5 Comportamentos Sorrateiros Que São Na Realmente Insalubres

Escrito por Emily DeSanctis, membro do Corpo de Escritores

O abuso encoberto é fácil de perder. Se você é o alvo, você não verá nenhum sinal de advertência gritante – não há nenhum. Mas a subtileza não é o único perigo: tácticas de abuso encoberto também se disfarçam de outros comportamentos, mesmo os mais saudáveis. Isto significa que se o seu parceiro está a ser abusivo, você pode não só não ver nenhum dos danos que eles lhe estão a causar, como também pode amá-los mais por isso.

A melhor protecção contra este abuso distorcido é aprender como estes manipuladores disfarçam os seus objectivos prejudiciais, para que você possa descascar as camadas de engano e descobrir quem eles realmente são – ou não são. Seguem-se cinco capas comuns que podem estar a esconder o abuso encoberto do seu parceiro.

Obliviousness

Algumas pessoas são inegavelmente espaçosas, mas quando se trata de pessoas dissimuladamente abusivas, o esquecimento raramente é uma característica autêntica. Em vez disso, é uma máscara cuidadosamente escolhida para ignorá-lo ou irritá-lo, dar golpes pessoais e fazê-lo sentir-se “menos do que” de qualquer forma que doa. Como alvo, é confuso porque enquanto seu parceiro está intencionalmente prejudicando você, eles mantêm uma aparência inocente e perplexa que diz: “Eu não quis dizer isso” ou “Eu não tinha idéia de que você não gostava disso/não me ouvia” ou simplesmente “O quê?”

Sejamos claros: parceiros dissimuladamente abusivos sabem exatamente o quanto isso incomoda você e fazem isso deliberadamente com alegria. Ser “espaçoso” dá-lhes uma defesa automática para qualquer ação astuta e prejudicial que eles tomem contra você e permite-lhes negar facilmente a responsabilidade e transferir a culpa para você se você reagir. Com o tempo, este abuso camuflado faz você duvidar de suas próprias percepções e explicar o abuso real como algo que está errado com você, por exemplo, você é muito sensível ou exagerado.

Exemplo: A sua SO diz-lhe que eles estão completamente espaçados no facto de já o terem comprometido com a festa de noivado do amigo deles no fim-de-semana em que era suposto ir embora no seu aniversário.

Esquecimento

Esquecimento é outro disfarce conveniente que os abusadores encobertos empregam. Eles reconhecem que é inevitável que alguma coisa lhe passe pela cabeça de vez em quando e aproveite ao máximo a compaixão de um parceiro saudável, fingindo esquecimento para esconder um comportamento doloroso calculado. Intencionalmente o “esquecimento” funciona como uma forma de ignorar você, ficar debaixo da sua pele, provocá-lo, ou puni-lo por algum mal percebido, tudo isso mantendo uma fachada benevolente.

Similiar ao “esquecimento”, só a pessoa que afirma ser esquecida sabe com certeza se essa é a verdade. Como alvo, você pode ter suspeitas, mas se seu parceiro mente de forma convincente e insiste que ele agiu inocentemente, você é deixado em uma situação de confiança em si mesmo ou em seu parceiro. Se você está apaixonado e não tem provas claras de uma ofensa, é fácil descartar seus instintos em favor de acreditar no seu parceiro. Afinal, a confiança não é uma pedra angular de relações saudáveis? Você pode ver como até mesmo bons conselhos podem ser mal interpretados e mal aplicados a relacionamentos pouco saudáveis onde o abuso é extremamente sutil.

Exemplo: A sua namorada promete mas “esquece” de ir buscar o seu único fato à lavandaria na noite anterior à sua grande entrevista, por isso tem de correr para o centro comercial de última hora e encurtar a preparação para a entrevista.

Ajuda

Cuidado, parceiros atenciosos não só levarão a sua felicidade a sério, como também tentarão facilitar a sua vida, quer ajudando com algo tão pequeno como dar-lhe boleia para o aeroporto ou tão grande como suportar temporariamente mais despesas quando estiver desempregado.

Sadaddy, o abuso encoberto também pode ocorrer sob o pretexto de ajuda. Uma vez que parece ser uma genuína consideração, você pensa: “Uau, meu SO realmente se preocupa comigo”. Mas parceiros dissimuladamente abusivos não são sinceramente generosos e a sua “ajuda” serve uma função muito diferente e desonesta: manipulá-lo para confiar e depender deles. Estes parceiros pouco saudáveis oferecer-se-ão frequentemente para o ajudar sem nunca serem solicitados, sem se voluntariarem ou simplesmente assumirem tarefas que você mesmo sempre fez com facilidade. Com o tempo, este comportamento sugere inteligentemente que você precisa da ajuda deles, que você não consegue sobreviver sozinho e que você é na verdade menos competente do que pensava – ou então você começa a acreditar.

Ser “útil” serve outro propósito sorrateiro: dá aos parceiros pouco saudáveis o poder de dar e reter a sua ajuda como eles acharem melhor. Eles treinam você para esperar a ajuda deles para que quando eles a tirarem – e eles vão tirá-la – você fique confuso e magoado, mas não sinta que você tem o direito de ser. Em vez disso, você acaba se sentindo carente, desamparado e geralmente mal consigo mesmo, mas ao mesmo tempo você continua a ver o seu parceiro sob uma luz positiva não manchada.

Exemplo: O seu web designer SO oferece-se para criar um website para o seu projecto pessoal, mas quando ele finalmente o segue, percebe que não pode aceder ou mudar nada sem a ajuda dele: ele incorporou-se no seu projecto como um porteiro necessário.

