A Wee Problem

Emily Yoffe, aka Dear Prudence, está online semanalmente para conversar ao vivo com os leitores. Uma transcrição editada do chat está abaixo. (Inscreva-se aqui para que Dear Prudence seja entregue na sua caixa de entrada todas as semanas. Leia as colunas Slate da Prudie aqui. Envie perguntas para a Prudence em [email protected].)

Q. Hubby’s Secret: O meu marido é um molhador de cama para toda a vida. Ele usa uma fralda de pano bastante grossa e calças de plástico para dormir todas as noites. Nós somos ambos completamente confortáveis com sua cama molhando e fraldas e é realmente divertido prepará-lo para a cama. Eu fiz exame do excesso que o adquirem fralda e seus realmente nos fizeram mais perto. A única questão é esconder a sua roupa de noite especial das crianças. Ele tem uma criança de 8 anos e eu tenho uma de 2. Isto é algo que devia ser escondido e, se é, de que faixa etária? Até agora, o menino de 8 anos não descobriu o segredo, mas vem rotineiramente ao nosso quarto às 4 da manhã, depois de acordar. Estamos a pensar que impacto essa descoberta teria nas crianças.

A: Acho que não devias falar da Dy-Dee do papá. Não por ser vergonhoso, mas porque a menos que o filho também sofra de enurese, este é um assunto privado. A questão das fraldas nem se levantaria se o seu marido usasse pijama. Se o menino de 8 anos descobrir, então o seu marido deve ser um assunto de facto e explicar que ele tem uma condição – felizmente a criança não tem – isso significa que ele às vezes faz chichi na cama à noite. Mas se o seu marido não consulta um médico há anos, valeria muito a pena ir a um urologista e descobrir se há novos tratamentos. Eu entendo que o ritual da fralda se tornou um vínculo. Mas são realmente necessárias fraldas grossas e calças de plástico? A publicidade para fraldas adultas teria um acreditando que estes produtos altamente absorventes e finos permitem aliviar-se no conforto indetectável ao correr uma maratona. Se vocês dois querem manter a privacidade do pai em relação a isso, há maneiras mais discretas de proteger os lençóis.

P. Leve-o ao Grave: Sou apenas alguns anos mais velho que a minha sobrinha e somos bastante chegados. Recentemente eu fui apresentado ao seu novo namorado, e descobri que ela está namorando um homem com quem tive um caso muito breve há alguns anos. Eu estava me recuperando da morte inesperada do meu marido, tinha filhos menores, e “John” era um filho de um vizinho que se mudou para casa por alguns meses para ajudar com seu pai doente. Era um clichê por todos os lados, mas nós dois estávamos solitários e lutando. Voamos silenciosamente para baixo do radar e nos separamos com carinho. Eu nunca disse a ninguém. Descobrir que minha sobrinha está namorando agora é um choque para o sistema – eles trabalham na mesma empresa. Eu tive um momento para falar com ele e ele ficou igualmente chocado por me ver. Ambos achamos que nunca devemos revelar o nosso curto namoro. Não estávamos apaixonados, não tínhamos uma relação, ninguém sabia de nós. Temos razão em esconder isto da minha sobrinha?

R: Tive uma série de perguntas sobre pessoas a espalhar segredos chocantes nos seus leitos de morte. Mas, claro, milhões intermináveis foram para a próxima fase da (não)existência enquanto levavam seus segredos para a sepultura. Parece que você e John têm esse conhecimento confidencial, raro e compartilhado, que só é conhecido por vocês dois. Você e ele tiveram um interlúdio encantador e curativo em um momento de grande dor para vocês dois, então se separaram com afeto. Posso imaginar o choque que ambos tiveram quando Juliette apresentou seu namorado à sua tia favorita, mas é bom que vocês dois aparentemente sejam atores convincentes. Há uma grande distinção a ser feita entre dizer a verdade e o direito à privacidade, e eu acho que o vosso caso está sob o guarda-chuva deste último. Se a sua sobrinha ouvisse falar desse romance longínquo, seria uma daquelas coisas que funcionaria como um filme de terror na cabeça dela e provavelmente prejudicaria a relação dela com vocês dois. Você e John juntos concordaram em renovar o status encoberto do seu interlúdio. Mantenham essa promessa em boa consciência.

