Alguma vez é correcto trair alguém?

À medida que o tempo passa, os relacionamentos tornam-se mais difíceis, e o seu coração fica mais inseguro, será que alguma vez é correcto trair alguém?

Se clicou nisto, fê-lo por uma de três razões principais:

1. Você é amigo da minha esposa ou eu e está preocupado que o Matt esteja prestes a fazer algo estúpido
2. Você está numa relação de longo prazo e começou a contemplar outras opções
3. Você foi afectado pelas consequências de alguém trair outra pessoa

Descansado, o número 1 não é absolutamente o caso. Eu até avisei a minha mulher que ia escrever este para que não houvesse nenhum alarme. Mas sabem, isto é na verdade uma verdadeira preocupação e uma verdadeira pressão para muitas pessoas no mundo do amor e do sexo. Quando eu tinha a Foxtel, costumava haver blocos inteiros de programas de TV dedicados a 3 ou 4 tipos diferentes de programas, tudo sobre verificação de paternidade e fidelidade. Todos já vimos os GIFs do programa Maury Povich, onde os jovens se acendiam absolutamente e estouravam no breakdance mais bem preparado que sabiam quando o teste de DNA voltaria e ouviam que “você NÃO é o pai”. Normalmente a senhora (mas às vezes os papéis são invertidos neste tipo de espectáculos, não sei porquê, provavelmente estereótipos de infidelidade) estaria a culpar este homem por todo o espectáculo sobre as suas mulheres de lado e os seus vários casais de lado. Então quando a verdade se soubesse que ela era realmente a trapaceira, seria para jovens e velhos.

Agora esse tipo de coisa é bastante divertida para uma grande variedade de pessoas, mas quando você é o único preocupado com a infidelidade, seja a de outra pessoa ou a sua própria, ela assume um contexto totalmente diferente.

As pessoas traem em relacionamentos de curto prazo, mas eu acho que o verdadeiro dano e a verdadeira preocupação é em torno de trapacear em relacionamentos de longo prazo. Um estudo da Universidade de Chicago que pergunta sobre casos todos os anos nos últimos 30 ou mais anos denunciou que cerca de 10% das pessoas fizeram batota. Isso é muita gente. Então, será que isso se justifica? Alguma vez é correto trair alguém? Embora a resposta deva ser óbvia, eu acho que seria mais pertinente olhar para algumas das razões pelas quais as pessoas fazem o que fazem.

Vejam todas essas opções

Como eu já escrevi antes em When Nobody is Good Enough For You, eu acho que uma das lutas mais difíceis nas relações modernas é a quantidade de escolha, ou pelo menos a escolha percebida, que está lá fora. Sobre o tópico de trapaceiros e assuntos adúlteros, um dos eventos mais infames da história recente ocorreu quando “a vida é curta, tem um caso” o site Ashley Madison foi atingido por uma quebra de dados. Isso jogou múltiplos relacionamentos e indivíduos em pânico em massa, enquanto eles se misturaram para tentar encobrir suas atividades através do site que agora foram expostos para todos verem.

Não tenho tanta certeza se Ashley Madison poderia até mesmo ser considerado o site principal que as pessoas usariam para se conectar fora de seus relacionamentos comprometidos. Isso pode até mesmo ir para as plataformas de mídia social do Facebook, Instagram e Snapchat. Quero dizer, veja todas essas opções lá fora, ou pelo menos as opções percebidas. Quando as pessoas não estão felizes em seu relacionamento atual, tudo o que têm que fazer é folhear sua alimentação e ver aqueles homens e mulheres aparentemente disponíveis que podem acomodá-los de maneiras que seu parceiro atual não está.

Opções são o maior inimigo do compromisso. Isto é verdade em todas as áreas de nossas vidas, mas especialmente em nossos relacionamentos com um parceiro. Enquanto muitos estão agora se voltando para a idéia de relacionamentos abertos, ou seja, trapacear com permissão, as opções de trapaças mesmo nestes tipos de relacionamentos ainda são capazes de corroer o compromisso inicial do círculo de pessoas.

Não resolver os pontos de conflito

Quando estávamos fazendo nosso aconselhamento pré-casamento antes de ficarmos noivos, o objetivo era identificar áreas do nosso relacionamento que pareciam ter forte desacordo, ou que ainda não tinham sido discutidas. Durante as sessões, você falava sobre quaisquer diferenças ou excessos e tinha certeza de que estava na mesma página sobre um assunto, ou tinha discutido como você iria lidar com os desacordos em torno dele. Eu recomendaria tal curso a qualquer um que pensasse em dar o nó, ou mesmo depois, se você não tiver feito algo assim antes.

Eu acho que todos estariam familiarizados com uma variedade de estilos diferentes de gestão e resolução de conflitos no mundo corporativo, mas muitas vezes não estamos bem equipados para lidar com conflitos com anéis ligados. Nossa sociedade considera as diferenças irreconciliáveis como o ponto de ruptura das relações, onde o que ocorreu é recusado a ser tratado por uma ou ambas as partes. Basta uma pessoa no relacionamento para decidir que não quer mais tentar que o relacionamento se rompa, ou mesmo que um caso secreto (ou público) se torne um curso de ação viável.

