Amor de um lado: O que fazer quando não os ama de volta

Warlow diz:

Odeio contar esta história, porque ainda está bem fresca e ainda arde. No meu primeiro ano de liceu, eu estava a esquecer uma rapariga que eu gostava desde a escola primária, que me fechou da forma mais má possível (“tu és um falhado gordo e feio que nunca vai chegar a nada em poucos anos!” Bem, cabra, eu tenho 17 anos e já sou uma fotógrafa premiada). De qualquer forma, foi sobretudo o ano em que os meus afectos saltaram de uma rapariga para outra, o que foi bastante invulgar para mim. Isto é, até eu a conhecer. Havia uma garota que eu conheci através da minha aula de teatro, que era 2 anos mais velha que eu, e linda. Não a consigo descrever. Não é que eu não consiga afinar as palavras, é só que eu tenho palavras demais. Sua personalidade era simplesmente incrível, e ela era uma pessoa tão maravilhosa para estar por perto. Rapidamente me tornei amigo dela, e sabia que gostava dela, mas só alguns meses depois percebi o quanto eu ansiava por ela. Que o início do ano de Sophomore. O regresso a casa estava a chegar rapidamente, e eu queria mesmo ter um encontro este ano, por isso, enquanto estava sentado com os meus amigos na sala de aula de teatro a fazer um brainstorming de uma lista de raparigas que eu posso considerar, olho para o outro lado da sala, faço contacto visual com esta rapariga, e ela sorri para mim. Apenas aleatoriamente, mas esse sorriso derreteu-me. É definitivamente uma das coisas mais bonitas sobre ela. Foi nessa altura que eu soube que tinha de a fazer minha. Acho essa maneira adorável de convidá-la para o baile, e perguntar-lhe antes do drama um dia, ao qual ela sorri seu lindo sorriso, me abraça e me beija na bochecha, mas diz: “Desculpe! Este é o meu último regresso a casa, e eu queria ir vetear com os meus amigos!”. Essa doeu um pouco, mas foi uma boa lição de vida sobre a abordagem gira de convidar raparigas para sair. O lado positivo foi, pela primeira vez, quando a garota me disse que só ia com amigos, ela não me mentiu sobre isso. A experiência não me estimulou de tentar conquistá-la, mas, na verdade, apenas reacendeu o fogo que causou minha luxúria por ela. Logo percebi que devia tê-la na minha vida, e admito que o meu eu do segundo ano ficou obcecado por ela por um tempo muito curto, mas logo fui verificado na realidade. Foi por volta dessa época, no entanto, que comecei a desenvolver minhas habilidades de poesia e escrita de canções, por isso foi útil. Eu não sou uma pessoa muito emotiva em geral, e de repente ter esse sentimento doloroso quando eu não a via no dia era algo realmente novo para mim, e a única maneira que eu podia lidar com isso era escrevendo em verso. Perto da última metade do meu segundo ano, ela começou a sair com alguém. Um cara que eu conhecia, na verdade, um cara que eu admirava e que era 1 ano mais velho que ela, e 3 mais velho que eu. Ele nunca soube do meu afeto por ela, então eu nunca o culpei de verdade, mas definitivamente fiquei esmagada por isso. Eu fiquei um pouco mal-humorado, me atirando aos meus amigos que de alguma forma estavam todos em relações felizes enquanto eu estava miseravelmente sozinho. Não foi um momento divertido, e por um tempo, eu considerei que era a parte mais sombria da minha vida recente, embora agora pareça que é sol, arco-íris e gatinhos fofos. Alguns meses depois, enquanto começamos a nos afastar porque eu sentia que faria algo estúpido para comprometer a relação dela, ou pior, a minha com ela, ela foi para a faculdade. Eu comecei o meu ano júnior no liceu. Algumas semanas depois do ano letivo, uma das minhas amigas me informou que ela estava solteira novamente. Comecei a falar com ela novamente, e as coisas estavam a