P. Eu reverti a minha vasectomia, miúdos! Em que altura, se alguma vez, dizes aos teus filhos que inverteste uma vasectomia para os conceberes? A minha mulher e eu temos três filhos maravilhosos. Muitos parentes e amigos sabem que eu fiz uma vasectomia, e depois a reverti. Achamos que devíamos ser as pessoas a contar-lhes. Ou devemos cruzar os dedos e esperar que eles nunca nos ouçam? E quanto é que partilham, se partilhar é de facto a decisão certa a tomar?

R: Tal como a fralda do pai, as regiões inferiores do pai podem ser de interesse seminal para os descendentes, mas isso não significa que não haja uma zona de privacidade à volta deles. A vasectomia era uma forma de controle de natalidade, sim, uma forma radical, mas geralmente quando as crianças envelhecem o suficiente para entender o controle de natalidade, elas apenas assumem que seus pais estão fazendo algo para prevenir mais irmãos. Eu não acho que o seu histórico médico exige que você sente as crianças e diga: “Crianças antes de eu ter você, eu realmente não queria você, então eu fui a um médico …”. Talvez quando as crianças têm idade suficiente, e você está tendo uma discussão sobre como as mentes das pessoas podem mudar sobre você querer sair da vida, você pode dizer que quando você era mais jovem você nem mesmo pensava que queria ter filhos – o que ainda não exige que você diga que você não os queria tanto que você foi cortado. Se os parentes falam com os seus filhos sobre a sua vasectomia (aviso aos parentes: Não há razão para falar com os filhos sobre a vasectomia invertida do pai deles), então lide com isso directamente. Diga que você está agradecido todos os dias por ter conseguido reverter a vasectomia porque não consegue imaginar a vida sem eles.

Q. Re: Mijar na cama: Antes do seu marido colocar as fraldas, certifique-se que ele não está constipado. Pesquisas recentes (publicadas em Slate, não menos) têm mostrado que em muitos casos, o molhar na cama pode ser causado pela obstipação. Como ex-molhadora de cama adulta, fiquei espantada com o que um pouco de bebida de fibra a cada noite fazia por mim.

A: Grande ponto – isso foi um artigo revelador e revolucionário para muitas pessoas. É muito encorajador que digas que és um “ex-molhador de cama adulto”. Vou apostar, no entanto, que mesmo que o marido do escritor de cartas resolva o seu problema, as fraldas ainda farão parte das suas vidas.

Q. Restos da Esposa Morta: Há quase 20 anos atrás, fiquei viúva aos 40 anos de idade. Não foi inesperado, os médicos dela tinham-lhe dito que ela morreria aos 30, e ela tinha 45 anos quando finalmente aconteceu. Desde então, guardei os seus cremes; primeiro na lareira, depois de voltar a casar na garagem e depois no barracão onde os podia ver quando lá fora. Eu ainda falo com ela às vezes quando lá estou. Finalmente decidi colocá-la onde ela queria, mas estou tendo uma grande depressão por causa dessa decisão. Algum conselho, além de ver o terapeuta com quem me vou reconectar?

R: Não tenho a certeza porque é que a esta hora tardia te sentes obrigado a fazê-lo. Claro, você não quer desonrar os desejos da sua falecida esposa, mas ela provavelmente entenderia que você preferiu manter os cremes dela com você. Se “conversar” com a sua falecida esposa lhe traz conforto, por que mudar isso? O atraso do meu marido, a primeira esposa era uma pessoa muito mais simpática do que eu, e embora eu não quisesse ouvir, eu entenderia se ele sentisse a necessidade de falar sobre as coisas com ela. Mas se você sente que é hora de colocar as cinzas dela onde ela desejava, você deve saber que ela não reside realmente em um container na sua garagem. O espírito dela está contigo. Isso significa que sempre que quiseres pensar nela ou “consultar” com ela, podes fazê-lo onde quer que estejas, e onde quer que ela esteja.