Flattery

Por muito que possamos avisar um potencial pretendente, “Flattery não o levará a lado nenhum”, é difícil não derreter um pouco com um doce elogio. É uma sensação boa. Quando é entregue de uma forma sincera, sem qualquer sinal de uma agenda, elogios excessivos ou insincerosos podem ganhar um parceiro dissimuladamente abusivo seu amor, confiança e respeito – o que é muito mais longe do que em nenhum lugar.

A lisonja é particularmente perigosa quando os elogios afirmam como você deseja se ver. Nesses casos, pode parecer que você está finalmente encontrando alguém que o aprecia e “pega”, quando na realidade, o coquetel de elogios que eles estão servindo está atrelado a algo tóxico – uma tentativa de ganhar sua confiança não conquistada, manipulando-o para revelar informações sensíveis ou estabelecendo as bases para prejudicá-lo no caminho.

O bajulação evolui com o tempo em relações pouco saudáveis, e o que o seu SO uma vez elogiou-o por isso realmente significou algo – por exemplo, o seu intelecto afiado – é substituído por algo depreciativo ou base, como o seu desempenho sexual. Na superfície, ainda parece que eles estão te elogiando, mas na verdade, eles estão te rebaixando.

Exemplo: Você seria realmente bem sucedida trabalhando para uma pequena mãe e pop. (Embora pareça um aceno para suas habilidades profissionais, o que eles realmente querem dizer é que você não tem talento suficiente para trabalhar para uma empresa de topo)

Protetividade

Somos ensinados que ações falam mais alto do que palavras, e poucas coisas dizem “minhas outras preocupações significativas comigo” tão fortemente como quando agem como protetores sobre você. Se alguém está preocupado com a sua segurança, isso deve significar que realmente se preocupa consigo, certo?

Errado. Quando se trata de abuso encoberto, a proteção é simplesmente um fingimento de controle, ciúme e manipulação. Agir “protector” dá espaço a um parceiro pouco saudável para o guiar de qualquer forma que sirva as suas necessidades enquanto mantém a ilusão convincente de que eles estão simplesmente a fazer o que é melhor para si.

Vai além da protecção física, também; as pessoas manhosas podem brincar com as suas emoções com outros gestos que priorizam superficialmente o seu bem-estar, por exemplo, alegando protegê-lo do stress, nunca partilhando consigo os detalhes do seu dia de trabalho ocupado. Na realidade, eles não estão a dizer-lhe para se salvar de ter de se lembrar de outro conjunto de mentiras, ao mesmo tempo que insinuam tão ligeiramente que você não é tão duro mentalmente como já foi ou pensou.

A ironia é que o seu parceiro dissimuladamente abusivo é a pessoa de quem você mais precisa de protecção!

Exemplo: O seu SO insiste em tirar o trabalho para o levar de e para o aeroporto, dizendo que não confia nos outros condutores, mas na verdade é porque ele não confia em si e quer ter a certeza que você vai realmente para onde diz que vai.

Como posso dizer a diferença?

Isto significa que se o seu parceiro é alheio ou o elogia frequentemente, ele é dissimuladamente abusivo? Claro que não.

A presença de intenção maliciosa especificamente a intenção de prejudicá-lo – é o que separa os traços autênticos do comportamento manipulador. Mesmo que você não consiga identificar essa intenção através de suas ações, você ainda assim sentirá que algo vai parecer estranho, especialmente à medida que a relação progride. Você vai começar a sentir-se infeliz, ansioso, deprimido, mas porque o seu parceiro parece ser tão bom, você vai culpar outra coisa, provavelmente você mesmo.

Se você suspeitar que você é o alvo de abuso encoberto, comece a identificar as ações específicas do seu parceiro e avaliar como você se sente depois – não apenas imediatamente, mas um pouco mais adiante. Por exemplo, o seu parceiro é sempre voluntário para ajudar, fazendo-o sentir-se temporariamente valorizado e cuidado só para nunca passar até ao último minuto quando está no modo de crise total, uma crise que eles criaram? Considere também a inconsistência no comportamento: sua namorada foi incrivelmente útil no passado, mas não é mais, e você a explicou como outra coisa, por exemplo, o novo emprego dela ou alguma falha sua?

Em relacionamentos disfarçadamente abusivos, um parceiro pouco saudável pode aparecer como sua alma gêmea no início, mas com o tempo as rachaduras vão começar a aparecer. Se você permanecer focado em cuidar de si mesmo, confiando na sua intuição, e ficar alerta para qualquer comportamento pouco saudável que apareça, você eventualmente verá através do disfarce.

É mais comum do que você pensa

Você pode estar pensando que estes exemplos parecem bastante triviais, que se eles acontecessem com você, eles poderiam ser irritantes ou perturbadores, mas certamente não constituiriam abuso.

NÃO SEJA SEDO. Nós sabemos que muitos maus-tratos de relacionamento na verdade se desdobram como abuso não-físico. Mesmo que o dano seja invisível, uma série de incidentes de abuso emocional ainda assim soma-se a um resultado devastador: ficar preso em um ciclo abusivo que você provavelmente nem percebe que está ocorrendo.

Se você reconhecer até o menor sinal de abuso encoberto em seu relacionamento, leve-o a sério e procure ajuda. Partilhe esta informação com os seus entes queridos, mesmo aqueles que parecem ter o parceiro “perfeito”. Não só é possível estar numa relação encoberta e abusiva sem se aperceber, como é mais comum que pense e o risco de dano é demasiado elevado para ignorar.