melhorar. Logo as férias de inverno surgiram, e eu estava cansado de colocar de lado os meus sentimentos por ela, o que eu vinha tentando fazer desde a sua relação. Mas quando uma noite esbarrei nela do lado de fora de uma loja de conveniência, todo o trabalho que eu tinha feito para engarrafar todas aquelas emoções por ela explodiu. Todo o trabalho que eu tinha feito para passar por ela era um desperdício. Mais tarde, naquela noite, fiquei pensando para mim mesmo: “Ei, talvez se eu apenas lhe disser como me sinto, eu possa acabar em uma relação com ela, ou na pior das hipóteses ainda seremos amigos e isso vai me desabafar”. Como o Ted e a Robin no primeiro episódio de HIMYM. Infelizmente, nenhum de nós teve tempo para se conhecer, e eu definitivamente não podia esperar até o verão para proclamar meu amor por ela. Por isso pensei em maneiras de lhe contar. Um telefonema faria o trabalho, mas e se ela estiver ocupada, ou com amigos? Que tal um e-mail? Não, demasiado impessoal, e o IM também. Hmmm, vídeo-chat? Não, eu só não gosto da ideia de ir pela internet. Eu devia escrever-lhe uma carta. Isso é perfeito! Nós dois amamos o correio, e na verdade, temos uma correspondência mensal! Então eu derramo meu coração em 3 páginas de uma carta manuscrita (com uma pena em pergaminho, eu posso acrescentar). Agora eu não lembro exatamente o que eu disse na carta, mas eu sei a essência da carta, que basicamente dizia o quanto eu a amava, por que eu a amo e o que não a amava. Comecei a dizer que se ela não sente o mesmo por mim, eu entendo, e espero que ainda possamos ser amigos, e simplesmente esquecer toda esta carta. No dia seguinte, vou aos correios, e assim que deixo essa carta no caixote do lixo, penso para comigo: “Merda, isto foi uma má ideia…” E oh rapaz, eu tinha razão. Agora eu sabia, por experiência passada, que só deveria levar 3 dias para chegar até ela. Eu pensei que ela iria esperar, me escrever de volta, e eu teria minha resposta dentro de 10 dias mais ou menos a partir da data que eu enviei (que foi 2 dias depois do Ano Novo). Eu nunca imaginei o quanto esperar por uma carta poderia me comer durante esses 10 dias. Mas logo se transformou em 3 semanas, 5 semanas, 2 meses, e começou a me torturar. O que é pior é que ela parou toda a comunicação comigo. Eu sabia que aquela carta tinha muito que aceitar, mas não pensei que demorasse tanto tempo. Eu comecei a pensar que eu realmente fodi o cachorro aqui, eu não deveria ter enviado a carta e estragado algo grande. Comecei a me bater porque me achava um idiota por fazer algo tão estúpido. A marca dos 2 meses começou o período mais negro da minha vida, que chegou ao ponto de eu estar tão zangada comigo mesma, que comecei a bater nas paredes. Literalmente a esmurrar paredes. 3 3/4 meses foi, comecei a beber, quando descobri que levava muito tempo para me embebedar. Comecei a ficar bastante auto-destrutivo a esta altura; queimei um monte de pontes com amigos porque eu era uma pessoa bastante amarga. Eu ainda andava com o meu círculo de amigos próximos, mas sempre que podia, nunca estava no campus perto dos meus colegas. Tornei-me bastante cínico sobre o amor, dizendo a mim mesmo que nunca mais vou amar uma garota. Mas tome nota: nunca a culpei uma única vez, só a mim mesmo. Meus amigos começaram a pensar que isso, de fato, era a coisa mais insalubre sobre toda essa provação. Eu aparentemente a coloquei neste pedestal, o que basicamente significava que ela não podia fazer nada de errado. Ao invés de ficar bravo com ela por não escrever de volta e basicamente me colocar neste poço de desespero, eu só me culpei por colocá-la numa posição tão estranha onde um cara dois anos mais jovem dela confessava seu amor em uma carta. Isso é tudo por agora.