P. Demasiado tempo com a chefe: Sou uma mulher profissional que recentemente foi fazer uma viagem de trabalho de seis dias, que a minha chefe (feminina) e outra colega também frequentaram. Antes da viagem, a nossa HR perguntou se eu não me importava de partilhar um quarto com as outras mulheres. Eu não queria parecer uma princesa, então eu concordei. Foi simplesmente estranho. Pensando que era normal, eu mudei na frente de todos, só para que eles fossem ao banheiro e se trocassem. Partilhei uma cama com uma colega que não conheço muito bem. Foi estranho ter conversas telefónicas com o meu marido quando os dois estavam lá. E como meu chefe estava lá, eu fiquei basicamente “ligada” por seis dias seguidos. Vai haver outra conferência no próximo mês, e novamente me pediram para dividir um quarto com outra colega. Dois colegas homens também estão presentes, e não me pediram para dividir um quarto. Como é que peço o meu próprio quarto de forma educada e táctica? A firma está se saindo muito bem financeiramente, então eu não acho que isso seja sobre dinheiro. Será que eu sugo isto para mostrar que sou um jogador de equipa?

R: Há ser um jogador de equipa, depois há ser forçado pelos RH a dormir literalmente com um colega! Você pode não a ter conhecido muito bem no início da viagem, mas certamente a conhecia melhor no final, pois ela está a empurrar o colchão para fazer isso. Estou me perguntando que tipo de negócio sua empresa faz quando uma pessoa de RH acha que é aceitável montar colegas de trabalho para dormir juntos. Diga ao RH que, dado que os homens da empresa têm quartos separados e que você precisa de privacidade durante as horas de folga, você também gostaria desta (muito básica) cortesia.

Q. Re: Ashes: Talvez o viúvo pudesse colocar algumas das cinzas de sua esposa onde ela queria que estivessem, e guardar algumas para si mesmo? Meu pai morreu recentemente, e no mês passado eu fiz uma viagem a um lugar que era muito especial para o meu pai. Eu sei que teria significado muito para ele ter suas cinzas espalhadas lá, então eu espalhei uma pequena quantidade, mas guardei a maioria para minha mãe, meus irmãos e eu. Se o viúvo fizesse isso, ele poderia ter o conforto de satisfazer o desejo de sua esposa, e o conforto (que eu entendo) de ter uma parte tangível dela por perto.

A: Excelente solução, obrigado.

Q. Re: Segredo do Hubby: Não é impossível que o que está realmente a acontecer seja um fetiche de “bebé adulto” que nenhum dos cônjuges está disposto a reconhecer abertamente. Se assim for, definitivamente não compartilhe essa parte com as crianças – ninguém quer saber isso sobre seus pais!

R: De facto. E tente também Miralax!

Q. Babysitting In-Laws: Os meus sogros são amáveis, avós generosos excepto que a minha sogra tem um problema com medicamentos. Todas as noites depois das 20:00 ela basicamente fica pedrada. Nós já sabemos para não pegar o telefone à noite quando ela liga. A minha filha de 3 anos adora-os e eles adoram-na. Eles pedem-nos constantemente para a deixarmos lá durante um fim-de-semana ou vários dias. Prudie, não me sinto confortável em deixá-los vê-la sem vigilância. Todos acham que estou a ser dura e inflexível. Estarei errado em preocupar-me com o bem-estar da minha filha ao cuidado deles? Para que conste, o meu marido não acha que é importante porque “ela só vai dormir”.

R: No início pensei que se referia a ela em “ela só vai dormir” era a sua sogra viciada em drogas que depois de ficar pedrada acaba por cair. E se a sua toma de comprimidos for suficientemente má, um dia ela pode dormir o sono dos mortos porque o abuso de drogas prescritas é uma causa crescente de morte acidental. Quem é o “todos” que acha que é uma boa ideia a avó pedrada ver uma criança de 3 anos? O marido e o filho capacitados dela? É muito triste que a sua adorável sogra tenha um problema sério e potencialmente fatal. Normalmente, sugiro que o parente directo da sogra com um problema o resolva com a sogra, mas se o seu marido não o fizer, você deve fazê-lo. Diga ao seu marido que a relação entre os pais dele e a sua filha é maravilhosa e que você quer alimentá-la. Mas sua mãe tem um problema profundamente sério que a torna uma babá inadequada, e você não vai permitir que ela durma em casa. Você não deve sequer permitir que eles vigiem a sua filha sem você estar lá se você não pode confiar que ela não está zonada. Se você tem que ser a pessoa para dizer isso, explique aos seus sogros que você os ama, mas até a sua sogra lidar com o seu problema de drogas, simplesmente não pode haver uma estadia prolongada com o seu filho.

Emily Yoffe: Muito obrigada a todos. Falamos na próxima semana.

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