Mais uma razão para que nos tornemos bons na resolução de conflitos. Se não aprendermos a resolvê-lo, ele nos levará para fora. Felizmente, há por aí amontoados de grandes recursos para lutar de forma justa e para resolver aquelas questões que parecem nos separar.

Os destruidores não falados

Eu estava olhando para algumas das estatísticas por razões que citam que não há problema em enganar alguém, ou pelo menos pelo pensamento estar presente. O que foi muito interessante em um estudo australiano foi que homens e mulheres responderam igualmente com as mesmas razões em percentuais relativamente iguais, com ambos os sexos citando a desconexão emocional como de longe a razão número um para um caso. Nossos estereótipos provavelmente tentariam nos dizer que os homens estariam fazendo isso para o prazer físico, mas isso só serve para mostrar que há um campo de igualdade no coração humano. Nós realmente desejamos as mesmas coisas. Mas não costumamos dizer o que são essas coisas. Com o que você está lutando no seu relacionamento que ninguém conhece? Pode ser o vício sexual de alguém, uma luta que simplesmente não tem fim, uma doença mental que descarrila ou domina cada conversa. Pode ser aquela coisa que você nunca vai pedir ao seu parceiro, seja ela física ou emocional. Pode ser que você tenha um sonho que você nunca expressou completamente e agora você guarda ressentimento para com seu parceiro por sua incapacidade de fazê-lo acontecer.

As pessoas não são leitores de mentes. Nós somos homens e mulheres adultos. Temos de aprender a ser bons a dizer as coisas em voz alta.

E especialmente com a pessoa a quem estamos ligados. Eu tenho observado vezes sem conta onde alguém se levanta e sai ou de repente anuncia que está saindo com outra pessoa por causa de algo que nunca disse ao seu parceiro. Ouvi uma citação incrivelmente precisa de um seminário sobre casamento que acabou vindo de Stephen Covey em The Speed of Trust – “Nós nos julgamos por nossas intenções e os outros por seus comportamentos”. Culpamos o nosso parceiro pelo que vemos contra o que eles não vêem. Podemos sentir que trair é justificado com base em como nos sentimos por dentro, mas não fazemos as mesmas concessões para o porquê da outra pessoa no nosso relacionamento poder ter agido de uma certa forma. Algo que eu ouvi e li de conselheiros e psicólogos é que se você escrever no papel o que aconteceu como se fosse um livro de histórias, pode realmente ajudar a ver o que é real e o que ainda não foi dito.

Definindo trapaças

Um rabino judeu do primeiro século atirou uma chave de porcas nas obras quando ele começou a falar sobre infidelidade e que não há problema em trair alguém. Ele disse que o adultério era muito comumente aceito como sendo errado e destrutivo, mas deu um passo adiante e disse que qualquer um que se cobiça de alguém já cometeu adultério em seu coração. Mais tarde ele diria que “porneia” é o destruidor de relacionamentos. Você provavelmente já viu a palavra pornografia – esta é a palavra de onde ela vem. Porneia é uma palavra poderosa que não é apenas alguém olhando para pornografia ou explicitação tendo um caso, mas na verdade é a infidelidade conjugal. Isto destaca o verdadeiro desafio dos relacionamentos de longo prazo, na medida em que é qualquer infidelidade ao pacto matrimonial que é problemática. Temos o nosso padrão na cabeça que trair significa abandonar os nossos parceiros ou ter várias mulheres de lado ou ter aquela conta da Ashley Madison ou bater em todas as brasas do Snap. E enquanto essas são formas de trapaça, essas definições nos mostram que trapaça é uma atitude do coração antes que se traduza naquelas ações maiores.

Na minha relação, eu estou sendo fiel? Estarei sendo o melhor marido que posso ser? Será que estou atento às necessidades e preocupações da minha esposa? Ou será que me deixo vaguear, ignorar o que lhe é próximo do coração, fazer com que tudo seja sobre mim?

Esse é o verdadeiro momento em que você e eu somos infiéis. Esse é o grande equalizador para todos nós em relacionamentos amorosos, que devemos ser fiéis no grande e no pequeno…

Então, alguma vez é correto trair alguém? Eu ainda não o disse explicitamente, mas é claro que a resposta é não. Mas você já sabia disso. É por isso que eu pensei que valeria mais a pena olhar para esses fatores por trás da trapaça, e o padrão mais alto que nos foi colocado que a fidelidade é uma posição e atitude do coração antes que seja uma série de casos trabalhosos ou de infidelidade.

Ei, se você está lutando com alguma dessas coisas, você precisa envolver alguém. O seu parceiro por um. Se você não consegue resolver isso, talvez seja hora de envolver um profissional ou um mentor de confiança. Lide com isso antes de lidar com você. E quanto a você? Achas que não há problema em enganar alguém? Como você abordaria estes tipos de desafios no amor da vida?