10 Dicas para Resolver Conflitos de Relacionamento

Fonte: wavebreakmedia/

Como qualquer pessoa que tenha estado numa relação romântica sabe, desacordos e brigas são inevitáveis. Quando duas pessoas passam muito tempo juntas, com suas vidas entrelaçadas, elas são obrigadas a discordar de tempos em tempos. Essas discordâncias podem ser grandes ou pequenas, desde o que comer no jantar ou não completar uma tarefa até discussões sobre se o casal deve mudar para a carreira de um parceiro ou decidir sobre a educação religiosa dos filhos.

O simples fato de você brigar com seu parceiro não é sinal de que há problemas reais no seu relacionamento. Na verdade, quando tratada corretamente, a briga pode melhorar a sua relação. Se você nunca luta e nunca fala sobre seus problemas, você nunca irá resolvê-los. Ao lidar com conflitos de forma construtiva, você pode obter uma melhor compreensão do seu parceiro e chegar a uma solução que funcione para vocês dois. Por outro lado, também é possível que os conflitos aumentem e criem má vontade sem resolver nada. Como você pode melhorar as chances de uma solução bem sucedida para os conflitos em seu relacionamento? Aqui estão 10 dicas apoiadas por pesquisas:

1. Seja direto.

Algumas vezes as pessoas não se limitam a dizer o que as incomoda e, em vez disso, escolhem formas mais indiretas de expressar seu descontentamento.1 Um parceiro pode falar com o outro de uma forma condescendente e que implica em hostilidade subjacente. Outras vezes, os parceiros podem gemer e amuar sem realmente abordar um problema. Os parceiros também podem simplesmente evitar discutir um problema mudando rapidamente de assunto quando a questão surge ou sendo evasivos. Tais formas indiretas de expressar raiva não são construtivas, porque não dão à pessoa que é alvo dos comportamentos uma idéia clara de como responder.2 Eles sabem que seu parceiro está irritado, mas a falta de direcionamento os deixa sem orientação sobre o que podem fazer para resolver o problema.

2. Fale sobre como você se sente sem culpar seu parceiro.

Declarações que atacam diretamente o caráter de seu parceiro podem ser especialmente prejudiciais a um relacionamento.3 Se um homem frustrado pelo ciúme de sua namorada diz “Você é totalmente irracional!” ele está convidando-a a ficar na defensiva, e isso pode encerrar mais conversa. Uma estratégia mais construtiva é usar “declarações I” e combiná-las com “descrições de comportamento “4 . As declarações focalizam como você se sente, sem culpar seu parceiro, e as descrições de comportamento focam em um comportamento específico no qual seu parceiro está se engajando, em vez de uma falha de caráter. Por exemplo, este homem pode dizer: “Eu fico irritado quando você afirma que estou flertando com alguém durante uma conversa inocente”. Estas tácticas são directas, mas não contestem o carácter do seu parceiro.

No entanto, é de notar que estas tácticas negativas directas podem ser construtivas – em algumas situações. Pesquisas têm mostrado que para casais com problemas relativamente menores, culpar e rejeitar o parceiro durante uma discussão de conflito estava associado a uma menor satisfação no relacionamento ao longo do tempo e tendia a piorar os problemas. Para casais com problemas maiores, surgiu um quadro diferente: Culpar e rejeitar comportamentos resultou em menos satisfação imediatamente após a discussão do conflito, mas a longo prazo, os problemas melhoraram, e isso levou a aumentos na satisfação do relacionamento.5

3. Nunca diga nunca (ou “sempre”).

Quando você está abordando um problema, você deve evitar fazer generalizações sobre o seu parceiro. Afirmações como “Você nunca ajuda em casa” ou “Você está sempre olhando para o seu celular” são susceptíveis de tornar o seu parceiro defensivo. Em vez de provocar uma discussão sobre como seu parceiro poderia ser mais útil ou atencioso, esta estratégia provavelmente levará seu parceiro a começar a gerar contra-exemplos de todas as vezes que ele foi, de fato, útil ou atencioso. Novamente, você não quer colocar seu parceiro na defensiva.3

4. Escolha suas batalhas.

Se você quiser ter uma discussão construtiva, você precisa se ater a um problema de cada vez. Casais infelizes provavelmente arrastarão múltiplos tópicos para uma discussão, um hábito que o renomado pesquisador de conflitos John Gottman chama de “afundar na cozinha “3 . Quando você quer resolver problemas pessoais, esta provavelmente não é a estratégia que você leva consigo mesmo. Imagine que você queria pensar em como incorporar mais exercício físico na sua rotina diária. Você provavelmente não decidiria que este também seria um ótimo momento para pensar em como economizar mais dinheiro para a aposentadoria, organizar o seu armário e descobrir como lidar com uma situação constrangedora no trabalho. Você tentaria resolver estes problemas um de cada vez. Isto parece óbvio, mas no calor do momento, uma discussão sobre um tópico pode se transformar em uma sessão de reclamação, com ambos os parceiros trocando de luto. Quanto mais reclamações você apresentar, menos provável é que alguma seja discutida e resolvida.

