assunto e olhar honestamente para suas opções através da lente de seus valores mais profundos”

Ao passar por este processo, enfatize a importância de adotar uma abordagem descritiva ao invés de prescritiva. Em outras palavras, convide sua filha para falar sobre isso no contexto de relacionamentos maduros, ao invés de agir. Encoraje-a a expressar abertamente os sentimentos, desejos, esperanças e medos que ela está passando sem atribuí-los a nenhuma categoria específica ou colocar um rótulo em si mesma. Sugira que ela pesquise as potenciais consequências prejudiciais de grandes “soluções” médicas como a terapia hormonal ou a “cirurgia de mudança de sexo”. É vital, é claro, que você acompanhe tudo isso fazendo tudo o que puder para ajudar a sua filha a se sentir melhor consigo mesma sem rótulos.

Considerando o uso de nomes e pronomes, este é um problema pegajoso. Crentes igualmente comprometidos muitas vezes chegam a conclusões diferentes sobre tais questões. Da nossa perspectiva, o importante é preservar sua conexão com sua filha, elevando a relação acima de outras considerações.

Aqui está um pensamento que pode ajudar: Resista ao impulso de fazer da integridade dela o seu problema de integridade. Em outras palavras, não é necessário assumir que você está ofendendo a Deus ao chamá-la de “Bill” ou “George”, se é isso que ela pediu especificamente. Mas, se você está incomodado com isso – se você sente como se estivesse violando sua própria consciência ao usar tal linguagem – talvez seja uma boa idéia dizer isso com compaixão (“verdade no amor”). Sente-se com a sua filha e explique os seus sentimentos da forma mais calma e respeitosa possível. Diga algo como: “É óbvio que você levou muito tempo para chegar a esta conclusão sobre sua identidade sexual. Considere dar-nos a mesma quantidade de tempo para pôr a conversa em dia. Por favor, não espere que mudemos nossa perspectiva e nossos sentimentos sobre você da noite para o dia”. Expresse o seu cuidado e preocupação enquanto faz o que pode para abrandar as coisas. Pergunte à sua filha se ela estaria disposta a viajar com você para um lugar onde vocês pudessem trabalhar juntos para superar as implicações da situação. Diga: “Nosso relacionamento com você é muito importante para lhe dar uma resposta mal pensada”

Outra consideração importante é a do sistema de crenças pessoais e do compromisso de fé da sua filha. Será que ela se considera cristã? Deve ser óbvio que a resposta a esta pergunta terá um impacto significativo sobre a natureza das suas conversas com ela. Se ela se considera uma crente, exorte-a a examinar suas convicções de fé com muito cuidado e a dar-lhes prioridade sobre qualquer outra consideração. Encoraje-a a que haja sabedoria em dar maior peso aos valores bíblicos do que aos sentimentos de qualquer tipo. Termine dizendo: “Queremos que você saiba que estaremos lendo e aprendendo sobre este tópico porque nos preocupamos com você. Se você estiver disposto, talvez possamos ler e aprender juntos”

Finalmente, considere organizar uma reunião com outros membros da família imediata. Use linguagem apropriada à idade para dizer aos seus filhos mais novos que sua irmã mais velha está passando por um momento difícil. Os detalhes devem ser disponibilizados apenas com base na necessidade de saber. Reconheça e tenha empatia com as reações emocionais de seus filhos à situação, lembrando que cada um deles pode precisar de ajuda para resolver seus sentimentos. Diga às crianças que enquanto você permanecer comprometido com os padrões bíblicos de moralidade, você não vai deixar de amar a sua filha. Peça às outras crianças que se juntem a você em seus esforços para tratá-la com amor e respeito e em oração por ela.

Para finalizar, não podemos enfatizar demais a importância de buscar a ajuda de um conselheiro profissional com conhecimento nesta área. Aqui no Focus on the Family temos uma equipe de terapeutas familiares treinados disponíveis para lhe dar conselhos sólidos e assistência prática por telefone. Se você gostaria de discutir suas preocupações com um deles, você pode contatar nossos conselheiros para uma consulta gratuita.