5. Ouça realmente o seu parceiro.

Pode ser muito frustrante sentir que o seu parceiro não está a prestar atenção a si. Quando você interrompe o seu parceiro ou assume que você sabe o que eles estão pensando, você não está dando a eles uma chance de se expressarem. Mesmo que você esteja confiante que sabe de onde seu parceiro está vindo ou sabe o que ele vai dizer, você ainda pode estar errado, e seu parceiro ainda assim sentirá que você não está ouvindo.6

Você pode mostrar ao seu parceiro que você está prestando atenção usando técnicas de escuta ativa.7 Quando seu parceiro fala, parafrasee o que ele diz – ou seja, reformule-o em suas próprias palavras. Isto pode evitar mal-entendidos antes de começarem. Você também pode verificar a percepção, certificando-se de que está a interpretar correctamente as reacções do seu parceiro. Por exemplo: “Você parece irritado com esse comentário – Estou certo?” Estas estratégias tanto evitam mal-entendidos como mostram ao seu parceiro que você está prestando atenção a eles e se importa com o que eles estão dizendo.

6. Não se oponha automaticamente às reclamações do seu parceiro.

Quando você é criticado, é difícil não ficar na defensiva. Mas a defensiva não resolve os problemas. Imagine um casal a discutir porque a mulher quer que o marido faça mais tarefas em casa. Quando ela sugere que ele faça uma limpeza rápida depois de se preparar para sair pela manhã, ele diz: “Sim, isso ajudaria, mas eu realmente não tenho tempo pela manhã”. Quando ela sugere que ele reserve algum tempo no fim de semana, ele diz: “Sim, isso poderia ser uma maneira de agendar, mas normalmente temos planos para os fins de semana, e eu tenho trabalho para pôr em dia, então isso não vai funcionar”. Este comportamento “sim” sugere que as suas ideias e pontos de vista não valem a pena. Outro comportamento destrutivo e defensivo é o de “queixa cruzada”, quando você responde à reclamação do seu parceiro com um dos seus. Por exemplo, responder a “Você não limpa o suficiente em casa” com “Você é uma aberração arrumada”. É importante ouvir o seu parceiro e considerar realmente o que ele está dizendo.3

7. Tenha uma perspectiva diferente.

Além de ouvir o seu parceiro, você precisa levar a perspectiva dele e tentar entender de onde ele está vindo. Aqueles que podem tomar a perspectiva do seu parceiro têm menos probabilidade de ficarem zangados durante uma discussão de conflito.8

Outra pesquisa mostrou que tomar uma perspectiva mais objectiva também pode ser útil. Em um estudo, os pesquisadores encenaram uma simples intervenção de qualidade conjugal, pedindo aos participantes para escreverem sobre um desacordo específico que tinham com seus parceiros a partir da perspectiva de uma terceira parte neutra que queria o melhor para ambos os membros do casal. Os casais que se envolveram neste exercício de escrita de 20 minutos três vezes por ano mantiveram níveis estáveis de satisfação conjugal ao longo do ano, enquanto os casais que não mostraram declínios de satisfação.9

8. Não mostre desprezo pelo seu parceiro.

De todas as coisas negativas que pode fazer e dizer durante um conflito, o pior pode ser desprezo. Gottman descobriu que ele é o principal preditor do divórcio.3 Observações de desprezo são aquelas que menosprezam o seu parceiro. Isto pode envolver sarcasmo e chamadas de nomes. Também pode incluir comportamento não-verbal, como rolar os olhos ou sorrir. Tal comportamento é extremamente desrespeitoso e implica que você está enojado com seu parceiro.

Imagine que um parceiro diz: “Eu gostaria que você me tirasse mais”, e o outro responde: “Oh sim, o mais importante é ver e ser visto e pagar em excesso por pequenas porções de comida em algum restaurante rasgado. Você poderia ser mais superficial?” Ou um parceiro diz que está muito cansado para limpar e o outro responde: “Tenho certeza que você está muito exausto depois de um longo dia de conversa no refrigerador de água”. Estive o dia todo a dar cabo de mim, e tu chegas a casa e espalhas-te no sofá, a olhar para o teu smartphone como um adolescente”. Este tipo de desprezo impossibilita uma discussão real e é mais provável que gere raiva do seu parceiro do que uma tentativa de resolver o problema.

9. Não fique sobrecarregado com negatividade.

Pode ser difícil não responder ao mau comportamento de um parceiro com um comportamento ainda mais mau. Mas satisfazer esse impulso só vai piorar o conflito. Quando os casais se envolvem no que Gottman e seus colegas chamam de “afetar negativamente a reciprocidade”, eles trocam cada vez mais insultos acalorados e comentários de desprezo.10 E à medida que o conflito continua, a negatividade se agrava. Então, o quanto é demasiada negatividade? Em sua pesquisa, Gottman descobriu que o número mágico é uma proporção de 5 para 1: Casais que mantinham uma proporção de cinco comportamentos positivos (por exemplo, tentativas de bom humor, calor, colaboração) para cada comportamento negativo tinham uma probabilidade significativamente menor de se divorciarem ou serem separados quatro anos depois.11

10. Saiba quando é hora de um intervalo.

Se você se vê caindo em padrões negativos e descobre que você ou seu parceiro não estão seguindo as dicas acima, considere tirar um tempo da sua discussão. Mesmo uma pequena pausa para respirar fundo pode ser suficiente para acalmar os ânimos.12

O que a pesquisa sobre conflito mostra é que tanto a perspectiva de tomar e controlar sua raiva são a chave para administrar bem os conflitos. Apresentar suas queixas pode ser produtivo para seu relacionamento, mas os conflitos devem ser habilmente gerenciados ou você corre o risco de piorá-los.

Eu sou professor associado de psicologia no Albright College; siga-me no Twitter para atualizações sobre psicologia social, relacionamentos e comportamento online.